收到习习的礼物，看完信，我突然就想起了以前的信。昨天又把以前的信拿出来看了一遍。那些曾经让我泪流满面的字句还是让我湿了眼眶。只是，每一次我们以为不会再有的未来，仍然在持续着。我们以为会成为彼此的回忆，现在依然每天发短信说些有的没的无关痛痒的话。是因为这些，止住了我的眼泪吧。我知道，我们曾经历的过去，我们现在还是在一起，将来也会一直走下去。所以，你看，时间没有那么可怕。

《夏.狂热》刚出来的时候，我抱怨着无感。但因为鲁小夏的推荐，因为我对他们的一点依恋，我一直留着没有删。这半个月一直在听，越听越喜欢了。听歌也是需要契机的。善变的人。

贪恋美梦睡过头迟到的早晨，失去了梦中的幸福感。只觉得更凄凉。

父母永远不会理解我现在口中所叫嚷着的无聊。每天忙忙碌碌有满满的日程安排，有一堆事排队等着自己去做。但心里还是空空的。我已经习惯了看小说看剧过生活的日子，我已经习惯了在别人的故事里过自己的生活，现在这样如此直面自己的人生，让我有点无措，自己的人生这般空洞匮乏，平淡无奇。

3W说，以后慢慢麻木了，就不会再想那么多了。可是我不想成为那样的人。青峰说过，如果你一直，或曾经着迷于某个童话故事，或是你相信着某个自己想像出的人物或情节，如果你曾经是这样的人，请你别让自己失去了这样的动力。有时候不了解自己虚构的世界，会更难了解真实的世界。即便像五月天一样慢慢对这个世界妥协，我仍希望在我心中有尚未崩坏的地方。

发了一次无谓的脾气，发了一场不长不短的感冒，又落下了进度。好吧，我停止这些臆想。乖乖去看书复习。

有时候，我们把拥有的美好看做理所当然。回头去看那些真情流露的时刻，我们才想起我们其实如此相爱。

希望这个冬天不是太冷。至少我的心不是。

脑袋已经变成糨糊了，没有思想，没有灵魂。每天想的只是应该怎么复习，什么时候要去学校然后重复游荡。前两天总算下了决心把手机里的小说和上网的应用程序都删了，不断自己后路我是不会向前的。现在的情形不允许自己伤春悲秋胡思乱想，其实也真的没什么好想的。

最近似乎迷上了dreampop，整天沉浸在醉生梦死的迷离声音中。

就这样过吧。我都开始听Devics了还有什么说法。听不到siren，只听到siren。

我总是信誓旦旦地计划，然后继续蹉跎年华。也许真的是努力后所得到的不够让我动心吧，才会潜意识里停滞下来，宁愿无所事事地任时光飞逝。羡慕是时常会有的情绪，不自觉想靠近的美好，其实也只是自欺，靠得再近也不会是自己的，真傻。

日本人真的很奇怪，人性的微小阴暗他们都能洞悉然后放大，呈现在所有人的面前，但同时又把人性的美好展示得那么纯粹，最后全部化成感动和眼泪。也许就是因为这样，我才对日剧情有独钟吧。

秋天。目前来说，过敏不算严重，但在学校里总是能闻到桂花香。你说我怎么这么命苦，哪个女生不喜欢花和绒毛玩具，我偏偏要对它们退避三舍。

本来以为已经习惯没有了的饭否，又突然想念起来。国庆以后真的会回来么。今天是小枣大喜的日子，要是有饭否，该会多热闹啊。

我承认我是因为没有了饭否，才会又写出这样一篇明显没有关联的文章。连名字都不知所谓的只是取自现在正在听的Adultchild的09年的新专辑名。

我又开始在心里默默定计划和目标了，我的信用实在不高，我不说大话了。

现在我还能对什么有热情，连演唱会我都兴趣缺缺。God bless me.

这些，就是最近一直萦绕在脑海中的词汇和图像。看起来毫不相干，它们的共通点是我的高中生活。也许是因为最近路过老一中，现在的外国语学校频繁了点。也许是因为堂弟在外国语读初中。也许是因为路上偶遇了故人。再回头去看那一段生活，才发现，我已经很久不去想它了。大学生活过了三年下来，已经不会想要再去改变什么，已经麻木。忙着看书复习，偶尔听歌看小说，不去想过去的未来的种种，只想把现在该做的事做好。

如果有时光机，能回到过去。我想告诉那时的自己，你现在在乎的一切其实一点都不重要，你要学会珍惜，你以后就明白了。但是我知道，那时的我，那么任性，一定不会听进去，还会不屑地反问，你懂什么啊。然后啊，我想抱抱那时候成天伤春悲秋想些有的没的装深沉的自己，摸摸她的头，笑着告诉她说，孩子，没关系的，未来没有那么可怕，你会受伤，但你会收获更多。你还有这么多人爱你，陪在你身边。

想起十七岁的时候在身边的人。真的不算是好看的人。但是会一直说笑话逗自己笑。天冷的时候脱下自己的外套给我穿然后说这件外套我会一直珍藏。会红着脸低着头不好意思地问，我牵你的手好不好。会牵着我的手说不用怕。半夜电话里听到我哭会着急地说，我现在过来好不好。准备出国前对我说我不出去了，我留下来陪你，等你好不好。出国后打电话回来问你最近过得好不好。高三时从国外寄来的贺卡上写我想为你分担。每年生日的祝福电邮或者短信。后来某一次开玩笑说要是以后四十岁了我们还是单身就凑合着在一起吧。前一阵子偶然在校内上看到了他和女友的幸福照片，知道他现在很幸福。前几天在街上遇到，从背影我就认出了他，却是没有打招呼就低着头匆匆擦肩而过。有一点失落，然后又那么一点点小嫉妒，因为我还是一个人。但是，曾经给我那么多，最后却被我伤害过的人，我真的希望你幸福。

我们都不在原地了。错过就是错过。我不后悔，我知道那时的自己不会明白。再来一次也是一样。

真的到了大四，我开始为自己的人生做又一次的努力。这个时候想起过去，有很多温暖，也有一些遗憾，有一些憧憬，又有一些犹豫。但是我知道，自己只能往前走了。

在时光的流转里，我最终丢了一些，留下了一些。往事如烟。

八月发生了很多事。因为颈椎生理弯曲变直又有点鼠标手，都不怎么上网玩手机。不过想想这样也好，今年就安稳点。少了饭否真的很不方便，不过就这样耗着我也习惯了。好像有的人也就这样不见了。有点难过。

住在中山路上，每天往返，看擦肩而过的人似乎外地人居多，拉着行李，拿着相机，三三两两，说着各地的方言。青岛真成了旅游城市。

青岛的路错综复杂，起起伏伏，还有很多单行道。虽然公交发达，但上行和下行的线路还时有不同，公交站台也不明显，实在不好找。出行我们还是选了更方便的出租车，所以出租车司机是最易也最多接触到的青岛人，虽然偶尔遇上拒载，但大多司机都热情幽默得可爱，在车上少不了要大笑几次。和我们说青岛的发展，帮我们指路，没有办法开进去的单行道还要和我们道歉。我着实喜欢这些朴实直接的人们。

怕错过一些不易发现的景色，老城区里我还是一条条路地自己走，一路走走停停看看。大概也只有在青岛凉爽的海风中，我才有心思静静聆听蝉声，在树荫里抬头看上面郁郁葱葱的大片大片的绿。路边不时有下棋打牌的人们，坐在树荫下，怡然自得。青岛的老房子和矮围墙，还有理所应当爬出矮围墙外展现身姿的植物和小花，是我的最爱。

再一次见到海，已经没有像上次在大连那么震撼了，但看着海却还是满心的感动。脱了鞋，站在海边，感受阵阵漫过脚背的海水，看着嬉戏的人们。

青岛是适合行走的城市，这几天不知道走了多少路，虽然每晚回去都累得恨不能把脚抬到头上，第二天还是会继续。

看古建筑，看海，逛街，喝下午茶，吃海鲜，这大概是青岛行的所有了。说起来短短一句，但我把足迹留在那里，把这一季的繁盛与丰盈带回来，就足够温暖我许久了。这个原本黯淡了的夏天，因为青岛再度明媚了起来。

我喜欢青岛。我喜欢青岛人。在充斥着烦躁和浮华的社会里，青岛是和煦的春风，给我静谧的安宁。希望能再去，也希望那一天不会太远。

我想带你去青岛逛一逛，看一看。我想带你去青岛生活。

PS.部分照片http://www.douban.com/people/maylan/photos

饭否又一次走得毫无预兆，习惯性醒来手机开机，刷饭否，结果显示无法更新消息。本来应该10号晚回来的饭否，至今依然打不开。又一次地，豆瓣紧随其后大整理，小组，我说，签名。其实我们要求的只是一点发表自由言论的网络空间，都这么难。每次习惯性打开手机网页，明明知道打不开饭否，还是会一遍遍刷新，心里空空的。看着痛苦的众饭友，只有一声长叹。

这周开始老老实实坐在老妈的办公室复习看书。放弃自己管束自己。太久不碰的英语，一篇500words的阅读，认真做题、对答案、看解析、查生字、总结、重读、背诵句子可以耗掉我两个多小时，真是惊人。早上起了就去看书，中午回来吃饭睡觉，下午继续看书，晚上休息睡觉，一天天时间过很快。

我开始觉得这个夏天冗长且没有期待。当期待变成了没有期限的等待，一切都变得黯淡起来。

盛夏。瞬间光年。

第一次连看两场演唱会，如果看一场五月天可以掉1kg的话，那我应该掉了2kg，达到我的理想体重了。

为了五月天的演唱会我挑战身体极限，本来成天窝在电脑前不运动的宅女，去看演唱会前手麻又神经头痛还在做理疗，这两天蹦足了六小时，浑身大汗，头发都是湿的，在蹦到一半就像奋力跑完八百米的情况下我还能撑着继续蹦了一个多小时，我开始佩服自己了。

第一次在看台看演唱会。延伸舞台是最大惊喜。我不在乎要歪着头看完全场，我也不在乎看不到大屏幕。阿信、石头和怪兽走到延伸台来跟我们打招呼已经让我奉献出了我21年来的最大分贝的尖叫。

阿信依然煽情的talk。扔BRA上台的强MM。阿信和冠佑的交谊舞。“交杯酒”。玛莎可爱的小熊头套。知足间奏合唱的小星星。华丽丽的SOLO。五迷们的各式牌子。他们僵硬的舞蹈。玛莎在阿信背后偷偷比的中指。

还有，我以为在内地听不到的《憨人》，我以为不会唱的《出头天》，我以为十一点前肯定会散场，我以为全场灯亮起就结束。我所有的以为都只是以为。这两天有太多的惊喜，就算是相同的歌单，我依然在第二天更high。环顾全场无数的蓝色星星，心里的感动无以复加。7.4的14看台下，合唱的声音大到甚至不时覆盖了阿信的声音，和那么多人一起声嘶力竭吼着五月天的感觉真好。

我可以毫不犹豫地说，这是我至今为止最high的一场五月天演唱会。

却还是有遗憾。不在身边的习习。没有见到的田甜。匆匆两瞥的咸咸和Lee。我是不是贪心了一点。

我要牵着习习的手一起唱《出头天》和《笑忘歌》。我要去香港红勘看他们的VIP，因为不知道台湾小巨蛋是何时。我想离他们近一点，再近一点。只要你们还在舞台上，你们在我的心中就一直最闪亮。

在我去买彩票指望中大奖然后痛快烧钱之前，我要先在7.7买块蛋糕，因为阿信说这是他们第一次发片的十周年纪念日。

PS.关于荧光棒。昨天在14看台因为延伸台就在前面以为不会像7.3再有人从上面扔荧光棒下来，结果亲眼看到阿信被砸到头，当时就心疼得不行。回来看贴吧才发现原来阿信不止被砸到一次，荧光棒往他身上飞，他躲都没躲，我眼泪就开始掉。我真的不能理解这样的人。下次在我面前砸到他们，我跟TA拼命！

PPS.我这两天见了好几个小美女啊~撒花~还蹭了女王一顿~><

戴着耳机一个人走在烈日下的时候，躺在床上发呆的时候，坐在桌前隔着窗帘感觉窗外阳光的时候，青春这两个字不断反复出现在我的脑海中。总是觉得25岁会是一道坎，一道不想踏过不想触碰，一道会硬生生割开我，痛得皮开肉绽的坎。好像刹那间，我就不得不变成另外一个人。

然后在这个灼热阳光俯射着的夏日午后，我随手抓了几个樱桃，看着窗外，难过起来。所以我真的可以理解那个在25岁只是下楼买螃蟹就蹲下来痛哭的女生。那种感觉，我好像一下子就明白了。感受此刻的幸福，却知道自己怎样都留不住。

咸咸的BO里有一句话一直记着：我真的不想再践踏你锈迹斑斑的青春了。

一晃眼，我过了21周岁生日。我算了算从现在到25岁的日子，怎么想都觉得生活不会有多大的起伏和改变。然后为自己悲哀起来。我是不是又杞人忧天了。

换了个模板，然后就又有了再写字的欲望。习习说的对，我怎样都不该丢弃BUS的，承载着我走过的这一路，以及和你们的相遇。

现在什么都看得很淡。只会偶尔烦躁发脾气的时候变回以前那个有些偏激的自己。这世上，根本就没有可以苛责之人，也没有可以苛责之事。我们每个人站在人生面前，都只是一个小丑。如果生活是一出狗血剧，跌宕起伏。我在等待编剧洒狗血。

背着一包衣服，抱着厚得堪比大辞典的内科书的中午，我去书画院买了一捧铅笔和素描本，准备暑假开始画素描。如果我没有办法改变这一切，至少在我的青春剥落之前，让我尽量做我想做的事。

其实我还是很期待这个夏天的，尤其是听到the tumbled sea，感觉似曾相识。

每天一成不变，每天也总有新鲜事。数不清，道不明，是生活。

BLOG已经被我彻底丢弃。S说自己的更博周期和MC一样。我的周期比MC还长。大巴打开也总是要费诸多周折，新日志的界面总是死机状态。我只是还念着旧情，守在这里。

主阵地转往豆瓣和饭否。那里有我全部的心情和新鲜事。不想再多费唇舌去说明什么。

该来的总要来。2009，夏。

记得看过一个五迷的文章里说，最好的演唱会永远是第一次感动你的那一场。那么对我来说陈老师最好的演唱会就是这一场了吧。20090320。五月天是20071020。都是20呢。

去上海的火车上，我还给习习发短信说，看陈老师我应该不会哭。开场的时候看陈老师唱《太阳》，那一瞬间，有想哭的冲动，但眼泪没有掉下来。老师唱《腐朽》，左边的天天眼泪哗哗地落，我还笑她。打电话给习习转播《华丽的冒险》，也许我打电话上分了心，以为要哭怎么也只会是这首歌，结果还是没有哭。最后，让我哭的是老师说的话。老师唱完《下个星期去英国》说，这是一首跟友谊有关的歌。我们在念书的时候，都会有几个无话不谈的好朋友，我们会一起编织未来的梦想。可是过了几年，突然有一天你发现，他带着他的梦想，越走越远。或者是，你带着他的梦想，然后不敢走到他的面前。 这几句话让我哭了。觉得很伤心。我那一片黯淡还没有方向的未来。《下个星期去英国》成为我的痛。

老师说，不要忘记最初的自己。我却怎么想都想不起来最初的自己了。怎么办。

记得大一的时候写过几个梦想，里面就有要去看陈老师和五月天的演唱会。现在都实现了，这样看来，我的人生也不是太糟糕，是不是。

陈老师一袭白裙，真好看。我没看过比她更适合白色的人了。这么多年，感觉老师都没有变，还是原来的样子。也许，真的，我喜欢的，是听老师的歌的时候的自己吧。

本来不算多喜欢《太阳》的，结果这几天一直在循环，越听越喜欢了。我还是很爱老师。

演唱会结束后在出口守着看到老师微低着头笑着从我面前走过，只是隔着保安，但怎么都觉得不真实。天天说的对，在前排的人容易哭，就是因为不真实感。那个一直在电视和电脑里才能看到的人，怎么可能就只和我隔着一扇玻璃门呢。

这算是今年春天最好的记忆了吧。

亲爱的习习，七月我们上海见。一定一定。我要和你一起看五只现场唱《出头天》。