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从五月的30多度开始，到现在依然20多度的气温，这个没完没了的夏天的真的就持续了半年。这两天骤然下降到冬天的气温，也只是给我带了一场感冒，然后呼啸而去，明天又要回暖到20度。
收到习习的礼物，看完信，我突然就想起了以前的信。昨天又把以前的信拿出来看了一遍。那些曾经让我泪流满面的字句还是让我湿了眼眶。只是，每一次我们以为不会再有的未来，仍然在持续着。我们以为会成为彼此的回忆，现在依然每天发短信说些有的没的无关痛痒的话。是因为这些，止住了我的眼泪吧。我知道，我们曾经历的过去，我们现在还是在一起，将来也会一直走下去。所以，你看，时间没有那么可怕。
《夏.狂热》刚出来的时候，我抱怨着无感。但因为鲁小夏的推荐，因为我对他们的一点依恋，我一直留着没有删。这半个月一直在听，越听越喜欢了。听歌也是需要契机的。善变的人。
贪恋美梦睡过头迟到的早晨，失去了梦中的幸福感。只觉得更凄凉。
父母永远不会理解我现在口中所叫嚷着的无聊。每天忙忙碌碌有满满的日程安排，有一堆事排队等着自己去做。但心里还是空空的。我已经习惯了看小说看剧过生活的日子，我已经习惯了在别人的故事里过自己的生活，现在这样如此直面自己的人生，让我有点无措，自己的人生这般空洞匮乏，平淡无奇。
3W说，以后慢慢麻木了，就不会再想那么多了。可是我不想成为那样的人。青峰说过，如果你一直，或曾经着迷于某个童话故事，或是你相信着某个自己想像出的人物或情节，如果你曾经是这样的人，请你别让自己失去了这样的动力。有时候不了解自己虚构的世界，会更难了解真实的世界。即便像五月天一样慢慢对这个世界妥协，我仍希望在我心中有尚未崩坏的地方。
发了一次无谓的脾气，发了一场不长不短的感冒，又落下了进度。好吧，我停止这些臆想。乖乖去看书复习。
有时候，我们把拥有的美好看做理所当然。回头去看那些真情流露的时刻，我们才想起我们其实如此相爱。
希望这个冬天不是太冷。至少我的心不是。
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亲爱的，还记得这首歌吗？还记得929吗？这是在收到你的礼物之前就上传好的BgM。本来想，要不要改成《你是此生最美的风景》，后来想，似乎这首歌对我们俩的意义更大。
昨天就一直很期待你的礼物，好奇会是怎样的惊喜。但一直到了晚上6点还是没有收到，我想是要等明天了。今天才知道，原来是昨天中午的饭局让家里没人。本来是可以昨天收到的，第二次送过来的快递员说。是书吗？他问我，我笑着摇摇头，不知道啊。
你的礼物很轻巧，但已足够了。听着你刻给我的CD，看着你做的明信片，读你的信，然后在阿信的《一千个世纪》的声音里泪流满面。我学不会静静流泪，摘下眼镜，放声大哭。我想，我哭的样子一定很难看，声音也很难听，幸好身边没有人。几乎每次收到你的信都要让我哭，你是在报复我大一时长达4页的信让你哭了一夜吗？
“我一直以为，你不知道我有多爱你，现在才知道，一直看不清楚的，是我自己。”看完你的信以后脑海里就浮现出这句话，不知道为什么。
我从来没有在意过，原来在我诞生的这个五月，是属于蔷薇的季节。我似乎可以在一张明信片的蔷薇的影子里，看到手执相机的你，然后，笑出来。
如果不是你提起，我真的没有看出来在CD封面上的人是我。原来，我的轮廓是那样的。想起那天在上海当代艺术馆，你说要给我拍照，我躲开。我完全没有察觉你的偷拍，恩，我要说，亲爱的你的偷拍很成功，下次要再加油哦，不过不可以把我拍丑。
你知道我一直厌恶相片里感觉别扭的自己，所以都不愿意拍自己的照片。五只的漫画很可爱，只是不明白为什么阿信要长角？><
陈绮贞，五月天，《Hit》，电影，打口碟……那么多，都是你带给我的。他们一起成为即便你不在我身边也可以支撑我的力量。包括蓝天白云，大海，等等你喜欢的，你爱的，只是因为它们是你所钟爱的，所以我也对它们如此偏爱。你以前说过，一直以来，都是我在给予你，你好象不能带给我什么。可是亲爱的，你看，这么多，都是我从你那里得到的。还有你满满的爱，我一直都能感受到。
亲爱的，我想，我没有收回我曾寄托在这个世界身上的那么多希望与感情，我只是发现，现在的一切和梦想中的相距太远，所以我暂时收起了它们。只是收起，不是收回。我相信有一天，我还会是原来的那个自己，并且更加坚强和淡定。
“也许我们有一天都变得连自己都认不清自己了，但我相信我们还是可以认出对方，因为你是我脑海中最美好的回忆。”
亲爱的，你这样高的要求，不知道我要到什么时候才能找到那个他呢。但是有了你，就算他达不到我们的要求，也没关系了吧。
忙着给我做生日礼物，辛苦你了。你一直说不要说谢谢，但是我还是要说谢谢。不是客气，是真的感谢，你明白的，我知道。
我们都要倔强地活着，要坚强。不管发生什么，我永远在你身边。
“不过明天的事谁知道 今天的你不知道 今天的我 今天过了就好
虽然明天的事谁知道 明天的你我知道 明天的我 希望明天快到来”
我喜欢这首歌。一起去巴黎，我相信你，也相信我自己。
我爱你，你是此生最美的风景。永远。
PS.谢谢W，你的礼物我也很喜欢。
又PS.谢谢所有给我生日祝福的朋友，因为你们我这几天一直都在过生日的幸福中。谢谢你们。我爱你们。
再PS.二十年前历尽磨难赐予我生命的妈妈，如果没有你，这一切的一切都不存在。我爱你。你要幸福。
仍然为地震中的受灾群众祈福，今天是全国哀悼日的第一天。愿死者安息，生者坚强。中国加油！四川挺住！
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在这个世界上，她对我的爱绝不比妈妈少。直至初三，我一直和她生活在一起，十四年。
她的身上永远散发着安心的味道。她用廉价的化妆品，皮肤却永远那么好。
她温和善良，会因为电视剧泪流满面，会捐助需要帮助的人。在我小时候，却因为我没有得到应有的照顾和托儿所的阿姨吵架。
她是我最早的老师。教我做人的道理。
她心灵手巧，废物到了她的手中都变成了宝贝，她也总能把麻烦的事情变得简单。童年时家里经济条件不好，我也总能穿上她做的时髦的新衣服，不比买的差。每天早晨，也是她给我梳各式各样的辫子。刚搬来和父母一起住时，我总会怀念她做的菜，抱怨妈妈做的不如她。她深知我的喜好，总会变着法子给我做好吃的。
她不舍得给自己买一件过百的衣服，却每个月都要瞒着妈妈塞给我一百块，还对我抱歉一百块不能买什么。
高二那年，她中风住院。躺在病床上的她，仍然嘱咐妈妈快点回去给我做饭，说自己不需要人陪。那一刻的我，泪如雨下。她老了，再不是记忆中的那个她。
她开始越来越健忘。
慢慢地不记得上个月，上星期，昨天，今天，甚至前一刻的事情。她知道自己的记性越来越不好，急地哭。她时常拉着我的手说，有一天，我连你也不认识了怎么办。我总是安慰她，不会的，这是正常的，人老了记性都会不好。我不敢在她面前哭。从知道她开始脑萎缩的那一天，我就曾经小心翼翼地问妈妈，是否会有这样的一天。我的眼泪砸在书桌上的本子上，晕开。她无法再一个人去买菜，她弄不清楚钱。
周五的傍晚，打电话给她。她问及我的近况，再三说，等你有空一定要过来玩。我应下来。挂断电话，妈妈说，有空多打电话给她。我隐隐觉得不安，追问下去，才知道她已经忘记怎么烧糖醋鱼，站在锅子前，手足无措。她和外公每天都吃相同的几样菜，她还会时常忘记加调料。
我不是孝顺的孩子。
我会惹她生气，让她心痛哭泣。
我会因为自己的事不去看望她。我会因为到她那里去没有直达车而不愿意频繁前往。我会因为天气不佳而不走这二十分钟的路程。我会因为现在的她没有以前烧的菜好吃而更情愿呆在家里或和朋友相聚。
在我的世界里，去看她总是会因为其他的事而被置后。她也理所应当地认为，我自己的事情更重要，她的事情不重要。而在她的世界里，我却总会被排在前面。
对不起，外婆。对不起，我知道我不够孝顺。
但是也请不要，不要忘记我。千万不要忘记我。
外婆，我从来没有忘记过你。我永远都是那个在你怀里的孩子。
请不要忘记我。
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在看到几乎没有进步的分数后，你逃离了我的视线。同时，开始上课了。我以为你会马上回来，结果你没有。我一边担心你，一边试图让自己专心听老师讲课，因为要做两份笔记。我想着，你一定又在空荡荡的操场的某个角落黯然神伤，独自垂泪。你消失了整整一天。大家一起找你，你不在学校的任何一个地方。我安慰大家，你不会有事，也是在安慰自己。第二天，你说后来在麦当劳坐着，很安心地做着一张张数学卷化学卷，然后回家。从那个时候起，我知道你喜欢麦当劳，那里让你觉得温暖。你最怕冷，偏偏也天生体寒，天气一凉就痛不欲生。
不回家吃晚饭的日子。
我们有时会去“佳佳”吃面条，不喜欢吃面条的我也开始喜欢这种细细长长的食物。
我们总是习惯在吃饭前或后去先锋书店逛一下，有时买书有时不买。如果晚上是语文或者生物晚自习，我们多半要为晚上的两个多小时准备一些乐子。我们陆续买的亦舒的书，因为她的书名总是那么好听，让人怦然心动。但是，相比她淡雅的笔风，我还是喜欢情节性强的小说。所以，你看完后会说，我还满喜欢的，但你可能会觉得无聊。所以她的书到现在，我也只不过看了两三本。
一起等安妮的《莲花》的日子。几乎每天都要去问书有没有到。我们一起把这本书定为高考前最后的放纵。看完这本，再不看杂书，一心一意看教科书。你说，你也想去墨脱。我马上提出了反对的意见，这条路太危险。你随后笑着说，我想归想，我爸肯定不会让我去的。我总是和你爸持相同意见，现在亦然，就像你前几天开的玩笑，都是因为担心你才一直胖不起来。
南门大街的“扬子江”和“我爱音乐”是我们买CD会去的地方。“扬子江”已经不在，我还记得就是在那里买了绮贞和MAYDAY的第一张CD，还是同时，冥冥之中的缘分。我后悔没有买的MAYDAY的其它碟，现在都已经绝版，不得不从网上邮购。“我爱音乐”一整面墙的欧美音乐，多是港版，听说过的没听说过的，我们多半是凭着感觉买。买后听了并不喜欢也只能作罢。但偶尔遇到一张对味的就可以听很久。那时候，买一张盗版的15元的CD也是要考虑的，而现在，我可以果断地买下90元的台版CD。
带着CD和书飞车赶回学校上晚自习，没有时间吃晚饭，买个馒头或包子一边骑车一边吃，到学校已经开始上课，把CD和书揣在口袋里，趁老师不注意偷偷从教室后门溜上座位。但班上的后门不好，只要开关门就必定发出不小的响声，坐在后排的同学也习惯了总是晚自习迟到的我们。
偶尔不午睡的中午，骑车到“音乐不断”，和你一起在纸箱里找打口碟。那的老板一直记得我们俩，每次我去都会问起你。那个时候看过的打口碟，有的到现在也还在那里，没有人买。
家附近的报刊亭不卖《HIT》的欧美版。我只能在远一点的报刊亭订，留下电话，预付一半的钱。拿到书多半是中午，会带到学校。会在语文课和生物课上把杂志放在课桌中央，和你一起看。我们总是很明目张胆。也不知道被老师瞪过多少次，被点过多少次。那个时候，我们都不喜欢日韩的明星和娱乐。而现在，我在学日语，韩剧和日剧也不知道看了多少部。
一次月考结束，课间拿到只有90几分的化学卷子，我搂着apple，在她的怀里痛哭。所有人都以为我是为了成绩，安慰我下次考好就行。其实，是那天早晨收到你写给我的信，心里有了很大的一个缺口，隐隐作痛。没有办法抑制眼泪。那大概是我少有的失态。
看着黑板左上角的高考倒计时一天天减少，就盼望着速度再快一点，结束这样的生活。我们就可以尽情地听CD，尽情地看杂志小说，尽情地上网，尽情地看电影。可以做自己想的一切。但那是唯一的我们朝夕相对，我们为了同一个目标努力的日子。
过年，我在姑姑家看着一桌的“徐福记”小零食，想到高三喜欢在书包里备着“徐福记”的我们。最忙碌的早晨，一边吃早饭一边写作业，而之前，多半到教室也是迟到了的。
我一下想起了很多和你在一起的时光。
