le ciel est bleu

红。橘。黑。白。绿。蓝。靛。帆布。单车。篮球。格子衬衫。电话。

这些，就是最近一直萦绕在脑海中的词汇和图像。看起来毫不相干，它们的共通点是我的高中生活。也许是因为最近路过老一中，现在的外国语学校频繁了点。也许是因为堂弟在外国语读初中。也许是因为路上偶遇了故人。再回头去看那一段生活，才发现，我已经很久不去想它了。大学生活过了三年下来，已经不会想要再去改变什么，已经麻木。忙着看书复习，偶尔听歌看小说，不去想过去的未来的种种，只想把现在该做的事做好。

如果有时光机，能回到过去。我想告诉那时的自己，你现在在乎的一切其实一点都不重要，你要学会珍惜，你以后就明白了。但是我知道，那时的我，那么任性，一定不会听进去，还会不屑地反问，你懂什么啊。然后啊，我想抱抱那时候成天伤春悲秋想些有的没的装深沉的自己，摸摸她的头，笑着告诉她说，孩子，没关系的，未来没有那么可怕，你会受伤，但你会收获更多。你还有这么多人爱你，陪在你身边。

想起十七岁的时候在身边的人。真的不算是好看的人。但是会一直说笑话逗自己笑。天冷的时候脱下自己的外套给我穿然后说这件外套我会一直珍藏。会红着脸低着头不好意思地问，我牵你的手好不好。会牵着我的手说不用怕。半夜电话里听到我哭会着急地说，我现在过来好不好。准备出国前对我说我不出去了，我留下来陪你，等你好不好。出国后打电话回来问你最近过得好不好。高三时从国外寄来的贺卡上写我想为你分担。每年生日的祝福电邮或者短信。后来某一次开玩笑说要是以后四十岁了我们还是单身就凑合着在一起吧。前一阵子偶然在校内上看到了他和女友的幸福照片，知道他现在很幸福。前几天在街上遇到，从背影我就认出了他，却是没有打招呼就低着头匆匆擦肩而过。有一点失落，然后又那么一点点小嫉妒，因为我还是一个人。但是，曾经给我那么多，最后却被我伤害过的人，我真的希望你幸福。

我们都不在原地了。错过就是错过。我不后悔，我知道那时的自己不会明白。再来一次也是一样。

真的到了大四，我开始为自己的人生做又一次的努力。这个时候想起过去，有很多温暖，也有一些遗憾，有一些憧憬，又有一些犹豫。但是我知道，自己只能往前走了。

在时光的流转里，我最终丢了一些，留下了一些。往事如烟。

八月发生了很多事。因为颈椎生理弯曲变直又有点鼠标手，都不怎么上网玩手机。不过想想这样也好，今年就安稳点。少了饭否真的很不方便，不过就这样耗着我也习惯了。好像有的人也就这样不见了。有点难过。

「这世界看来很快乐 看不出难过 始终笑著沈默你不慌不忙 你自然而坦荡 脱下了伪装 摘去了信仰 你不愿多说话 你想放纵一下 没甚么可怕 没甚么放心不下 痛苦地享乐 犹豫著堕落 左右不了诱惑 你才拒绝寂寞 你没有错 因为没有谁作对过 心安理得 于是你堕落 来啊来啊 我陪你 继续继续 我没甚么可说 想不清后果 也不准备自责 我不慌不忙 自然而坦荡 绝望地逆流而上 甘心地自投罗网 没有别的想法 只想放纵一下 就当没发现 美好背后的虚假 敷衍著灵魂 勉强地挣扎 甚么也没错过 其实一无所获 谈不上失落 陶醉和麻醉交错 从这里开始 无意识地堕落」

细水长流成了我最钟情的言情小说类型。喜欢看平淡得仿佛我们身边随处可见的感情，没有太大的起伏，没有讨人厌的误会和第三者。我也过了看轰轰烈烈一时繁华的年纪了。

新学期进行到第五周，应该不能算新学期了吧。只记得连绵不绝的阴雨，让心情变得愈加压抑，我却又以天气为借口赖在家不去住宿舍。每天往返在学校和家里，过了一段浑浑噩噩彷徨纷乱的日子。

考中口的前一个星期，我才开始听了第一段听力，做了一半，错了大半，奇怪的是，心陡然定了下来，面对这样的结果。

开学以来，看剧会有罪恶感，不看剧。入睡前不听歌，任自己淹没在沉寂的黑夜里，音乐也无法带给我安慰，只是让这个世界听起来不那么寂寞而已。只有捧着手机，一部一部地看言情小说。不给自己思考的机会，把自己放进一个又一个别人的故事里来逃避现实。我心慌着。恐惧着。在妈妈怀里痛哭也不能从根本上解决问题。知道症结所在，自己却找不到救赎自己的方法。掉进了黑洞，看不到出口。

说出来就会好受一些，对我来说，似乎没有什么意义。所以封闭自己，拒绝和别人交谈，疏远所有人，第一次这样，独自看着自己堕落。学会不再有期待，也就没了失望，发现自己似乎本来就具备这种能力。没有人能拯救谁，只有自己。交往并不深的大学同学倒是有一句话说出了我的心声，以前总是告诉自己要靠自己，现在是只能靠自己。站在人生抉择的十字路口，我也只是一个缺乏自信又害怕失败的懦夫。未来在脑海里比谁都美好，其实根本不相信自己会走到那样的一天。

或者就这样平凡走完一生，现在看来也没有什么不好。青春岁月里所有关于未来的种种遐想，留在那个夏天是不是就足够了。

你说，最后的结果，我是败给了时间，还是自己。

我说，上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。你明白不明白。

“而只要你告诉我们说，你心里还有那个尚未崩坏的地方，我就会愿意一直陪你合唱。”
 

换回了这个蓝色的模板，好有亲切感。就像又一次在CD机里听到老陈的声音。

开始喊阿信为老陈，称他们为中年团。

没有失望。就算听到我内伤，就算听得我泪流满面，我也依旧在循环播放着。舍弃轻便的MP3，背着沉沉的陈旧的老CD机，不断循环着，《后。青春期的诗》。

我不知道该作何评价，什么样的评价都不确切。我不想把作品七号和之前六张中的任何一张做比较。听的时候我时常想起刚开始的蓝色三部曲，我分不出自己更喜欢谁。那是二十岁的你们，如今到了你们当年那个年纪的我，是不可能不爱蓝色三部曲的。但是这张，是三十岁的你们。是你们在经历过无数的颁奖典礼，无数的广告代言，无数的演唱会后，在生存和生活之间挣扎过后回头写下的歌。面对这些年来的越来越多的质疑，你们终于把你们的成长，把你们的恐惧告诉了我们，毫不掩饰。

昨天傍晚回家看到包裹。台版碟里果然有演唱会的兑换券，但12.13我是不可能出现在中山体育场的。左耳说阿信会伤心的。安慰自己，当天有一个空着的座位属于我，我还是和他们在一起的。晚上听歌，满怀悲伤却哭不出来，直到凌晨近三点才睡去。早上不到九点就醒了。开电脑，上豆瓣，看Iyra的评论，不可自抑地泪流满面，掩面哭泣，几近窒息。

她说，这些年因了溺爱而生的指责和吐槽，我想你们都是明白的。因为我们都一样，用力挣扎着试图挣脱平凡，以至于不惜头破血流。在我们挑战过的规则里在螳臂挡车的日子里因为你们始终在我们面前张开双臂，所以我们相信只要你们还没认输，我们就还没有输，这样自私却执着的心情，我想你们都是明白的。因为你们是我们的理想。才会那么不忍心看着它沦落。

完全说到了我的心坎里。我想，我是没有办法客观地去听你们的歌的。那些在你们的陪伴下走过的日子，那时的自己，那是陪在身边的人，都是我无法忘却的曾经。

我是不愿意那些没有认真听过的人来对你们指手画脚的。我也不愿意那些没有陪你们一路走来，什么都不知道的人来听这张碟。感觉辜负了你们努力。不过没有关系吧，因为还有那么多懂得的人在听着。

有好多好多人在向你们表达着自己的感谢。好像仅是谢谢还是不足够。但是我不知道除了谢谢还能说什么。莫名的词穷。

我多幸运，遇见你们。就让耳朵塞满五月天，在这个十一月。

让我陪你合唱。

“烟火和我 都是 越黑暗越灿烂” 

1020。2007年的10月20日，第一次去看演唱会，Jump演唱会。是用多少语言都无法确切形容的感受，无从表达。当时的心情，隔了一年，依然恍如昨日。

10月20日，注定会是一个特别的日子。《你不是真正的快乐》首播。我找遍了所有可以用的工具，还是无法收到南京音乐台，尽管我已在前一天查好了频率。但毕竟是另一个城市的广播台，信号不是全省都覆盖。下午做实验的时候心不在焉，偷偷地用手机上百度贴吧，先看到了歌词，当时就泪了。怎么会是这么悲的歌词呢。就算当初知道是这样一个歌名，我也总以为会是积极乐观的歌词。回家上网下了广播版听。22日为了看朝廷台的MV首发特地赶回家。那天很早就坐在电视机前，结果之前放了很古老的歌，我几乎就要放弃了，以为朝廷台又食言。过了10点25，MV终于姗姗来迟。为什么每次新歌的MV都会把自己弄哭呢，上次的《小太阳》也是。如果不是妈妈在旁边，我真怕自己嚎啕大哭。那天晚上，一直单曲循环，越听越伤。第二天早上回学校正逢下课，到处是人，我一个人走在路上，听着《你不是真正的快乐》，几度想蹲在路边，什么都不顾地大哭。最后还是忍住了。

我一直觉得自己最近的状态很好，不抑郁，不胡思乱想，作息规律。和同学聊天时常哈哈大笑。那么为什么当听到你唱“當生存是規則 不是 你的選擇 於是妳 含著眼淚 飄飄盪盪 跌跌撞撞 的走著”的时候我会这么地难过呢。还是真的“這 世界 笑了 於是妳合群的一起笑了”。我一直都在自欺欺人么？

23日专辑发行的那天我完全没有心思上课，后悔没有预购台版，最后还是决定去淘宝买了。看着你的BO，我很难过，你说的话，感觉是这么绝望，我真怕你觉得没有遗憾了，你厌倦了现在的生活，你想离开了。网上很早就出了MP3，打开电驴首页推荐上就有《后青春期的诗》，我没有去下载。我想等，等到拿到CD的那天，看到完整你们的作品再听。

豆瓣上的评论，一边看一边哭。几乎都是正面的评价，你们的辛苦没有白费，这样就够了。过去所有在你们的陪伴下走过的日子，将来还希望能够继续和你们一起走。我还没有在你们的演唱会上坐VIP的位子，还没有去过你们的签售会和你们握手拥抱。还有好多好多的未来，所以请你们一定一定坚持走下去。

我相信，“真心可以换到真心。”

没有拿到你们新专辑的十月仍然是完完全全属于你们的十月。

忙碌的十月，开始口译课程一周只有一天休息的十月，有很多专辑发行MP3永远觉得不够用的十月，追秋季档日剧的十月，爱上《犬夜叉》的十月，看于晴的十月，找回了欢笑和泪水的十月，充实的十月。

我还是想说，这是不悲伤的快乐的十月。我仍然努力生活着的十月。

谢谢你们。

今天下午出门前，我竟有些紧张，想着，应该用怎样的表情面对你们。真的是太久没见了。后来发觉是庸人自扰。我们还是和以前一样，微笑，拥抱，牵手，聊天，一切都没有什么不同。

大市口真的是太小了，几圈都晃下来了。每次都不知道下一步走向哪里。但是只要我们在一起。只要我们还在一起，只是这样漫无目的地闲晃，也是幸福的。我和LL总是坏心眼地把去向的难题丢给天天，然后看着为难的天天笑。这样的日子，其实上次已经是几个月前了呢，我怎么觉得还像昨天一半明晰。

我收回原本的想法，关于距离。许久不见的你们，再见面依然是如此亲切。没有疏离。其他的一切都不重要，重要的是，我们知道，我们一直还都在彼此身边，就算分开，总有一天，我们也还会相聚。

回来上Q看到apple的签名：人生海海，常常我闭上眼睛，听到了海的呼吸。突然很感动。亲爱的，其实我一直都知道的，你还在那里。你还是那个会抱着我说，我们互相守护的瑶。你还是那个以为我是因为分数而在你怀里痛哭安慰我说，没关系的瑶。你还是当初那个说我们要一起去广州的瑶。脑海里你的笑容，你的笑声，一切都没有变。你说看我的BO时常会哭，现在是不是又要难过了。亲爱的，你说，你变了。但是在我看来，没有。我们对彼此还是一样。

这两年下来，每个人都或多或少改变了。发生了太多的事，现实太突兀地压向了我们。可是我知道，当我们聚在一起的时候，我们还是高三时吵吵闹闹的我们。大声说话，大声笑。

其实我们都还在这里。我们都还在高三（6）班，从未离开。

LL说，见到我，可能会抱着我哭。我也以为，再相见，抱着你们我会控制不住眼泪。可是我们今天谁都没有哭。有你们在身边，我是如此满足，没有一丝难过的情绪，谁舍得掉眼泪呢。

一起买《Jump》，一起买《浪漫的逃亡》，相约一起去看MAYDAY的演唱会。一切都是如此美好。

分开的时候，我没有不舍，我知道还会再相聚。只是亲爱的天天，看着你单薄的身影，我突然难过起来。亲爱的LL，我还是能感受到你一些细微的情绪。我所希望的，只是尽可能抚平你们的忧伤和痛苦，希望你们幸福。可是我们都知道，幸福不是容易的事。

上午看阿信的《Happy Birthday》，看着歌词，一首首地哼歌，一个人看着他写的序言傻笑。最近又开始听《人生海海》，对《纯真》的最后一句印象深刻：我想我应该轻轻放开你的手，我却没有力气这么做。

最近隐约觉得已经放暑假了，寥寥无几的课程让我有大把大把的时间呆在家里或窝在宿舍看片。所幸的是，没有像以往那样一看片就黑白颠倒，昼夜不分。我还是按时睡觉，早上也不会太晚醒来。只是学校食堂的饭菜实在让人难以下咽，我又不想吃面包蛋糕，在学校的日子不知道自己到底吃了一些什么果腹。

天气开始炎热起来。我放弃了运动鞋，转向凉鞋。但是新的凉鞋磨得脚很痛，隔天脚上多了几道血痕，我改穿了凉拖。我以为去年折磨过我的凉拖今年就会舒服了，结果脚上多了三个大泡，走一步都疼。

昨天傍晚一到家，就跟妈妈说，我可怜死了。被妈妈斥责自己太娇气。是吧，我是太娇惯自己了，这样小的事情，我都可以哭诉。真的就这样哭了起来，连自己都不免觉得这样的眼泪太廉价了。但是当时，真的不知道为什么会觉得那样委屈。也许是回到了家，看到了妈妈，又可以在妈妈的怀里撒娇，让我一下子放松了。

不知道怎么的，这两天，走在学校里，看头上的小小的一片天空。又开始想，如果当初天天可以和我一样留在这里，我们应该会和高中一样形影不离。共用一副耳机，分享同样的歌。一同骑着单车，去音像店找碟。一起吃饭，一起逃课，一起看电影。如果你在我身边，一定会是这样的吧。昨天你发信息说，南京的面条太难吃了，你要回来吃面条。我说姐姐陪你，然后第一个想到的就是“佳佳”，很久没有去过了，都不知道还在不在了。

现在每天都做梦。有的记得，有的遗忘。昨夜梦到LL，梦里是瓢泼大雨，你披着头发，被雨淋得浑身湿透，我们在街上偶遇，我大声叫住你，想擦干你的发，最后却只是紧紧地抱住了你，什么都没有说。依稀记得梦里的你的眼神，让我心疼。我想，我是真的太久没见到你了。刚开学时帮你买的《最小说》，到现在都没有交给你。3月时你去过一次我的学校，陪我上了一节化工制图，那以后，即便你半个月就回来一次，我们也基于诸多原因，没有再见过。有太多次，想在你身边，哪怕抱一抱你，什么都不说，一次都没有实现过。想着你两个星期后就回来，结果一次次落空。

LEE说看见我就觉得亲切，其实每次和LEE说话的时候，我都觉得看见了apple。当初最亲密的三个人，亲爱的瑶，我怎么觉得你离我最遥远了呢，身心都是。

最近反复看反复听《蓝色大门》，光禹说，青春是不死的。我在想，我的青春留给自己不断重复回头去追寻的又是什么呢。

所有人都说，我的脸上是倦怠的神情，我变了。可是照镜子的时候，我只是觉得自己瘦了，别的，什么都没有看见。

下午发现又一卷胶卷拍完了，结果取出来不小心曝了光，不知道还有没有一点影像留存。

我尝试着改变了一些想法，至少不要在你面前流露。所以我想，现在的我，应该可以和以前一样站到你的面前，说，你怎么又胖了呢。亲爱的，不要生气，因为最近的我，体重也开始回升了呢。

PS.今天是暮的生日，生日快乐。

又PS.6月7日，陈老师33岁生日快乐。期待你的新专辑。

再PS.期待6月8日和天天、LL的相聚，真的不可以再放我鸽子了呢。><

早上起来，依然有些糊涂，镜子里的自己眼睛略微浮肿。想起今天凌晨，不知道什么时候怎么睡着，后来不敢再听五月天的歌，怕好不容易止住的眼泪又流出来。只要人一停顿下来，想起你，鼻子又会酸。

半夜3点多偷偷爬起来用爸爸的笔记本写的东西发现都没有了，无线网络最后什么都没有保存。

昨晚到家后上网的第一件事就是到taobao买下三部曲除了《人生海海》余下的两张专辑。

这两天一直都在压抑自己的情绪，不让自己在别人面前哭。昨晚上床以后打开CD机，听《知足精选辑》，从第一首《知足》就开始掉眼泪，把头埋进被子，怕被爸妈听到，哭到最后有些缺氧，才深呼吸止住眼泪。怎么也睡不着，打开台灯，找出你曾写给我的信，按顺序，一字一句地看。一共只有三封信，八张信纸。《知足》设置为单曲循环，在耳边不断回响，第一张纸看到一半，眼前就一片模糊。一边哭一边看完，哭到胃痛，但眼泪怎么抹都抹不干净。我一直以为那些字句，我早已可以倒背如流。我完完全全地错了。

昨晚8点27分，火车到镇江，我下车，你补票回南京画图。下车后，我在站台上看你，你没有向窗外看，微低着头，有些落寞。火车很快又开了，我没有重新戴上耳机，一个人轻声哼着《倔强》往出站口走，然后发现声音是哽咽的。

我是如此痛恨我自己，最后连一个拥抱都没有给你。回想这两天，连一个大大的灿烂的笑容都吝于给你。当你看着我下车，没有回头的时候是什么感觉呢。你看着我勉强的笑容的时候会想什么呢。你看着我疲倦的甚至有些不耐烦的神情的时候会想什么呢。你最后的背影是那样刺痛我，反复提醒自己，我是这样冷漠，遗忘我们那么多的过往，只是想着自己，不想动，不想说话，不想有表情。那辆火车带走你，好像也带走了什么我无法挽回的东西。

我对牛说，除了家人之外，我最在乎的朋友和梦想，现在好像都在失去。这就可以解释，为什么只要阿信唱到涉及梦想和朋友的歌词，我就会湿了眼眶。

这场演唱会好像真的用完了所有的精力，从椅子上下来，拖着早已麻木的双腿走出体育场的时候，我再抬头，天上依然没有星星。说话的声音不像是自己的，沙哑。

我想到你问我有没有哭，你说刚走进那里，看着这么壮观的蓝色海洋就小哭了一下。还有那么多的仙女棒，真的就是“握在手中小小的太阳”。还有看台上的“星星海”，无数的手机屏幕的灯光在浩瀚的蓝色海洋中闪烁。我们实现了去年的诺言，这次离他们近了很多。这是一场回归的演出，听着他们回归，唱着以前的老歌，我是这么激动。没有过多煽情的语言，但依然带给我深沉的感动。看着他们像孩子满场跑，阿信似乎微恙，很多高音都是其他四只帮着唱的，说话的时候声音也有些哑，但他总是跑在第一个，在舞台上旋转跳跃，终于又看到了他背着吉他唱歌。怪兽手上的上海。头发变长了，似乎有些长胖了的MASA。唱着温馨的《咿呀呀》的石头。离我们最远但一直专心打鼓的冠佑。再看百度的五月天的贴吧，看到里面的照片和他们的话，又哭了。看着他们笑，那大概是我最近笑得最开心的一次了。依然没有唱到十二点。但是阿信说，下次会补足，这样就够了，真的。刚去看阿信的BO，想到他们许下的夏天的新专辑，眼泪又掉下来。

在旅馆的那个晚上，一直浅眠，听到窗外马路上来回的车辆，听到隔壁还有楼上房间里的声响。似乎做了很多的梦，好像又在梦中拼命地奔跑跳跃，想摆脱一些什么。3点才睡，醒了爬起来开手机，发现才7点。

亲爱的，我记得演唱会后走在路上，你说想听《九号球》。昨天在来福士广场吃饭的时候，我说，我没有看到自己的未来，现在就是在混日子，只剩下过去，而现在仿佛是连同过去也要没有了，那最后还剩下什么呢。你说高三走错了一步，后面就全都跟着乱了。我是这么心疼你，但我什么都做不了。也许就像你面对我时一样。为什么最后，我们是这么无力？

高三的那年，到底是哪里出了差错，变成了现在这样。

最初的九号球，我们还记得在哪里吗？

去年的10.20，我的永远。http://maylan.blogbus.com/logs/10402680.html

PS。终于见到了田甜，和我想象中一样漂亮可爱，可惜在现实中相见的我们都有些失语，不知道说些什么。但至少，我们给了彼此真实的拥抱。亲爱的，期待我们下次再见。

似乎最近每个星期一都下雨。星期一早上到学校，多半下午或晚上就开始下雨，持续几天，等到放晴，也快到周末。好象已经照这样的模式进行了一段时间。

仿佛一切都回到了正轨。上课，听歌，看电影，饭否，睡觉。

这学期唯一买的杂志只有《最小说》。习惯使然，即便自己都觉得现在的小四过度商业化，我也还是在看他的书。这一期的《最小说》上有一篇文章深深地刺痛了我：《遥远的夜晚》。

——言言，不要再问曾经的纯洁与梦想了，那都是我无法保护的东西。

——呐，你是不是早已明白，那些盛开在你年华里的遥远的夜晚，是你无论如何坚守，也回不去的过往。

我是如此这般地纠结折腾。对自己喜欢的人不由自主地想亲近，恨不能形影不离。然一旦真的亲密无间，又会不习惯这样近的关系，不禁想要拉回安全距离。深知再爱的人也只能陪伴自己一段而已，想要让自己学会独立自主，有意无意地孤立自身，但一个人的时候觉得寂寞，又开始难过，想要回到以前。

这样的自己，就像是不倒翁。有一点风吹草动，就左摇右晃，永远找不到平衡点。

以前那么想回到高中时代，只记得那个时候大家在一起那么开心，不记得那些眼泪和挣扎。现在是真的不想回去了。也没有办法回去了啊。其实我们都已经走远了。从离开高中的那一刻起，从开始各自大学生活的那一刻起。“不会的，不会的。”“我会一直在的，哪儿也不去。”“我会一直守护你。”……这些是多么美好的句子，世上再没有比这更好的句子了。我小心翼翼存在手机里，在无数个近乎绝望的夜晚给予自己微笑的勇气。“除了时间，还能有什么，能把我最爱的你带走我身边。”牛奶@咖啡这么唱。我们都无法抗拒的时间。最仁慈和最残忍的时间。

我最亲爱的们，请一定要记住，我一直都是原来的我，在你们的面前，卸下所有防备，有最纯真的笑容。

小四这期的《小时代》的题记是最好的总结：

你被失望拖进深渊，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏得体无完肤，你被嘲笑，被讽刺，被讨厌，被怨恨，被放弃。但是我们却总是在内心里保留着希望，保留着不甘心放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。

亲爱的，你要相信，我们仍在努力，我们都在倔强地活着。

不倒翁永远找不到平衡点，但是，永远不会倒下。

PS.4.18FM生日快乐。

    4.20毛毛生日快乐。

又PS. 我真的超爱《爱在暹罗》，原谅我的hc~><

刚刚看完《Friends》的第六季。SE6的最后一集，Chandler终于向Monica求婚。之前ZC说这一集让他很感动，总是不时翻出来看看。我已经有了心理准备，还是被感动得哭了。但心口上像是被什么重重地压着，想挪开却不知道正确的方法。很多东西郁结在一起，不知道出口在哪里。

总是反复无常的自己。敏感多疑。自卑作祟。刻薄挑剔。极度缺乏安全感。从来没有这样正视过这个自己。长久以来，我以为，尽管我偶尔暴躁情绪化，至少内心纯正善良。现在我有些不明白了。

很乱。有很多话想说，但又不知道怎么去表达。

2008的初春，不像我们想的那么美好。大家的心情似乎也都处在比较尴尬的境地。

亲爱的天天，我不想你伤心，你要知道，我只是太迫切地想把你从泥潭中拉上来以致说了一些本不该说的话更扰乱了你的思绪。你值得拥有更好的，我之前就说过。

亲爱的LL，等我们真的熬过剩下的两个星期，我等你回来，一起去咖啡厅吃牛排，看小说。

亲爱的TT，和我那么相像的你，新的一个星期又要开始，我们都要好好的。

亲爱的习习，我知道现在你的情况有多糟糕。而我不能为你做什么，请你一定一定要加油挺过去，一定一定有解决的办法。我们还是可以坚持我们的梦想，不背离。

亲爱的牛，我知道我们不断地说着向前看，但总不自觉地走回头路。只有相信时间，也只能相信时间了。幸好我们有彼此。如果我们真的能够知足，也就真的可以很幸福了吧。我们就是太贪心了。

爱情从来就不是长久的。这句话长时间地盘旋在我的脑海里。

我也不知道我想表达什么。明天回学校，准备VFP二级，想想都头疼。昨天睡晚了，4点，今天要早点睡。

连绵的大雪，照亮了整个世界。

半夜躺在床上，关了灯，窗帘被映衬得发红。我望了许久，还是钻出了被窝。拉开窗帘，雪已经停了，白茫茫的一片。没有任何照明的天空呈现出火红，隐约像是远处有大火一般。天空在燃烧。我静静地看了一会，有些出神。浑身冻得发抖才意识到自己只穿了单衣，我拉好窗帘，又钻进了温暖的被子里。

早上起来看到外面的景象，楞住了。好象终于理解了所谓的“暴雪”。记忆之中似乎没有见过的如此大的雪，家门前的小松树都被压歪了，有些摇摇欲坠的感觉。积雪的厚度好象有二十公分左右，真是在江南难得一见的雪。

下午和朋友们在“城市客厅”打雪仗。几乎头发全湿，帽子里，脖子里都是雪。眼镜更是几次完全被雪覆盖。（经验：戴着眼镜打雪仗很不方便，不戴眼镜看不清目标更不方便@@)在此，我抗议某三个男同胞“以多欺少”的行为，更以“有四个胃的”某某为最><我一定会报仇的！还有两位不认识的小朋友，典型地欺软怕硬，相当没原则，谁被打得比较惨他们就去锦上添花。果然宅女做久了，体力不行，没玩多久就觉得累了。我们女生只能退到男生的攻击范围外，看雪球在面前飞来飞去……那么白那么厚的雪，真想躺在上面。我选了一块没有被破坏的雪地，看着前方，张开双臂，就这样倒了下去，真的很舒服。不过后来反应过来容易被攻击，不得不又马上爬了起来>_<还是很开心的一个下午，在银白色的世界里。

后来一个人在大润发逛，在CD架前戴上大耳机，听五月天，听张震岳。只听见他们的歌声，周围的吵闹都听不见。感觉很安宁。

我说，我想阿信了。真的。

最近很想念十月的那场演唱会，很想念和天天一起扯着嗓子没音调的呼喊，很想念那个夜晚的4个小时。很想很想。每天临睡前要听到阿信的声音才安稳，心里才觉得塌实。

最近看《老友记》似乎上了瘾。其实也已经拖了很久，去年暑假买的碟，十季，45张碟，我一直没有真的耐下心看。加上之前零碎看的一些段落没有觉得多有趣，似乎不能理解美国式的幽默，也就真的把它当做学习英语的材料，不闻不问。这个寒假，随便地抽出来看，真的爱上了这六个人。一个人看，傻笑。但是，我没有把它当作喜剧。这六个人其实都有着辛酸的过去。任意一个不幸，发生在自己身上，也许都不会像他们那样坚强。

现在自己的状态，有点朦胧。不去想那些烦心的事，但是我知道这是暂时的，问题总还是要解决。所谓最坏和最好，我都知道。即便得到最坏的结果，我也应该能平静地接受，只是不知道，这算不算妥协。

亲爱的，你的那一个久久的拥抱，我靠在你肩上，感觉到你的叹气，我知道，你所要传递给我的只属于我们俩的安慰。我都明白。

我要回到正常的作息。

突然，很想见到你。我想见到你。

通宵演唱会，共同迎接新年的第一道曙光，多么美好的事情。

“至今仍然相信，那时遇到的你们，是一道照进我生命里的光线。因为相遇之前，离别之后，我都未曾见到比你们更加优秀的人。” ——七堇年《城事》

气温骤降，本来会被大衣捂得双颊通红的我也只能在瑟瑟的寒风中努力裹紧自己，手机仿佛冰砖一般，手指也因为冷而僵硬得有些动作迟缓起来。黑暗中，手机的屏幕时不时亮一下。

我并非擅长回忆之人。也许某个场景触及内心深处，似曾相识，但都是被动。对于回忆，我甚至有些恐惧。我害怕在我脑海与心里的存储不够详尽仔细，我会遗漏那一个细节那一句安慰；我害怕当我真正尝试着去回忆时发现只剩下一些残存的片段，那幅拼图再也无法拼凑完整。我更害怕自己沉溺在曾经的温暖中而止步不前，厌弃现世。

我如此狠心，再不回去一中，纵使我迄今为止最快乐的两年是在那度过。而四楼边上的那个教室我也就真的再也没有进去过。甚至在梦中，我也没有回去过。我连梦，也梦不到它。

只言片语。怎能概括这一段丰采的青春。

离开那里一年多以后的现在，我对自己目前居住的地方仍然没有切实的归属感。时不时感到自己只是一个过客，并没有融入他们，而我也好象根本就不想去融入。不做任何的努力。难过的时候，失落的时候，徒然发现这里四周，没有一个人的拥抱可以给我安定的力量。天天说，我们最后还是只能自己拥抱自己。

但我已然接受我们各自散落天涯，我已然接受我要这样一个人生活，不仅是大学四年，还有那长长的以后。

离开那里一年多以后的现在，发现自己变得越来越冷漠。不再会为别人着想，越来越自私。我的温情，我的关切，我的感动与爱，只给了你们和家人。别人的好，我已经无力去回馈。这并非我本意。我甚至不知道，我是否已经感情枯竭。

我在变成一个俗人。一个只求结果的俗人。如果说以前的那个自己比较看重结果的话，现在的我就是完全按照结果来评判和权衡了。没有结果的事，从一开始，我就觉得没有必要去尝试。徒劳而已。对与错，应该与不应该，值得与不值得，有用与没有用，一旦否定，便不会去努力。

天天，到今天我依然羡慕你。你说，如果可以趁现在用力爱，用力付出，不计后果，把剩余的感情都拿出去，因为以后不可能再这样了。那若干年后至少还可以嫉妒现在的自己。你一直如此果断和决绝，而我总是思前想后优柔寡断。你说有幻想总是好的，而我把现实看得高于很多。现在的自己所在坚持的，所梦想的，很多很多，都来自于你。我想着和你一起实现梦想的那一天，想着我们在一起生活。亲爱的，这一切是如此美好。

但我已然接受现实的残酷，所以即便只存在于我的幻想，也没有遗憾。

两年前，我把一切铭记于心，视若珍宝。一年前，揪着一颗心一个人学着开始新生活。现在，再回顾从前，印象深刻的零星片段。

我已然忘记我做过的习题，你喜欢穿的衣服，我们开过的玩笑，传过的纸条，当时流行的口头禅。

“忘记。如果没有忘，何以记。”

我要腾出一个大大的房间，盛放你们和我们的一切。

至少我永远知道，那段岁月里，有你们的陪伴才不孤单。

我那么庆幸，在如此大的世界里，遇见了你们。我多么感谢这赠予。

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明天我就要离开
熟悉的地方和你
要分离我眼泪就掉下去

我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去

我在距离他们不到半个足球场的地方看着他们表演。第一次距离他们这么近，以致到现在我仍然没有任何的真实感。

全场八万人一起的生日快乐歌给一岁的玫瑰公主，一起的LOVE，一起的五月天，一起的欢呼，一起的蓝色海洋。前面贴着JUMP贴纸的姐姐，后面从开始到结束就没有停止过歌唱和尖叫的两个哥哥，还有旁边一直很安静却把荧光棒举得比谁都高的姐姐。我们因为五月天而相聚在一起。

我该怎么样形容自己的感动。以前对那些歌迷的欢呼和尖叫，以及眼泪的不解，被昨天的自己完全感悟。三个半小时一直站立着，而且是站在椅子扶手上，不到半个小时便双腿麻木，我还是支撑到实在受不了才下来休息一会，马上又站上去。挥舞荧光棒的右手直到今天回到家才发现已经酸痛到几乎不能碰。三个半小时，阿信唱了多少我也唱了多少，全部用真声去吼，生怕假声的声音太小，演唱会结束给“爷爷”打电话，他说我声音哑了。

看到他们登上舞台的一瞬间，阿信说相信我们的一瞬间，绮贞在完全没有预料的《拥抱》的演唱中途上场的一瞬间，绮贞和阿信边唱着《私奔到月球》边嬉闹的一瞬间，绮贞抱着吉他唱《旅行的意义》的一瞬间，阿信说五月天要成为陪伴你们最久的乐队的一瞬间，大屏幕上显示“从上海大舞台到八万人的体育场，相距不到两百公尺，我们却走了1540天。今天，我们一起做到了，八万人的蓝色的海洋。”的一瞬间，阿信在演唱《温柔》时说如果有一天，你再也看不到我是否还会继续爱我的一瞬间，阿信在台上哽咽地不能唱《咸鱼》的一瞬间……我都湿了眼眶。全场代替哽咽的阿信唱《咸鱼》的时候，我也是带着浓重的哭音几乎不能唱下去。

我后悔自己没有早点让你们陪伴我，后悔没有早一点这样近距离地看你们。那1540天里面，我只陪你们走了一半的路。

我从来都不相信永远，只是那一刻，我真的希望时间永远不要走，一直停留在这里。我希望你们能这样一直一直，永远地唱下去，但我知道一切终有结束。只是，想结束的那一天来得慢一些，再慢一些。

我知道，我对你们的感情早已经超出了自己的估计。我郑重地说，我永远爱五月天。永远记住2007.10.20这一天。你们说，每年，五月天都会来上海和大家团聚。希望明年我能再近一点地看你们。

能不能暂时把你的勇气给我 在梦想快消失的时候 让我的歌用力的穿过天空 为我爱的人做一秒英雄

演唱会结束后，我一直在单曲循环《约翰蓝侬》。“我是一个梦想者，但不是唯一的。”我知道我不再需要放弃什么。

一直说着感谢我们的你们，其实你们才是我们要感谢的人。写出这样的音乐，让我不再彷徨，让黑夜不再漫长。

阿信说，今天干脆唱到天亮好了。我们齐声喊好。阿信接着又说，好什么啊，体育场是你们家开的啊。现在全场有八万人，每个人去挣一万块，把体育场买下来，我们就唱到天亮。

http://maylan.blogbus.com/files/12018756750.wav

这是我在演唱会中用MP3录下的一段录音，可以听到后面两个哥哥的尖叫，可以听到天天说的话，以及我扯着嗓子完全不在乎音准唱的生日快乐歌，不管怎么样，它都那么真实。听着这段录音，我好象还在那里，和你们在一起。