le ciel est bleu

万事开头难。一直放着不愿碰的专业书，真的耐下性子看下来其实也没有什么。很多时候，我总是在面对之前就自己把困难放大了，回避，一拖再拖。还有一个半月，尽力而为，但愿我的智商还够用。God Bless Me.

好像直接就跳到了冬天，取暖的工具全用上了也还是觉得冷。我越来越觉得这个星球被人类破坏殆尽了。关于所谓的2012的末日说，其实真假我并不是很在乎，如果真的有那么一天，大家都消失，我也没有什么好惊恐的。留下来的才是最痛苦的人。

青峰说《夏.狂热》是他心中黑暗的部分。我有些后知后觉地想，一开始的无感，难道是那时候的阳光太璀璨了么。最近才开始对着歌词一字一句地听苏打绿，从第一张同名专辑开始，然后发现了很多被自己忽略了的东西，隐藏在那些旋律下歌词下的他们想要说的话。网上整理出的“青峰说”看了不止一遍，却在最近看得泪流满面。青峰说，请要让自己变成你真心会喜欢的样子。请你一定要勇敢的为自己站出来，温柔的推翻这个世界。但是青峰，我没有那个勇气，我害怕自己所将要面对的未知，我做不到。只是，现在的妥协，也没有什么不好，是不是，我并不是放弃，并不是绝望。不管这是否只是我对自己的安慰，我还是在努力地做自己，努力地生活。

高效率的学习状态我似乎只能保持四五天，然后就会开始因为一点小事分散了注意力，再过个两天才能再回到正轨。这样总是比低效率的一周要来得好吧，我也只能这样想。

我最近很好，我喜欢最近的自己。虽然还是偶尔会纠结一些有的没的。不这样就不是我了嘛。嘿嘿。闭关不闭关，我也不勉强自己了。顺其自然吧。

12月6日。老陈生日快乐。你的生日我总是记这么牢。记得保佑我考试顺利啊。哈哈。

「我想我还是无法跟这个世界好好相处，那些未知的快乐和忧伤，都令我胆怯；
我想我还是会尽力地和这个世界相处，那些胆怯的过程和结晶，会让我值得。」

“破晓，真是一个好听的词语。明明该是没有声音的，偏偏她听见了。那「刷」的一声，仿佛是人生一页泛黄的旧台历被撕去，露出了崭新、雪白、干净的新的一天。”

果然事情一旦停顿下来就会越来越没有再继续下去的意愿。看书是这样，看片是这样。就连写BO也是这样。印象中是第一次吧，这样半个多月的空白。九月的日志总数停在了2，没有增加。原本说要写的第三篇也被自己一直跳票到了今天。十一假期快要结束，这才想起要更新一下。没有写BO的日子，现在看来倒觉得也很不错，动脑子想文字也是痛苦的事。还真是自从2006年开始写BO以来的第一次呢。

十月过去了半个多星期，没什么不同。看片占据了大部分的生活。美剧，日剧，动画，电影，轮流换。已经不记得在荧幕前红过几次双眼。《夏目友人帐》只出了13话就下档了。虽说是属于夏天的故事，但也丝毫没有心理准备这样就结束了。只能寄希望于下一个夏天，也许还会再见。这部动画带给我太多的温暖和安慰，转了质量最高容量最大的格式放在MP4里随身带着。一如《NANA》。

要是九月的时候更新BO，这篇日志的分类一定会是[每一天都被自己打败]吧。会说很多的丧气话，甚至会伤害到其他人。应该是自己也无从开口。所以一直空白。现在看来，这个决定是正确的吧，闭口不提。

十一假期前，在joyo上下了订单，买了点东西。前几天收到，才发现自己买了《微光》。然后就一直想着，一定要把这本书重新看一遍再来写BO。其实是再简单不过的故事，是很俗套的故事，俗套的主角，俗套的设定。但是暑假第一次看的时候我就被感动了。

白白说，雷煦明这个男人，是我给自己25岁的生日礼物。他自觉地，为多疑的我，和世界上的雌性动物都保持了一尺以上的距离。我是那么急切地需要一盏灯来给我方向，给我温暖，即便他如此遥不可及。

不知道当初买的时候的自己是怎样的心情。当初的迷茫的无措的自己也许需要一盏灯，因此，《微光》，是我给这个晦涩秋天的自己的一个礼物。

十一假期再聚的时候，我们彼此什么都没有提。好像一切又都回到了那个夏天。单纯，美好。

我所要的也就是这样而已罢。隐隐定下了的未来，似乎可以不再彷徨。

我们一起，在不同的地方，努力生活吧。

你有想要永远停留的地方吗？

觉得这个星期过得好慢，漫长得像是一个月。

为什么当初我会认为自己喜欢秋天呢。开学，花粉过敏。连入目的都是落叶这样哀戚的事物。所谓金色的丰收也从来不是我偏爱的景象。

隔壁越来越过分的女生。拥挤的水池。搓衣服搓破的一蘸水就疼的手。闷热的宿舍。晚上熄灯后躺在床上根本睡不着。想开电风扇又怕吹感冒。总是在这样那样的埋怨中入睡。第二天还要早起。不喜欢这样的状态。想回家住。等不再这样热了再回宿舍。有了校车似乎理由更充分了。但还再犹豫。说起来这样娇气的自己。到了学校就什么都不对劲。或许真的是心理作用，我本能地排斥这一切。

结束了《医龙》，好歹看剧有了一些进展。夏季档对我来说也告一段落了。秋季档要到十月。这段空闲期决定扫美剧。开了个头的《CSI:NY》，很容易看下去。

星期五是妈妈的生日。回家的路上去花店买了玫瑰。周五一天，我都处在兴奋中，不仅仅是周末的来临，这也占了很大一部分因素吧。看到妈妈的笑容，给她一个大大的拥抱，我就心满意足。

又听到看到很多高中的事，不禁掉到回忆里。微笑着怀念。据说，我不是念旧的人。也许。再怎么回忆，我却没有想要回去。可能我真的更期待未来吧。

妈妈总是再三叮嘱，要好好学习。大三其实算是一个转折点吧。该决定了。毕业后何去何从。若是考研和出国，也该开始准备。只是我心中还没有个定论。这样走一步算一步，我也不知道到底好不好。说起来，以前想做的事，都被自己否定了。现在的我，继续这样下去，最后可能也就真的会走上父母希望的路了。安安稳稳，平凡一生。

想做更明净的女子。

素颜比浓妆更赏心悦目。穿着简雅。戴银饰。看书。听音乐。看剧。享受美食。笑容温暖。开心悲伤皆不掩饰。

不骄不躁。

想要好好生活。

没有。那种东西我一生都不会需要。

我啊。以前也是一直这么想的。

中秋快乐。

一個多星期沒有更新BO，放假快一個星期，每天在家無所事事，像遊魂一般晃蕩。

電視機開著，無意識地按著遙控機換臺，其實沒什麽好看的。移動硬盤里40多G的東西沒有看，根本提不起興致去打開。床頭堆了一摞書，還有更多的在電視機旁，好不容易拿起了一本，看了沒幾個字又不耐煩地合上。其實自己都奇怪時間最終是怎么被自己“kill”的。

夏天是來了，只不過進入了雨季。預報里總少不了雨，而即便天氣陰沉，狂風大作，也不一定能真的落幾滴雨下來。相應的，天氣悶熱得渾身不舒服，頭昏昏沉沉的，有時脹痛得不知道如何是好。每次放假總是躲在家裡做“宅女”，而這樣的天氣無疑是我足不出戶的最好的藉口。

Holga買回來快一年了，有用的照片沒幾張。120的沖洗太貴，黑白120更是找不到地方洗。不得不換成135的，第一卷卷片卷得亂七八糟，最後取出不小心曝了光。好不容易有幾張能顯出圖像的，模模糊糊不清楚，也不知道是自己拍的時候手抖了還是焦距根本就沒有找好。折騰了一番，終是會卷片了，但模糊問題仍然待解決。只能等現在的這卷出來才知道。偶爾打開家里的窗戶，拍天上的雲朵，發現對面的小孩子盯著我看。八成被當做了“怪阿姨”><在數碼相機橫行的今天，拿著像玩具相機體積碩大的Holga的確是很引人耳目。沖洗照片的大叔說我的相機質量太差。大叔，質量不差怎么拍出意想不到的照片呢？><不過照目前這進度，我的相冊計劃要先停擺了。

拜托天天買的《Jump》和《你要去哪裡》極度難產，從考試前等到考試后，最近的消息是要到下周一。實在等不下去的我，終於在前天收到了在JOYO買的五月天的音樂錄影帶DVD。每天都要翻一點來看看，一個人對著電視機蹦蹦跳跳又傻笑，時而沒有原因地熱淚盈眶，像個瘋子。有時媽媽走進來，不禁嘀咕，不是看過了嘛。像是昨晚和親愛的習習聊天，說起將來一定會一起去看他們的演唱會，也開心得從書房跑到電視機前亂舞了一番。只要這樣看著他們，心情就會很好。就算這樣像呆子，我也不在乎。

昨晚後來開著電腦放歌，坐在電腦旁看書，感覺很愜意。動了今天出門的念頭。帶著Holga，坐公交車，去老城區走走。或只是無目的地地隨便踏上一輛公交車，去看看這座城市我不曾看過的其它角落。後來想到今天預報暴雨，又作罷。於是又度過了一個無所事事的上午，下了點歌，聊了下天。然後下午窩在床上看《浪漫的逃亡》。

一生懸命，意思就是用一生的承諾來做一件事。

對於我這樣什麽都三分熱度的人來說，真的是很不可思議的一件事。也不免有些佩服和羨慕。“你對自己很有愛心，當現實的力量大過內心的標準時，你通常會很快地屈服，避免自己內外受煎熬。”心理測試這么說。不過正如媽媽說的，心理測試不應該成為我解釋自己的真理，而應該是我阻止自己犯錯的預警信號。就算是這樣又如何呢，我在自己的世界里做夢，自己決定可以走多遠，何去何從。敢做夢，敢愛敢恨，已經很幸福。開心就好了。

這才發現，很久沒有將日誌歸到「每一天都被自己打敗」的分類了。這算是好事吧。我不再讓自己沉迷在抑鬱的情緒里。

好吧。夏天都來了。暑假也放了。都期盼這么久了，我還要抱怨什麽呢。再說如果外面大雨瓢潑，也是證明這是夏天么。

悄悄對自己說，愿你早日找到可以讓自已一生懸命的事。

上周一直在K书，看书到厌烦的时候，不能上网，用黑色水笔洋洋洒洒写了一大张纸的心情，涂涂改改，乱七八糟，最后自己也不知道到底想说什么，索性撕碎，干干净净。我都看不清自己的内心了。

几次打开写日志的窗口，写了一句，写了一段，再删除。反反复复。不知道自己是无从表述还是无可表述。

昨天下午忙完了考试，在回家的路上，想着这个星期，觉得恍恍惚惚。朦胧里，记得和apple打过电话，记得一直催天天去买《Jump》和《浪漫的逃亡》，记得习习剪了短发，记得自己纠结见面问题，其他的，似乎遗忘很多。其实这一个星期只要看一本书，比起以前一次考四五门，这一本薄薄的书实在是很轻松，而我却不知道自己为何折腾得这般死去活来。以前那样厚的生化，我是怎么熬过来的呢，而且我几乎可以肯定这次的成绩不会比上次的生化高。大概这学期真的过得太逍遥自在，太久不K书，都退化了。

今天开始六级之前的小假期，拾起被搁置很久的《Friends》。最后一季了。从看第九季的时候起，我就有意无意在放慢速度，我知道看完长剧后我会有多久的空虚和失落。而《Friends》的长度，超过了以往的任何一部剧。我希望有个好结局，我希望他们都得到自己的幸福。

觉得现在的自己平和很多。不再像以前固执己见，甚至把自己的想法强加于他人。不是说我不再固执，而是学会适当表明自己的立场，把选择权交给别人。本来，我就只是局外人。我对天天说，我可以理解，但不能赞同。我对牛牛说，时间会给出最好的答案。一年以前的我，大概说出的就不是这番话了。这样也没什么不好。本来我们就知道，有些路也许错误，但仍必须去走。我并不能改变什么。我所能做的，就是一直陪在你们身边。只要你们需要，我一直都在。

准备考试的一周里，反复听的是《纯真》、《明白》和熊宝贝的《夜间飞行》。喜欢某一首歌，也许只是因为某一段歌词或某一段旋律打动了我，一如现在的背景音乐《反而》。

和apple打电话时，重新提起了当年高三的梦想。我没有放弃过，我们的梦想，随时都能实现。只是实现，需要经济基础。我只是要在实现之前，找到我真正感兴趣的可以以之谋生的事，不再这样迷茫。

我不拆穿，我只微笑。其实我知道，你已远行。我们有着各自的路。我们终会分开。但离开是为了回来。且在我心中，你从未离开。

PS.收到习习的包裹。和家人分享美食。很美味，我很喜欢。亲爱的，谢谢。习习的字好可爱呢，我特别喜欢你写的英文。亲爱的，我也很喜欢morning glory哦，整个高三都在用^^

6月17日 星期二     看完《Friends》的下午，眼泪几乎没有断过。你们在我心中是无与伦比的美丽。I'll be there for you, 'cause you're there for me too,for ever.

收到几个人的询问短信，接到一个电话，我才发现原来最近的自己过分安静了。没有更新BO，很少在饭否上说话，即便上了Q和MSN也是隐身。我只是看看大家说的话，然后接着去看片。而五月，也走到了末尾。

我五月的关键词：看片 地震 考试 生日

一个月其实很快就过去了。我在没营养的台湾偶像剧里开始这个月，也在没营养的台湾偶像剧里结束这个月。在连续的看片里，挤出时间看书考了三门试。在地震的沉重情绪里过完了真正的20周岁的生日。这个五月，其实三言两语就可以带过。

《东京塔》看第一集就开始眼泪不停，辛苦的妈妈。联想到了自己和妈妈。我一直对童年那段并不充裕的生活记忆犹新，那段生活给自己留下的，是过度崇拜物质所带来的安全感。而我在埋怨那段生活的时候，并不知道，日子更艰辛的父母过着怎样的生活。连续一星期的阳春面，一个月只有150元的伙食费，妈妈红着双眶说，你以为我不想变胖么，我的消化系统早就在那个时候被弄坏了啊。看着眼前熟悉的脸，潸然泪下。

到了东京的雅也，怀揣着浅薄的梦想，因碰了壁就开始自暴自弃。而我发现，自己连浅薄的梦想都没有。我没有一个具体的可以让我为之努力奋斗的目标，我没有。当大学生活走到第二年的末端，毕业对我来说，其实是一晃而过的事情。而我没有目标，没有梦想，没有任何的打算。我实在无法想象，这样的我，要怎样踏上社会。

一直说，要过自己想要的幸福的生活。但其实，连自己也不知道自己想要的是什么。厌弃这个，厌弃那个，最后根本不知道还剩下一些什么。

中午和妈妈坐在KFC，问妈妈，在我这样的年纪，有着怎样的梦想。妈妈说，当了兵，还谈什么梦想呢。我一时语塞。

也许我想要的，只是一份待遇不错自己也不讨厌的工作，一个安逸的家庭。可我又怀疑自己是否会满足这样平凡的一生。我总是太贪心。

大二这一年，自己其实连一件值得一提的大事都没有，但感觉到自己的变化。妈妈说，好象突然间，觉得你长大了。以前一直都觉得你还小。我笑了笑。

开始把很多的话藏在心里。自己的，别人的。

偶尔回忆起高中，不再伤感，也不再怀念。只是一直在心底珍藏着那时的自己，和你们。

夏天迅速地席卷了整个大地，我清晰地看见，一草一木，连天空也都是夏天的样子。又是一个众人期盼而又无可挽回的夏天。我的梦想会躲在哪个云层下面呢？

还是要说，夏天你好，夏天快乐。还是可以微笑着抬头看天空。还是听着歌，带着满满的希望，走在路上。

你有没有发现，夏天，连天空都是如此迷人。

在看完那些视频和图片后，我不知道应该说些什么。

关掉电视，关掉网页，看不下去了。太残酷了。

那些鲜血，那些伤口，那些尸体，太触目惊心。有些消息，只是看到标题就让我热泪盈眶。

我可以欣慰的是，亲爱的习习和筱引没事。亲爱的，我是真的希望能够在你身边，给你一个大大的拥抱，哪怕什么都不说，只是这样抱着。

我所能做的，除了捐钱捐物，似乎只有祈祷了。祈祷，不断地祈祷。I pray and pray.

我们都在一起，我们都是一家人。请别哭泣。请相信，我们永远在一起。

PS 换掉本来只想在五月用的模板，真的有些血腥。要轰轰烈烈的五月，似乎一下子过了头。到底是怎么了，这个地球，这个世界。请你稳住，地球表面。

连阿信的BLOG都改名为五月轰轰烈烈。只是突然间想起上次想请奶瓶帮忙改颜色的这个模板。红得有些血腥，按牛牛的话来说。只是在这个五月。只是在这个五月，我需要这样有些绚烂甚至刺眼的颜色。

五一从上海回来后就开始看《恶作剧之吻》，看完一又看二。经过连续三个3点后睡的晚上，终于看完了。在不到一星期的时间里看完总计超过50个小时别人要追三年的电视剧，大概除了睡觉吃饭上课的时间我都在看了。我竟然还没有翘课，真是奇迹。最后一集，窝在被子里，静静地流泪。

星期四看完了以后，打开BO，想要写些什么。絮絮叨叨了一长串以后，发现思绪太多，完全不知道应该怎样表达内心的感受。

如果说一开始我是羡慕湘琴的话，那么到最后我是佩服她了。心服口服，直树完完全全是属于湘琴的，也只有湘琴才配得上直树。一直记得《恶作剧2吻》的第一集里，直树拒绝玛丽说，早一点遇到又怎么样，你根本比不上湘琴。近乎决绝的语气，甚至带着些骄傲。直到全部看完，我才发现，表面上和直树差距如此之大的湘琴，竟从没有为此自卑过。她从来没有在乎过在别人眼中她和直树是否相配，唯一可以让她痛的，只有直树不爱她。不说她五年的苦苦执着，单就这点自信，我也是自叹不如的。相比《恶作剧之吻》，我更喜欢看《恶作剧2吻》，因为那才是真的两人开始夫妻生活，相互扶持，直树因为湘琴学会去爱，湘琴因为直树而成长。

像田甜说的，看了这部剧后会想要找个人好好爱。

多亏这部剧，让这个五月开始不那么阴郁起来。

好像连老师也在帮忙，忙着看电视没好好看书的我，最后发现考卷简单到让人匪夷所思的地步，20分钟不到就写完了。本来下星期要考2门的，最难搞的一门也突然被延迟到了下下周。

顺利收到《五月天第一张创作专辑》和《爱情万岁》，黑夜里静静聆听。

似乎一切都很顺利。没有什么可以抱怨的。

5.5立夏，夏天在长长的等待之后终于揭开了序幕。这两天的阵雨，气温下降，像是春天在做最后的挣扎。但总归，夏天是真的来了。

我很期待呢，这个夏天，会有怎样的回忆与际遇。

终于到4月了，以愚人节开始，以演唱会结束的四月。

每天早晨被手机闹钟吵醒，开机，第一件事就是在饭否上牢骚一番。像田甜说的，对很多人都很有爱，饭否上的，豆瓣上的，巴士上的。我们彼此相识不相见，我却从你们身上感到那么深厚的温暖。你们是我戒不掉的瘾。也许真的是在饭否上痨了太多，在自己的博上反而不知道說些什么。

星期一早上，在回学校的bus上，听《越长大越孤单》，突然热泪盈眶，甚至想蹲下来哭。现在泪点真的很低。曾经收到的天天的信息，她一个人在南京的bus上痛哭，不管周围人的眼光，一个人缩在角落。

《Friends》已经看到第九季，越来越接近尾声。总是看着看着哭了，然后又哭着笑了。等到真的看完的那天，肯定百感交集，越是感触多感情深的东西我越不知道怎样用语言表达。

无意中改了手机的套餐，这个月开始短信数量缩减了一半多。开始学着沒重要的事不乱发信息，真的开始一个人的喃喃自语。其实这样很恐慌。我一直认为，不经常联系就必定会疏远。宿舍的YY说，如果是她认定了的人，即便相隔十年再见，她也一定一如往昔。我没有这个把握，我也不想做这样的尝试，赌注太大，我赔不起。不知道是否天生这样别扭，再亲密的人，一些日子不见，也总有陌生感。我不习惯别人对自己好，却享受对别人好的过程。

这个星期在学校看《温柔时刻》，喜欢里面的那家咖啡馆，森の時計。座落在小树林里，有大大的露台可以享受大自然。客人可以选择自己磨咖啡豆，一个人一台咖啡机，在吧台和老板聊天，说着每天的琐事。想起我们当年说的The big blue。其实很多东西，我都知道此生不可能实现了。但还是抱着，死守着，即便是那么明显的白日梦。

做白日梦是幸福的事情。哭泣是幸福的事情。有你们是幸福的事情。每天早晨醒来走在蓝天下是幸福的事情。现在，我最希望自己拥有的魔法是，把所有微小的幸福堆积起来，修建起一座城堡，幸福的童话城堡。

我的亲爱们，在我心中，你们都应该拥有要满溢出的幸福。不要否定，不要怀疑，你们有这样的资格。

四月的魔法，我好像已经可以听见夏天的声音了呢。^_^

想起暮曾经的签名：我不好。但是没关系。

我说，我们的安宁总是那么短暂。在没有办法在学校继续《Friends》后，我开始第三次重温动画《NANA》。在无聊的文献检索课上，在抑郁的一个人坐在教室最后一排的午后，在逃了课但无法再睡着的早晨，一集接着一集地看。第一季的50集一直安静地在MP4里，不同于其它看完就会被删除的文件。从第一看到今天，也已经过了一年了。其间看过一遍，在去年暑假一集集copy到MP4里的时候，作为检查一般地看了一遍。对于《NANA》，我永远不知道应该用怎样的语言去表达带给我的感受。那样细腻的心理，微妙地和自己相合。

娜娜现在还认为 何处都不是自己的故乡吗

娜娜
实现梦想 与获得幸福
为什么无法等同呢
我至今还不明白

我知道那种想法很奇怪
无论多么形影不离
每个人仍是独自生存着
我知道 想要谁属于自己 绝对是不可能的
但时常会因为那样觉得寂寞 却束手无策

娜娜
假如 我们是恋人的话
那应该是 拥抱就能够填补的间隙吧
还是 谁也无法摆脱这样的寂寞呢
并不是想要独占娜娜
只是想让娜娜觉得需要我

娜娜
那天晚上 在心里许下的誓言
在我的心里 至今仍未褪色
不要忘记 我们所描绘的梦想的光辉

娜娜
犯过的错 受创的伤口
并不是将其掩盖 就能够消失的
直到现在 我仍然在呼唤着娜娜的名字
无论有多么痛苦
直到你回答为止

那个时候 我有着决不却步的梦想
也因此获得了许多东西
却失去了最宝贵的东西
不过 一直都莽莽撞撞地活着
并不觉得有后悔
心里唯独有一个遗憾
阿八
现在的你
仍然绽放着笑容吗

你知道吗 阿八
我现在仍认为 自己的人生要自己掌握
可是无论是谁 只要承认了人是不可能那么坚强的 就会变的比那个时候更温柔

不管你跟谁走人生的道路
只要你觉得幸福就够了
即使我没办法做到...
打从心底去祝福
却仍然希望你眼中的我 又坚强又潇洒 就像漫画中完美的主角一样

经常有人说 会吵架的朋友才是真的感情好
可是 吵架始终只是两个自我的冲突
毕竟 人不是只要说出真心话就可以互相了解
想要一辈子不受伤 虽然是不可能的事情
可是 一定要努力不伤害身边的人
我真的深深这么认为

你知道吗 阿八
从那天起 无论被击败多少次 我都能重新振作起来
因为你永远都在看着我....

我们的梦想终于要实现
虽然追求的理想 跟涌现的现实 总是互相敌视 总是无法圆满如意
但是 人想要得到 就得付出代价 或许这就是必须遵守的规则
隐隐约约觉得 盈缺的循环就像命运

我虽然认为 人生应该不断的跟逆流对抗
可是随波逐流的活着 却也并不愚蠢
只要继续前进就好了

阿八 让你和takumi认识的事情
那个时候 我真的打从心底后悔
可是你在那个男人的身边
如果能得到幸福的生活
我也就可以得救了
你是我唯一依靠的绳索

阿八
人们经常说 失去之后才发现那东西的珍贵  
可是 我觉得真正的发现 总是要到真正面对面的时候

好几次伤害了谁 也伤害了这样的自己
真的有幸福的终点这种东西吗

嘿 nana
不管在怎样的人潮之中 不管你做何种打扮
我都有自信找得到你
所以 不管是多么悲伤的日子 我都不会低着头走路
因为我在寻找的那个终点
就在nana的手中

nana 好好珍惜最喜欢的东西 忍耐是必要的
但为什么神要把人打造成 越喜欢一样东西就无法忍耐的样子呢
神是恶魔吗

只要不放弃希望 明天就会到来

想打从心底直率的去爱某个人
就算不被对方所爱也没关系
我想去爱人
这是最简单的一件事
但为什么却会如此困难呢

娜娜
即使 无法为你做点什么
至少想要分担娜娜的寂寞
请再一次 握紧我的手

只要听到“ne nana”，就会忍不住地难过。本来想一直等到第二季的动画出来再看后续发展的，但看了baidu贴吧上的评论后还是按捺不住，在线漫画，看了一个下午。剧情越发曲折，倒叙的手法有些吊胃口地过早预示了悲剧的结尾。突然觉得里面的一个个人变得陌生起来，再不是之前印象里的样子。矢泽爱大人还真的是把每个人都折腾遍了，浑身是伤。虽然大团圆的结局有些恶俗，但我们总希望生活美好，如人所愿。

不管结局如何，在我的心中，他们永远在707室里，在窗边的桌子旁坐着，喝酒聊天。

我诚挚推荐，《NANA》，除此之外，我心中仅有《Friends》可以与之相提并论了。不过看了真的很难过，所以不建议在情绪低落时看。如果想要大哭一场的话，大概是再好不过的选择了。

在真的春暖花开的时候，我感冒了。记得上次感冒是刚放寒假的时候。现在回想起来，竟觉得是那么遥远以前的事情了。大概生病的人都会脆弱一些，加上最近一直在看《NANA》，星期四的时候，情绪一度降至谷底。努力扯动嘴角向上，镜子里的自己眼里却没有一点笑意。懒得做表情，懒得说话，甚至懒得逃课。一点不像我。不过，还是可以安慰别人，还是可以说出温暖的话语，所以，没什么大不了。

没有看书直接去考了VFP，命令语句什么都忘得差不多了，也不想去思考结果。什么样的付出换来什么样的回报，我一直深知。

我一直在考虑是否要写一些什么来纪念即将逝去的2007。还剩下不到三个小时的2007。

以前总是会在年终的时候做些总结，习惯回头去看看这一年走过的路，遇见的人，还有最相关的自己。

现在，坐在电脑前，有闪过一些画面，却不愿仔细回想。高考之后的日子，像是调色盘上被肆意涂散的色彩，混成一片，最后也只是灰色，殊途同归的灰色。根本不能一一分辨。

生活该有的面孔总会一张张出现。一年的时间说长不长，说短也不短。以前写的东西也不想再回头去看，欣喜也好，痛苦也罢，都已是过去式。而我们，是要活在未来的人。

今天吃火锅的时候，天天说，我们又像中年妇女迈进了一步。当做笑谈。

但是，2000年也将迈入第八个年头了，我还记得当年对二十一世纪的种种猜想。

我们总是在每天琐屑的事情里抱怨时间的缓慢，然后在终于到达彼岸的时刻回顾发现时光荏苒。我们总是不够珍惜手中握有的，觊觎没有得到的。一直一直都是如此。

关于2008，不仅仅有所有中国人都关注的奥运会。最重要的，是对自己来说的转折点，不管是学习，事业，还是人生。不可能事事顺心，但希望自己能勇敢面对一切。纵使我触碰到生活最疼痛的面孔，也不要放弃对梦想的追求。

所有的人，不管我们谁温暖了谁，谁伤害了谁，谁又背弃了谁，新的一年，我希望大家一切都好。

微笑看待这个世界，喜欢自己，找寻梦想，并且为之奋斗，然后心存感激。

明天早上睁开眼睛，一切都是崭新的。

删除联系人。昨天下午。

我还是决定回去。回到原来的那个自己，结束现在让自己这么不安的关系。

“爷爷”过生日那天吃饭后去了KTV，一帮人在空地上闹的时候，我突然下了这样一个决定。我还是喜欢没有负担的生活，没有负担的自己。

我要回去。

牛说得对，不是那么容易就能回去的。现在的我，再怎么样也不可能真正回到高三时候的自己。关于现实的那一块，我不想去改变也改变不了。只是其他的，我想倒退到原来的状态。

我说，心里有很大的一块空洞，永远在那里，那是不管做什么，不管和谁在一起都无法填满的。我不是很清楚它的来源，我只知道自己不满意现在这样的生活。庸碌。束缚。每天都在无所事事地浪费中度过。是我无力改变的现状。只要我处在这样的环境下，我就不可能改变。而我是不可能改变环境的。所以，只能这样下去。

你说，如果将来你的生活就是这样的，你要怎么办呢。

这个问题对我来说太残酷了。我一直靠着未来会更好的信念在坚持着走现在的这条路，安慰自己将来我的梦想都会实现，我会得到我想要的生活。如果连我的希望都被剥夺了，那我该怎么办呢。我真的不知道。没想过也不想去想。

最近很混乱，不知道都在思考些什么问题。连续几个发短信直到疲倦睡去的凌晨，任没有关机的手机在枕边直到醒来，已经顾不上那些所谓的辐射。

安妮说，其实最后留下的书就那么几本，会一直反复看的也就那么几本。我是发现，最后听的CD也就那么几张，虽然有满满一大抽屉的CD，但每次拿起的都是靠着床位置的那么几张。CHEER，MAYDAY，FAYE，SODAGREEN。好象只有他们的声音能让我安静。

堇年说，要有最朴素的生活，和最遥远的梦想。

我想，我已经回来。

19岁的时候，面对不得不向现实妥协的自己，面对当时几乎让自己绝望的状况，我给了自己一点希望，和天天有了一个约定。

“睡着了？我们约定25岁的时候到维也纳好不好？所以从现在开始要好好存钱，要把英语和德语学好哦。”当时的短信。其实现在已经不记得具体的内容，如果不是天天重新提起，说一直保留在手机里。亲爱的，对不起，我已经在慢慢重复走着高中的路，在浪费时间的同时消磨着自己的锐气，遗忘着自己当初执着的梦想。我也不想这样。我也不喜欢这样软弱狼狈的自己。

英语没有好好用功去钻研，所谓的专业基础课也是因为当初的妥协而保留着固有的排斥，得过且过。我在浪费自己的青春。我在逐渐放弃自己。这些，我都知道。

对我来说，现在，前面没有指明方向的灯，更没有路标。我只是被推着在缓慢而不情愿地挪动着双腿。

你说：“因此下定决心，要像我所喜欢的向日葵和蒲公英那样，要么面朝阳光，要么散落四方。从不畏惧一个人的战斗。”有很多方面我都不如你，你的果断，你的意想，你的雷厉风行。我总是思考很多，想过程，想后果，想中途出现的突发状况。所以想法和事实总是不成比例。该向你学习吧。

我说：“因此下定决心，要像我所喜欢的烟花和大海那样，要么绽放天际，要么包容万物。尝试一个人的勇往直前。”

亲爱的，我知道，离25岁还有5年。我们的维也纳之约就要实现。到时候，我们已经是能够为自己做主的人了吧。我们能够潇洒地背上行囊离开家，去我们想去的地方了吧。

还是有希望的，是不？人生，还是有希望的。