le ciel est bleu

自己和自己打一架了 想都想不通反正就是这样了 不会再流泪更多了

断断续续积累的小情绪在经过自己一而再再而三的压抑忍耐后，最终还是要爆发。

不忍破坏，不舍旧情，只是自己和自己，纠结。

也曾质问自己，这些经常可以被忽略的细节，为什么自己会执念。越是不经意的小事，却越是伤了心。

小心眼。强烈的占有欲。自己都觉得不可理喻。

妄图通过倾诉抒发心中积怨，却只是给困兽打开了牢笼，那些黑暗卑劣的邪恶肆意流窜。

不是别人可以理解的。好久不见的。另一个自己。

不是不明白，只是安全感的缺失，只是长久以来被隐藏好的自卑作祟。

一直害怕接受别人的好，因为习惯了付出，虽然时不时会抱怨，但一旦真的得到回应，会受宠若惊的不安。

一旦要和别人竞争作比较，就会不自觉地退缩，害怕失败。或者说根本没有自信自己比得上别人。从来没有觉得自己足够好。

在内心深处，我不相信任何人，我不相信永远，我不相信会没有背叛和离别。所以把感情寄托在别的事物上，人是永远不会完全属于自己的，只有物，才让自己有归属感。

这样看来，如此可悲的自己。

我可以如以往一般嘻嘻哈哈，却在听到那一句歌词时手足无措地哭泣。

原来，我早已学会了穿上保护色。

冬天就这样来了。

I'll be fine.I'm OK.

我在你的沉默中安静无声

这两天一直徘徊在脑中的句子　为什么会记住这样一句话也不自知

在开学的前一周　又开始出现了上学期的状况　失眠　失语　窝在床上一点都不想动　像个自闭症患者

每天每天　拿着手机上网　看早就已经不想看的言情小说　强迫自己　眼睛酸痛　眼前模糊一片　都没有能够停下来　并不是只有这一个选择　即便没有了电脑　也仍然有大量的存片　却都是看了几分钟就关掉　草草了事　英语书一直放在床边　望着发呆也没有去背　社会实践报告拖了一个星期　今天中午花了不到半小时就写好　这才发现自己编胡话的本领高超　

手机上长长的一串通讯录　从上到下翻下来　没有一个人让我有去倾诉的欲望　过去已经失败了太多次　我再也没有信心去叨扰谁　谁都无法救赎这样的自己

失眠的时候　就去做心理测试　结果题目什么的一概不记得　只是在不断的提问回答中麻木　眼皮沉重　这样便算是完成任务　可以关机睡觉了　知道有做梦　早上醒来却什么都想不起来

从来没有像现在这样　如此渴望一次逃亡　去另一个地方重新开始　躺在床上的时候　想着以后一个人住要买什么　要怎么布置房间　要怎么安排自己的生活　却全是空谈

仿佛失去了所有的依靠　飘摇在墙角　

早晨会在重压中醒来　虽然不知道什么在压着自己　没有戴眼镜　起床前发呆的片刻　总会觉得依稀看到了窗外灿烂的蓝天白云　这才挣扎着起来　到最后　却是一次都没有戴上眼镜真切地到窗口去看看　什么天气　对我来说　都没有意义

看喜剧　没有如想象中开怀大笑　只要剧中有一点温情便会在荧幕前泪流满面　但至今仍没有放声哭泣

笑点越来越高　泪点越来越低

暑假即将画上句点　又要回到学校　朋友们纷纷离开　我好象置身事外　静待时间流淌

深夜　在床上听歌　难过得想哭　流不出一滴泪　最终的结果是反胃　想吐　顾影自怜　却不知道有什么好自怜的

还是能吃能睡　日子照样过

有人说　看《夏目友人帐》会哭是因为寂寞　一至六话　我只有第五话笑了笑

大三的秋天　在一片寂静无声中揭开了序幕

我是真的修到那个境界了。什么都不说，全部烂在肚子里。活在自己的狭小世界里。

面对家人，不想说出来，怕妈妈担心。但是妈妈的一个笑容都让我想哭，低下头，怕泪水真的流出来。再抬头的时候，我又是笑容满面了。

面对朋友，习惯地回答：一直这样，一般般。

真的想开口的时候，发现一个字也吐不出来。无力地闭上嘴，休止。

如果你问我，你怎么了。我真的不知道。

如果我一时说了激愤的话，并非我本意。我想温和，没有那个能力了。

我真的累了。什么都不想思考。

我也问自己，你要去哪里？

这个星期过着担惊受怕的日子 晚上窝在宿舍的床上怕地睡不着

牛 因为你说手机会一直开着 我才能安心睡 你在那个晚上带给我的安慰我甚至找不到适合的词来形容

你说 找个人陪伴

我也不想这样

挑剔 纠结 反复

我也想可以倾尽所有去爱一个人

一个人的时候时而感觉孤单寂寞

两个人时候却会厌烦 想要一个人

我也不想这样

我也想可以每天都带着满满的幸福生活 晚上可以微笑着入睡

那么 到底是谁夺走了我的笑容

现在的我 和以前的我相比 所缺少的是什么

我说不再相信 内心深处却仍然渴求童话一般的幸福

怎样都无法死心

我等待一个夏天

终于要盼来四月

亲爱的偏 我已经迫不及待想见到你

现在是很想咒骂哪怕脏话的状态。

现在是很想砸东西的状态。

现在是很想大喊大叫一番然后我知道一切仍然不会改变的状态。

现在是很想把大脑里一切都放空随便填满垃圾也没关系的状态。

现在是不知道应该怎么办的状态。

现在是一片混乱的状态。

现在是前所未有的后悔莫及的状态。

现在是痛恨一切愤世嫉俗的状态。

而你，是否故意要等到已走远才会真相大白，告诉我根本起点就错误。

现在，我的眼前没有未来。

徘徊。挣扎。向死而生。

我不要接受这一切。我不要一生就这样。

拒绝妥协。但现实总是无情地把我打倒。

从昨晚开始，我就处于一种烦躁的状态，睡不着，想了很多。听着《Once》的OST，极度想再看一遍，没有碟，要看只有上网，而我非常不想靠近电脑。昨夜，觉得电脑是冰凉得有些冷酷的物品。反复挣扎着，等到爸爸回来，等到家里悄然得只听得见钟摆和呼吸声。几度想爬起来，找部无聊的文艺片，哪怕找本没有内涵的言情小说来看也没关系。但就是没有动作，最近怎么睡着的完全不知道。

早上醒来又是11点多。

下午一个人慢慢地走。从先锋到江奎，到开通，再到音乐不断，然后新华书店。买了一本书，七张碟。因为脚冷，不愿在室外多做停留，除了看书和碟，我一直在不停地行走。不知道是不是因为吹多了冷风，晚饭开始一直头痛，更增加了我的烦躁。对着一桌不熟识的人没有心情理会，只自顾自地吃东西。

等到吃完饭出来，几乎头痛欲裂。连听别人说话都恨不能摔东西。

不知道是不是也要开始失眠。每天明明已经疲累得几乎要倒下，但一躺上床，时间越久越没有睡意。人越清醒。

我不喜欢现在的自己。我不喜欢这样几乎一触即发的自己。

我不知道我在抑郁一些什么。在感怀一些什么。在失望一些什么。在厌恶一些什么。在憎恨一些什么。

我不知道。我不知道。

昨晚比看《Once》的欲望更强烈一点的是想要写一封信。似乎是要给天天，又好象没有明确的收信人。好象应该是要说给所有曾和我一起做梦的大家。

我有一种，伤感的心痛的颓然的无奈的，被抛弃的感觉。但又仿佛只是在那一瞬间滑过心间。

嗤笑自己任性泛滥。

想暗无天日地坐在电视机前看几天几夜的电影。什么都不问最好。

我那漫漫的烦躁。

昨晚 放假以来难得的在午夜时分之前关灯 钻进温暖的被窝 准备入睡

等到MP3设置的自动关机的一小时后 我仍然瞪着两眼看天花板 隔壁妈妈还没有睡 我看到灯光 隐约听见电视声

再度打开MP3 幸好 这次设置的半小时 我在自动关机前已经睡着

从昨天开始 有些烦躁现在自己的状态

连续看了半个月的日剧 每天凌晨入睡 正午醒来 午饭后上网 看片 以此往复

没有上课 没有打工 甚至没有看书

我厌倦了一直在虚拟世界中度日的自己

今天总算是在10点爬起了床 却对窗外的大雪无奈 出行的计划泡汤

还好 下午看了《Once》 很不错的电影

并不是说剧情有多出彩 或是拍摄技术多么高超

与其说是电影 我倒只是觉得看了一部漫长的MV 有些晃动的镜头 感觉只是用DV随手拍下

男女主角连一个亲吻的镜头都没有 却奇异的温情 标准的Britpop风格 相当迷人

喜欢原声碟 下了以后一直在听

昨天在douban上认识了啦啦精 爱电影的姐姐 教我冲LOMO

网络还是很神奇的东西 认识了很多好朋友

没有见过面 却有着比相识的人更深的亲切感

连降了几天的雪 到了今天 竟没有一点欢喜

明天 我一定要改变现在的状态

1月16日 明天就可以嫁人了的铭 生日快乐

正在出勤的习习 要加油

还有在考试的大家 都要加油 考试顺利

你的一句话打破了我所有的以为，我全身战栗地发抖。更让我愤懑的是，我竟无言反驳。你一点都没说错。

我的付出没有意义。我的思考没有意义。我的追寻没有意义。一切都没有意义。

幻想主义者。原来我也是这样的人。

雨过天晴。阳光温暖得忍不住让我想要睡去。就这样吧。就这样在草地上，沐浴在阳光中老去，也没有什么不好。

我的容颜最娇媚
我的眼前一片漆黑
我的爱情最甜美
我的灵魂已枯萎
美丽的花园
有阳光空气和水
我是一朵带刺的玫瑰

我一直在证明着自己的幸福，到头来，只是自欺欺人，梦一场。

我一直在遗失自己发自内心的笑容。

原来，身体那么温暖，心竟可以如此冰凉。

原来，我也可以，像什么事都没有发生过那样，笑着。

愿阳光驱散所有阴霾。

我只是温室花朵。光合作用。感冒。冬眠。就此停歇。

这是我，最后的，一次任性。我还是，不要放弃。

在我真正妥协之前，至少要让我用尽所有美好梦想，奋力跳跃一次。我才真正不留遗憾，也没有不甘。

突然的，心血来潮，又找出《不对也要爱》来听。

根本没有什么好不好
你又不是我怎么会知道
反正他的声音他的脸
不可思议让我疯掉
全世界就饶了我们好不好
门关上外面风太吵
紧紧拥抱代替了祈祷
只要我问心无愧
就算不对也要爱
就算想哭也不分开
就算不睡也要爱
怕明天不会来
爱情没有条件好不好
不哭不笑谁也活不了
偏偏只有一个人让我心跳
我爱我的妨碍了谁
我幸福给你看
不管时间不管地点
化成了灰我也不会变
别把我放开

事隔那么久，再度听到这首歌，我还是没有自己以为的那么安静。不知道是对最初听到这首歌时的自己太深刻，还是歌词太符合我的心情。当初的那个自己，依然鲜明。

我不恨你，也不怪你。开始是我的请求，你只是接受。最后的结果，我也早有预料。只是，我还是想尝试一次飞蛾扑火，转瞬即逝的烟花。

天天说，如果那一刻你有了这样的想法就去这样做，不要想事后会怎样，也不要想其他人会怎样，不一定要对得起所有，对得起自己就够了。

我真的这样做了。按照内心的想法，不管结果和给别人的伤害。真的感觉自己像是小说和电视里的女配角，做着一直以来为自己所厌恶和不齿的事。

今天连妈妈都问，你现在怎么这么现实。我理直气壮地回问，不现实喝西北风过日子么。要是我们家可以让我靠幻想也能一辈子不愁吃穿，我根本就用不着这样。

我也不想这样。

如果我们再早一点遇见，也许就不会是这样的结果。我会感激你的好。可是，现在的我，不再是那个天真的孩子。也许，这就是命运吧。

你和他，完全相反的类型，截然不同的性格。除了家境，你比他都好太多。只是，我仍然清楚知道我喜欢他要比喜欢你多得多。也许我真的有自虐倾向吧，对自己好的人却不要。

将来，我会成为什么样的人呢。会真的自私到为达目的不择手段么。还是依然能够保持基本的善良。

“如果你对生活的向往和态度没有改变，怎么能说自己变了呢。”我会记住这句话的。

我可以确定的是，我所在乎的你们的幸福和我的幸福同等重要。这样，是不是我就不算太坏呢？

星期五，醒来的时候已是十点半了，舍友们都已出去，只剩我一个人。阳光透过窗户照在被子上，金黄色。记忆瞬间回笼。打开手机，五条信息。一条条看，回复。

去洗漱的时候发现整条走廊都是空空的，甚至可以听到回音。这个时候还在宿舍并且刚起床的大概也只有我了吧。

前一夜，直到眼睛实在支持不住才放下所有的事情睡觉。睡觉的时候是幸福的，什么思想都没有，没有做梦，没有呓语，只是一片空白，纯粹的白。但醒来，就不得不面对一切。

突然就回想起曾经，被别人辜负的时候的伤心，辜负别人的时候的内疚。什么时候开始，我已经不再会为了伤害别人而自责，许久都不能原谅自己。什么时候开始，我已经不再会事事为别人着想，处处从别人的角度来考虑。什么时候开始，我已经越来越轻易地原谅自己，甚至在原谅别人之前。什么时候开始，我已经这么现实，这么自私，这么不像“自己”。

这个星期像一部剧情跌宕起伏的电影，悲欢离合，悉数上演。

我找不回原来的自己。我找不回那个会为了一点点感动泪流满面的自己。我找不回那个善良的自己。

随性而为。面对自己尚可，面对别人的时候，你怎么可以不仔细思考。

一直都认为自己是善良的人，可是，善良的人怎么会这样。

一如现在即便这样问着自己，表面慌乱的内心其实很平静，无药可救。

曾经说要带我回去的天天，也已经找不回从前的自己。我们已经自顾不暇，混乱一片。

牛说，因为一起经历得太少，所以没有真感情。

一切的一切，时光永远停留在高三那年，那个时候的眼泪，都是美丽的。

拥抱的力量有多大呢。彼此的安慰，通过一个拥抱，能够传递多少。一个拥抱能够持续多久，分开之后仍然是转身的离开。单独的个体。

我们一直在重复着错误。自己的。彼此的。失去所有的原则和自我，维持一个明知道不可能的意想。

到底是我比较悲哀，还是你更值得被怜惜。如此相似的我们。

终于重感冒，不知道是否也是一种惩罚。

昨晚，精疲力尽地倒在床上，想听《华丽的冒险》，你最近一直在反复的歌曲，却发现CD机没电了。带着这样的遗憾睡去，梦中见了谁，早上醒来，完全不自知。