le ciel est bleu

这个星期，至少在昨天，我应该是有很多话想说的。一场突如其来的纠结，情绪异常烦躁。想念你们。想念那个只有和你们在一起才会那么善良温和的自己。

到了昨晚又被班级聚餐衍生出的新的情绪淹没。然后到今天。

傍晚。太和。第一次在学校外的擦肩而过。在我以为我们永远不会再见之后。清晰地听到他的声音。但现在再怎么努力回想，也记不起他对她说了什么。当时也没有仔细辨别他的声音和自己想象之中的差异。或许，我从来就没有想象过他的声音。转角处，突然闯入我视线，好象被什么击中了一般的自己，看着我仍是陌生人匆匆瞥过的他。其实很久都没有缓过来的自己，还是一样可以和妈妈说笑。人是可以一心两用的。

我曾说过，春天的我是安宁的，这学期我会很安稳。我收回这句话，大二的我没有大一的我安宁。

我什么都不想，我只是想安静低调地过完大学剩下的时光。不参加活动，不主动与人相交。就算是自闭也好。我只要安静地生活，隐形一般的存在都没关系。

所以，我乞求，不要再见到你。我们永远都不要再相见。

大年初一的凌晨，打电话给你，说新年快乐，是我很久之前就有的想法。就算这是唯一的仅有的一次，也没有遗憾了。之前你告诉我，你已经换了号码。所以，我想，听到关机也算是我完成了，我不再对自己的感情亏欠。我没有想到，竟然通了。一惊之下，我慌忙挂断，没有等你接听。再冷静下来，不禁责怪自己。再度鼓起勇气拨打，在等待你接听的时间里，我不断安慰自己没什么，只是说新年快乐而已，心却跳得那么快。你没有接电话。我试探地发了信息，你回了。看着你和第一次回复一般语气的回答，我突然很气愤。这么长时间，真的一点改变都没有。狠下了心，发了条信息骂你，然后删除号码。其实，还是没有把更重的话说出口。我知道，不是所有付出都有回报，我也不可以要求别人同等的对待。你认为我是任性也好，是无理取闹也好，是莫名其妙也好。我不管了。我真的受够了。就是我说的，我讨厌你！你这个无趣的人！

一下子轻松很多。以后我的生活再没有你。从2008的大年初一起。我重新做回自己。做回那个洒脱的骄傲的自己，为自己而活。再不会为一个人低至尘埃。

没有听歌，没有胡思乱想，更没有噩梦。我的大年初一，凌晨一躺下便睡着。

亲爱的M，这是我第一次这样称呼你，也是最后一次。在2008年的2月的第一天。

2008年的1月末的深夜，我躺在床上，辗转反侧，想着，应该写一些什么为这一段结束完整地划下个句点。

大一刚踏进大学，军训。我已经记不清是在怎样的一个日子与你第一次相遇。我只记得在一群疲惫的穿着军训服的学生里，穿着黄色短袖T恤的你很醒目。在有些刺眼的阳光下，你走到了我的面前，匆匆一瞥，然后擦肩而过。当时，我并没有多想什么，只是淡淡地用玩笑一般的语气对旁边的舍友说，刚才那个没有穿军训服的男生长得很帅。此后，和普通的陌生人一样，并不挂怀。

再一次有记忆的邂逅，到了元旦联欢的时候。戴了眼镜的你差点让我误以为是另外一个人。

在这个世界上，有长久的缘分，也有，从一开始就没有任何意义的缘分。在兜转迂回了一年多后的现在，我要说，我们之间，一切，都是没有任何意义的缘分吧。

某天的在校内上的直觉的巧合搜索出来的你的页面，借此知道了你的资料，除了你没有写上的真实姓名。某天的无意中知道你和舍友高中同校。某天的舍友打听到的你的姓名。某天的和高中同学聊天从他口中知道的你，以及你的她。某天的终于知道了你的QQ和手机号码。我时不时发给你的短信。我们偶尔的QQ聊天。我偷偷去篮球场看的你的比赛。以及上学期每半个月一次的偶遇。这一切的一切，现在看来，其实本就没有意义吧。

曾经把发给你的信息一字一句地抄写在自己喜欢的便笺纸上。曾经每天用日记的形式写下自己想对你说的话。曾经想过，就算你一直那么冷淡，就算我们从没有过正式的见面聊天，也许某一天，我们也可以轻松的毫无芥蒂地交谈。曾经想过，某一天，抬头挺胸地站到你面前，和你打招呼。曾经想过，某一天，可以对你微笑着点头。曾经想过，就算某一天结束，也要让你知道我这一路走来的心酸。

想要让你知道我的存在，即便什么都没有，纵使只能做在平常不过的点头之交。当初抱着这样的想法给你发第一条短信，加你为好友第一次在QQ上向你问好。真的没有奢求什么。而又是什么时候开始，我慢慢遗忘自己的初衷，在这条虚幻的路上迷途。我还是太贪心。我全然不顾自己挖空心思和你聊天寻找话题时的纠结，我全然不顾我们之间横亘着的种种，我全然不顾自己最后会遭受到的伤害。有些莫名地坚持着。

我没有见过这样坚持的自己，为了一个如此遥不可及的幻想。我没有见过这样坚强的自己，为了没有改变过的冷冷的三言两语。

每次想放弃，过不了多久又会败给自己的心。理智清楚知道，自己在做着怎样疯狂的事情，在怎样背离原来的自己。但就是无法停止。不知道是我太习惯宠溺自己，放纵自己，还是你真的如此重要。想到你的彻底离去，我那么舍不得放开手。

你永远清楚划定界限，你永远站在对面不会逾越，你永远都在我触不可及的地方。

因为想要你幸福，所以要让你幸福的她也能幸福。这样的事，不知道自己是否伟大到这个境界。我有私心，我曾经设想如果等到大三，距离拉远，你们分开，我是否就会有机会。其实我知道，再怎样，你我之间都不可能。你就像是我喜欢的歌手艺人一般，再喜欢，也不会成为我的。我只能站在台下，看台上，那一步台阶，永远跨不上去。

现在，听《华丽的冒险》的时候，总会想起你。觉得这首歌的歌词再贴切不过。只是，所有的不情不愿都只能成为情愿。

现在，看《一个陌生女人的来信》的时候，总会想起你。觉得那个女人的心境和自己那么相似。只是，我不会穷尽一生，苦苦追求一个对自己根本不知晓的人。甚至最后这样死去。我从一开始就让你知道了自己的存在。我不要我的所有付出只能在潮湿的黑暗中发霉腐烂，没有人知道。

我也曾经问过自己，会不会埋怨，没有早一点走到你的面前的缘分。我也曾经问过自己，会不会后悔，当初做出的贸然让你知道我的决定。没有，脑中那么清晰的两个字。如果我什么都不做，我知道，我们会就这样走过大学，各自归属家乡，再不相见。但是，我也想过，如果不是以这样的方式，如果换一种方式，会不会，现在就不是这样的结果。但是，一切都发生，我没有时光机，回不到从前。我也不可以“一键恢复”，然后一切重来。所以，就只能这样了。带着些微的遗憾，放开手，让你走，也让自己解脱。

还是可以偶尔在QQ上问候你，说着一些无关痛痒的话语。还是会在一些节日里发祝福短信给你。还是会记着你的生日，祝你生日快乐。

除此之外，就再没有了吧。

我不知道，下个学期，缘分会就此结束，我们再也不会偶遇，还是上天考验我一般，让你更加频繁地出现在我面前。如果，再遇见你，我希望，自己可以微笑着点头，然后转身，像以前我想做的一样。

再度重感冒。想来想去，只有可能是那天缩在被子里看MP4里的小说到凌晨受凉了。我又开始不规律作息的生活，只要放假久了就会旧病复发。

头痛。鼻塞。硬吞下感冒药后整个人更是呈现昏沉的状态，却还是迟迟不肯入睡。眼睛一直持续着酸痛，仍旧没有闭上。不知道自己在坚持一些什么，在执拗一些什么。这么不舒服还不让自己去休息。

每天过着“宅女”一般的生活，不出门，也就不在意自己的装束。混混的在家里荡来荡去，甚至不去看镜子里的自己。我知道将会看到什么样的情景。

已经不记得是什么时候，说，我已经不再会想起你。终于盼来了这样的一天，没有欢喜，连松一口气都没有。在学校的时候，我不断的安慰自己，等离开有你的学校，我就一定能平静下来，找回原来的自己。你看，我们总是习惯自欺欺人，任谁都知道，怎么也回不去了。经历过的事情，不可能像橡皮擦去铅笔一样，而那些即便被擦去的笔画也还是会在表面留下些许痕迹。纵使自己没有感觉，也总能从点点滴滴中察味。我多希望，能长久地为你付出，没有结果也无所谓。我多希望通过你来证明自己也是能够这样长久地喜欢一个人的。我多希望为了一个人无怨无悔。我知道，是你没有给我机会，所以，我真的也只能就此打住。而放假后，我们之间唯一的联系也断了。至少，要告一段落。

关于我的梦想，之前虽然一直在说不放弃但其实没有抱多大的希望。现在，我是真的下定决心要去实现并为之努力了。不为了别人，仅仅为了自己。当初一起定下约定的你们，原来，我并没有想到，最后会是我孤军奋战。但是，真的，没关系了。我相信，我一个人也没关系。之前，我还是太过依赖你们。其实，当一个人真的知道只能依靠自己的时候，每个人都比自己以为的要坚强许多。不管别人说这条路多么难走，不管别人多么不相信自己，我都不会放弃自己，对自己失去信心。至少，还有妈妈和支持我的朋友在身边。就算最后我什么没有实现，我也不后悔，至少努力了，也收获了。

当一个人有了梦想并且为之奋斗的时候，我相信，他（她）是会全身闪闪发光的。

昨晚在床上久久没有入睡，反复听深白色2人组的DEMO碟，好象，我真的不那么怕孤单了。

我想，如果是昨晚，我一定有很多的话要说。但是到昨晚临睡前就开始混乱了。像是乱糟糟的一团杂草堆在一起，缠在一起的毛线，找不到头绪。我所能庆幸的是，我暂时放下一切，然后告诉自己应该去睡觉了。于是，真的很快睡着了。

我不想再勉强自己。我不想再委屈自己。

如果真的能即便全世界都反对我也不在乎的话。如果真的能就此停歇没有任何怨言的话。如果真的可以的话。

我被自己的承诺捆绑住，被自己的过去牵绊着，自己掉进自己设下的泥潭。进退维艰。更不能呆在原地。

这是我一个人的独角戏，我只是不想对自己的心有所亏欠。

冬至，真的开始寒冷了。总是阴雨绵绵。我从没有像现在这样渴望阳光。

我真的很久没有梦到你了。

风停了云知道
爱走了心自然明了
他来时躲不掉
他走的静悄悄
你不在我预料
扰乱我平静的步调
怕爱了找苦恼
怕不爱睡不着
我飘啊飘你摇啊摇
路埂的野草
当梦醒了天晴了
如何在飘渺
啊爱多一秒恨不会少
承诺是煎熬
若不计较就一次痛快燃烧

好吧。我又动摇了。我都有点鄙视自己了。

这样半个月一次的邂逅的意义到底有多大。走出教室，随便瞥了一眼楼上下来的人，心跳已经先思想一步做出了反应，我听见自己加速的心跳声。回头再看你，和你的视线交错，然后很快被人潮冲散。我几次假装不经意地偷看你，发现你的头发长长了，还是戴着眼镜，穿着上一次见到你时的外套，看起来那么单薄，让我不禁担心你是否会因此受凉感冒。上一次你感冒发烧，听说很严重。只是，听说而已。感觉几次看你都被你发现，我没有再回头。下午在Q上见到你，说起早晨的偶遇，你冷淡如昔。不知为什么问出一句，如果将来某天约你见面你会赴约吗？你反问，见面干什么呢。我有些自嘲。事到如今，我还是如此轻易地被你影响心绪。是不是真的就像君君说的，我其实还是不甘心，还抱着一丝侥幸。又一天，因为你的出现打乱我的一切。

连你都安慰我说，我暂且理解为安慰吧，不去想就会慢慢淡化了。

如此执着的这件事，难道真的只是为了证明自己？我只是想要通过你来证明我也可以这样吗？我为了这个意想做了很多和以前的自己太不一样的事情，跨出了很多步？你对我的意义，真的就只是这样而已吗？

如果这样想，可以让我快速平静下来，那就这样想吧。

本来没觉得怎么的我，却因为你们的话开始有些心酸，隐隐自怜。

昨晚蜷缩在被子里又看了一遍《佳期如梦》，忍着无声地哭泣。直到累得再也睁不开双眼，沉沉睡去。

“让痛苦总有借口。”

这个冬天，注定不安宁。

这个星期的生活被明确分为两个部分。

因为频频在QQ上出现的你而再度陷入迷离的前半部分。以及为自己的将来规划的后半部分。

我承认，虽然之前对你说了SAYOUNANA，再在QQ上看到你的时候我的内心还是起了很大的波动。我还是无法与你做陌生人，我还是不想和你做陌生人。我问她们，我能不能只是发个微笑的表情问候而不说任何的话，可不可以每次都只是这样，不和你说话，但也不想你把我和其他人归为一类。自己都觉得说出的话是那么委屈。好不容易沉淀下来的心绪又被你搅乱。那一个晚上什么事情都没有做，数理统计还是停留在绪言的部分。我不心疼自己，一切皆是我一相情愿。我只是原谅了自己。原谅了那个为了你魂不守舍的自己。原谅了那个在完全不了解你的时候就为了你一团糟的自己。你只是恰好符合了我所有的期想，而我需要这样一个人的时候发现了你，如此而已。

关于未来。有过无数的猜想。好象每个阶段都会有改变。其实一直都是很矛盾的心态。我想看不同的风景，但却因为陌生而产生的太多未知心存胆怯。我再不是那个目空一切的我。我也再不是那个自信骄傲的我。守住这一方天地，安全得不需要做任何努力。但我不甘心就这样平淡一生。我曾在看到她或他的时候想，我不要一辈子就这样过去。是第一次，像现在这样明确目标地规划自己的未来。好象一下子生活被填满了，有很多的事情等着自己去做。不会再盲目地抱怨和浪费时间，这样的感觉很好。

这两天的心情很好。即便下个星期要考的数理统计一个字还没看。即便今天体育课考排球很不理想。即便你的再度出现让我小动摇了一下。所有的不顺利都无法阻挡我对自己未来的企盼。这种欣悦像是盔甲，坚实地包裹着我，不被其它的情绪侵蚀。

12月6日是阿信32岁的生日。原来你也到了32的年纪了呢。6日的零点，我在宿舍的被窝里，默默对着空气说，生日快乐。五月天，陈绮贞，王菲，苏打绿……我都没有在论坛上说过话，总是静静看着别人的评论。不注册ID，即便注册了，也会因为长时间的不登录被自己遗忘。我一直固执认为要把一切说出来，要紧紧拥抱才能传递心情。什么时候，我能像喜欢你们一样这么安静地喜欢一个人，不轻易把爱说出口。

昨天牛牛问我对“好”的定义。我说，身体健康，就算不觉得幸福，也要有平和的心境，能够安宁地过着自己的生活。你说很难做到。我想也是吧，自己都几乎做不到。

“你们好我也就好了。”我不记得这句话已经被自己重复了多少次。

现在我最担心的是你们的身体，你们总是不会好好照顾自己。感冒，胃痛，肚子痛，不按时吃饭。如果没有健康的身体，那就什么都谈不上了。请你们在我看不见的地方，一定一定要保重。

今年的冬天很寒冷，虽然我一直在抗寒。但我相信春天总会来，就如同我相信你们总会回来。

PS。 今天，50，19周岁生日。兄弟，生日快乐。

我说，再没有比现在更平静了。

把每天的自己塞得满满的，不论是大脑还是肚子。开学以来第一次这么依赖MP4，电子书，韩剧，动画片，电影。只要思想出现空白，我就不给它机会漂浮，宁愿看着这些，一个人笑得不知所谓。有些妥协地去买零食，一边看一边吃，即便已经感到饱，也还是在吃，好象也只有食物能带给我如此真实的安全感了。

星期一的下午，被告知你在隔壁上课。不知道自己当时是什么样的心绪起伏。已经和我没关系了，不用告诉我。我这样对别人说。总是这样后知后觉。在那么努力找寻的时候一无所获，而在放弃之后，又突然出现的到底算是什么呢？是在嘲笑我之前所有的付出么？还是在考验我的决心是否坚定？

上个周末，在网上和ZYX聊天说到你。我知道他会让我放弃。他一直重复强调：不要因为一时的寂寞而丧失清醒。高考以后，在重大的问题上，我一向很听他的话。觉得他总会给我指引最正确也最让我信服的方向。这一次，我也知道他是对的，大家都是对的。尽管大家都说支持我的决定。

我是真的有些累了。从一开始就错了吧。把自己放在了一个过低的位置，只能抬头仰望高处的你。慢慢遗失着自己的自信，无法阻止自卑的作祟。我的自信在瓦解，我知道，真的不能再继续下去。ZYX的话，只是给了我一个契机。我知道自己会后悔。所以我断了自己的后路。我发了最后的一条信息给你，真的结束了。

我必须对自己残忍。割断梦想。

低若尘埃。而你也觉得我应该就是在那里的。我真的真的。很不甘心。这样的不对等。

今天早晨醒来，昨晚做的梦记得一清二楚。你。我几乎有些不能确定它们是梦境还是现实。好象真的发生过了。那么真实。如果记忆能够这样轻易地被篡改，我是否真的就感觉幸福。

下午和天天坐在咖啡厅里聊天，手上握着温暖的水杯。望着窗外熙熙攘攘的人和车，间或说一些话。

这一个星期又这样过去了。

我已经失去所有反抗的能力，甚至没有打算要去反抗。就这么倒戈。任自己沉溺。

“也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药……”JAY在《彩虹》里这么唱。都说时间是最伟大的魔法师，可是那些经过时间的洗礼依然存在的伤口要解释为时间还不够长久么。那么要有多长久呢。五年，十年，三十年，还是一生。还是一生都不足够长久呢。当我也终究离去，那些曾经是否真的也就如被风吹过的沙，不知去向。

别人对自己说，自己对自己说，就此停歇好过更加深陷。我也知道，我应该放下这一切，选择另一种别样的风景。但怎么能这样轻易，怎么能如此决绝。对我来说，这已经不仅仅是一种倾慕或向往，就如习习说的，他已经从“离我梦想最近的人”转变为我的梦想。对于他，所有过去的我都不存在，我在用完全不同的自己做着以前的自己会瞠目结舌的事。没有委屈是不可能的，可是这是自己选择的路。没有人可以告诉我这些努力与付出是否能有收获，而我所可以预见的，也只是徒劳。但我已经踏了出去，就这么放下，我怎么能甘心。

我不要放弃。

这是属于我自己的一场华丽的冒险。即便到最后伤痕累累，即便到最后失去所有的自信，我也要坚持。我知道，如果迷途，你们会带我回家。

长长的路的尽头是一片满是星星的夜空
这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走
长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑
说不清对你承诺过的一切
还有多少没有实现过
不愿放开手
不愿让你走
疯狂的梦没有了你
还有什么用
不愿放开手
不愿让你走
不愿眼睁睁的看你
走出我的生活

该怎么描述这几天的生活。和这几天自己的情绪一样混乱。

不知道哪来的勇气问来M的QQ号。知道的当天晚上就加为好友了。他寥寥的几句回答对比一直在找话题和发言的自己，几度要放弃，埋怨自己的一时兴起。最终自己也不知道是怎样的结果，连他下线也不知道。只知道他话不多，或者自己从一开始就坦白让他起了反感。问自己，到底要一个什么样的结果，这样做的意义到底是什么。其实对他只停留在外表。只是朋友出了点事就能完全忘记的程度。只是自己的镜框坏了就能完全被忽略的程度。只是忙着写作业就能完全不在意的程度。

天天又从假期时的状态退回到了放假前。我好象又回想起了一些从前。

“我们都是可怜的孩子，只能靠回忆取暖。”“我们连恨都做不到。”“没有人能带我们走出困境，只有自己冲出去……”“心疼你犹如心疼我自己。”

你的签名：自己选择的路，爬都要爬出去。

现在你却回答我，已经没有路了。其实真的没有别人逼，都是我们自己的选择，直到无路可走。

连LL都开始纠结，某些相似的情绪。到底是怎么了的我们。

舍友这两天一直在反复唱着：“我一个人不寂寞，想一个人才寂寞。”只是对我来说，似乎一直都是一个人的寂寞。

如果秋冬时节人总是会多一些小情绪，我真的不知道自己可以喜欢哪个季节了。

这两天一直在听张震岳的《OK》，从暑假到现在，我终于开始真正听这张专辑。亲爱的，你们是对的。他的确不能不让人心动。不论是那个不在乎把脏话唱进歌里的他，还是那个一直那么真实的他，以及那个只在乎现在的他。

寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK