le ciel est bleu

也不知道自己每天都在关心什么，日子一天天过，季节一个个走，我却好像没什么自觉。对好多事物都没有了感觉，听歌，看剧，看小说，都不痛不痒的。奇异地，在应该分秒必争的时候，我挥霍着时间，一点都不焦躁，不知道这是好是坏。

我总是信誓旦旦地计划，然后继续蹉跎年华。也许真的是努力后所得到的不够让我动心吧，才会潜意识里停滞下来，宁愿无所事事地任时光飞逝。羡慕是时常会有的情绪，不自觉想靠近的美好，其实也只是自欺，靠得再近也不会是自己的，真傻。

日本人真的很奇怪，人性的微小阴暗他们都能洞悉然后放大，呈现在所有人的面前，但同时又把人性的美好展示得那么纯粹，最后全部化成感动和眼泪。也许就是因为这样，我才对日剧情有独钟吧。

秋天。目前来说，过敏不算严重，但在学校里总是能闻到桂花香。你说我怎么这么命苦，哪个女生不喜欢花和绒毛玩具，我偏偏要对它们退避三舍。

本来以为已经习惯没有了的饭否，又突然想念起来。国庆以后真的会回来么。今天是小枣大喜的日子，要是有饭否，该会多热闹啊。

我承认我是因为没有了饭否，才会又写出这样一篇明显没有关联的文章。连名字都不知所谓的只是取自现在正在听的Adultchild的09年的新专辑名。

我又开始在心里默默定计划和目标了，我的信用实在不高，我不说大话了。

现在我还能对什么有热情，连演唱会我都兴趣缺缺。God bless me.

我一向对剖析自身和预测未来的各种大大小小的测试乐此不疲。应该是大一的时候做过一次精神年龄鉴定，那时候的结果是27岁，那年我19岁。现在我21周岁，精神年龄测定31岁，与实际年龄相差10岁，成熟度68%，幼稚度48%，老化度28%。两年我老了四岁，也不算太快是不是，sigh。

饭否又一次走得毫无预兆，习惯性醒来手机开机，刷饭否，结果显示无法更新消息。本来应该10号晚回来的饭否，至今依然打不开。又一次地，豆瓣紧随其后大整理，小组，我说，签名。其实我们要求的只是一点发表自由言论的网络空间，都这么难。每次习惯性打开手机网页，明明知道打不开饭否，还是会一遍遍刷新，心里空空的。看着痛苦的众饭友，只有一声长叹。

这周开始老老实实坐在老妈的办公室复习看书。放弃自己管束自己。太久不碰的英语，一篇500words的阅读，认真做题、对答案、看解析、查生字、总结、重读、背诵句子可以耗掉我两个多小时，真是惊人。早上起了就去看书，中午回来吃饭睡觉，下午继续看书，晚上休息睡觉，一天天时间过很快。

我开始觉得这个夏天冗长且没有期待。当期待变成了没有期限的等待，一切都变得黯淡起来。

盛夏。瞬间光年。

今年的夏天配合着五月五的立夏，肆虐起来。我不记得哪年的五月十日就开始是34℃的高温，火热的大太阳。

每天一成不变，每天也总有新鲜事。数不清，道不明，是生活。

BLOG已经被我彻底丢弃。S说自己的更博周期和MC一样。我的周期比MC还长。大巴打开也总是要费诸多周折，新日志的界面总是死机状态。我只是还念着旧情，守在这里。

主阵地转往豆瓣和饭否。那里有我全部的心情和新鲜事。不想再多费唇舌去说明什么。

该来的总要来。2009，夏。

你看 这个世界总有人是注定错的

小说和电视里的男女配角们。以前看小说和电视的时候总是对他们恨得牙痒痒，恨不得自己冲进里面把他们大卸八块，或者推到八丈远。现在偶尔还会冒出对他们的厌恶，但更多的时候是同情，有份恨铁不成钢的心绪在里面吧，已经不属于的东西何必强求。爱情故事里的男女配角，很多是男女主角的前任，只不过因为爱走了，所以昔日的爱人就成了心头刺，如鲠在喉。谁说过，他不爱你的时候，你做什么都是错，就连你死也是错。而我又有什么资格和立场责怪他们呢。我只不过是一个看客。我们在一场爱情里死去活来，也许第二天又可以为另一个人赴汤蹈火万死不辞。这样的游戏在这个世界反复上演太多次，我都疲倦。douban一个帖子上看到别人说，要相信爱情存在，爱情的确存在，只不过没有发生在我身上。我怎么听出了一丝高三时Apple说“未来是光明的，是别人的”的味道。说不奢求是假的，谁不渴求幸福呢。在永不变心的爱人和永不逝去的青春之间我的潜意识都是选前者。即便青春如此美好。

日子没什么突破。本来想学习，结果方向又成了待定。要等过年以后爸爸问了教授再说。所以我又闲了下来，日复一日地看剧看小说听歌。应该看看英语的，口译的书多半没动，词汇也没背，每次把书拿出来放置整齐，坐在电脑前就会马上把学习这档事忽略掉。自觉性永远都差那么一点。

日益降低的泪点我已经不想再说什么了，我怀疑这一生就要这样了。

冬季档阵容华丽丽，我几乎追全了。再加上美剧和动画，我的时间表都没有双休。冬季回来的《夏目友人帐》，这个夏天带来的感动，再度在这个冬天温暖我。流泪其实是一件幸福的事。不管是听五月天看演唱会到抽泣，还是看剧看小说到泪流满面，那时的我，其实通过眼泪收获了很多。

我亲爱的你们，新年的第一个月，你们过得好吗。不管好坏，别再回头。向前走。

听张悬的《Love, New Year》，她唱到这一句的时候，我脑中浮现的就是这张照片。08年的新年，天天独自一人跟团去柬埔寨，带回的其中一张照片。我不是喜欢长廊的人，尤其不喜欢长到看不见尽头的，那会让我觉得恐惧。但在那么多的照片里，这张一直很喜欢。也许是因为阳光，阳光把本来应该阴森的长廊照出了温暖和希望。

我逼着自己在今天来更新。随着考试的结束，整个人放松下来，就会特别懒，没有心思去做要动脑的事。但我实在不想把本来就所剩无几的08年的最后一篇文再拖到09年去，虽然这一年被那么多人讨厌。

对时间一直是矛盾的。又爱又恨，应该这么说。带走了我那么多不想失去的东西，却也给了我很多。考试前看书，整个人烦躁不安，静不下来，连平时不说的“三字经”也经常挂在了嘴边。压力前所未有的大。书看了三遍也无法安心入眠，每天只能睡可怜的四五个小时，最后一天更是三点半才睡，五点半就醒来。日益变深的黑眼圈，充满血丝的双眼。高考的时候都没有这样过。给天天发短信，抱怨着。然后一起感叹时间的飞逝。说，再怎么不喜欢08年，也不想时间过得这么快。不知不觉，以前觉得遥不可及的事都渐渐触手可及起来。

那天和妈妈说，我好像明白为什么现在的自己泪点这么低了。因为阅历的增加，感情的丰富，越来越明白现实和理想的差距，不幸福总比幸福要容易得多。所以更珍惜，也更希望那些故事里的人可以得到幸福，那些事能够圆满落幕，可是往往不遂我愿，这让我更加心痛。

我突然就记不起原来的自己了，好像现在这个自己就是原来的自己一样。好久不联络的朋友，有的说，你还是和以前一样，有的说，你变了很多。现在的这个自己，可以一针见血戳到别人的痛处，理智大于感情，对不在意的人就真的不顾及，就算别人把我放在了心上。

其实你也很理智，不是么。这话从ZC嘴里说出来，我还真的有些讶异。我没有想过，有一天，我会倾听他诉说他在感情上的失意，然后开导他，像个心理医生。在我的记忆中，他永远都是那样自控的人，知道什么是自己要的，什么可为，什么不可为。

不想回头去看，怕看见伤痛。不想总结，语言在这个时候总是多余。然后，08年，真的就要这么过去。带着我那么多的不愉快和无奈，被时间遗忘在过去。

从去年开始，就不会热情地回祝福短信了，新年也懒得发祝福。那些懂得的人，永远都不需要过多的言语。

还是要感谢，在这一年给了我温暖的你们。身边的人该在的都还在，还有一些新面孔。

亲爱的，新年快乐。

PS. 谢谢所有的明信片 谢谢亲爱的习习的新年礼物（我一直想要的呢 爱你^^)

不知道整理癖是否也属于强迫症的一种表现。我可以放任写字台上堆满的书本和零碎的小东西几个月而不去整理，只要不妨碍自己。但也会莫名整理起豆瓣上的标签，或是硬盘里的歌和剧，或是书橱里的书，或是床头柜抽屉里的CD。分门别类，按自己喜欢的程度，反反复复。改变了位置的东西常常会被遗忘，然后多费时间寻找，但是还是在继续这样，偶尔爆发的整理癖。

整理豆瓣上标签的时候，看到王菲，随便点了一张，看到别人的评论：王菲永远不是爱情的胜利者，但是当所有爱的海市蜃楼轰然倒塌，她仍将如一面旗帜一般傲立在废墟之上。突然心动，去翻出了这张碟，《王菲》，播放。

已经不记得第一张买的CD是什么，只是王菲的几张专辑的卡带到现在都还留着，太久不放也许已经坏了也不想丢掉。《寓言》那张的CD封面远不及卡带上她那一双魅惑的大眼特写。在高中疯狂逛CD店淘碟的日子里，陆陆续续一张张买全了王菲生产后复出97年至今的所有正版内地CD，几乎都以15元一张的价格，那时的她，已经不出新碟。她的歌不是听第一遍就会喜欢上的，更多时候，她的声音让我觉得清冷，似乎只适合夜晚，一个人听。在后来喜欢上绮贞后，被台湾小Indie覆盖的日子里，还是时不时会怀念她干净空灵的声线，冷冷地唱着刺痛我的词。

床头柜最下面的大抽屉，放着所有的CD。最靠近床的地方，是当初买的一排王菲的碟，放在绮贞之前，在五月天之前。尽管豆瓣上的豆列把绮贞排在了王菲的前面。

还记得以前设计的关于自己的了解测试，有一题问自己最爱的女歌手，答案里有王菲和绮贞，连天天都选错了答案。现在我已经记不清当初自己设置的正确答案。她们俩是无法比较的吧，出现在不同时间，不同的风格，不同的人生际遇。现在，你要我在她们俩之间做出选择，我还是没有答案的。

《王菲》算是这两年播放最多的王菲的碟。到KTV也几乎都会点唱《迷魂记》，完全不会粤语的我，把这首歌的粤语发音学了个十成九。谢霆锋写给王菲的歌。当初那样的纷繁，最终还是曲终人散。

 这一周，过得恍恍惚惚，两场考试，一篇论文，一篇小结。终于忙完，周末，得以休息。

你看，我自以为什么都不明白的你，其实什么都明白。我从来就不是可以忍着只自己一个人难过的，最后我总会抖出来。是否真的就云淡风清。

我们都是小女人。缺乏安全感，患得患失。要是真的一个拥抱一笔勾销，云淡风清多好。

转眼十一月底，去年阿信生日时说，好不容易，喜欢现在的自己。

现在才明白，这一句说出来，有多不容易。

冬天还是来得让我措手不及。又是一个寒冬。

不知道到底谁比谁更寂寞。

有生之年，狭路相逢，终不能幸免。

别别扭扭满不情愿地开始了新学期的生活。和一群没品的女人在“小强”肆虐的地方抢位置洗澡洗衣服洗漱。原以为忙碌的新生活，结果还是被学校的课表欺骗了。看上去排得满满的实验课，不是推迟就是减半。这周的下午全部空闲。带去的日剧只在昨晚看了个《医龙》的开头。和手机为伴。玩游戏，看小说。困了就去睡觉。在学校的生活总是简单得可以概括为“Pig”的生活：吃了睡，睡了吃。吃着这一顿，想着下一顿。没出息地只能想着在吃上变花样来填补自己空虚的内心。还是过过来了。而且稳稳当当的。

许久不碰电脑，落了很多在追着的日剧动画，回家后一直在看。结束了剧，又开始新的剧，循环往复。

30号和LL去看电影的时候，才真的感到了一丝离别的情绪，舍不得。大家都走了。想到又要回到一个人的生活。不会再有人这样陪着一起逛街，看电影，吃饭，聊天。不会再有人这样了解我，和我这样志趣相投。顿生寂寞。“爷爷”说，都两年多了，应该习惯了。我也以为是。我也知道是。只是当从好友嘴里说出的时候，还是隐隐作痛了。也只是说说罢了。丢给我一部好看的剧，我还会感伤什么呢。

努力尝试着去融入大学同学中，小小的厌倦却还是时不时浮出水面。但是至少，开始带着她们去我爱去的地方，吃我爱的食物，看我爱看的书，算是进步吧。

对爸爸厌烦的时候越来越少，更多时候，尝试去理解他。对彼此都好。

这学期厚厚的书，开玩笑说可以当做武器防身的书，每天上完课都应该复习一遍，像是高中的时候，至今没有做到。好似忙着做那些琐屑的事就已耗去了所有精力。

忙着生，忙着死。一样过生活。

立秋过去了一周多了。我却觉得夏天没有结束。也许是不甘心，不甘心这个夏天又是这样萧索落幕。

八月至今不尽如人意。一次旅行。一场同学聚会。以及今天是第四天的社会实践。

心情谈不上好或坏。关心奥运赛事。和别人有说有笑。晚上看看片，上上网。

上班的时候跟在老师后面看她做实验，实验后洗洗化学仪器，帮忙送送文件发发东西什么的。忙的时候一天都难得坐一下，感觉腿不是自己的，腰酸背痛。闲的时候也可以坐那一天，看看网络直播的奥运，手机上网翻翻小说，发发呆。

就是这样，半个月过来了。

最近应该是又陷入了自闭期。去上班的事也是昨天LL问起才提了下。牛问的时候，天天问的时候，都没有说。就是不想解释，话怎么说得简单怎么说。索爱的手机也实在让我提不起发短信的劲头，敷衍了事。

刚开始看CB的时候，因为强大的卡司和山P的新造型，我毫不犹豫地给了五星。几集下来，感觉也不过尔尔，减了一星。第六集更是星期天才去下，下了一直到昨晚才看。结果就这样哭了。因为那个得了癌症的父亲。因为蓝泽的奶奶。随着年岁的增长，我在长大，父母在一天天衰老。我越来越意识到他们不再是记忆里的样子，他们会有要离开的一天。像是《东京塔》里雅也说的，这是世上最怕发生的事。《东京塔》集结了我所有的脆弱，打得我溃不成军，泪流不止。那天妈妈和爸爸说起，外婆已经不记得她妹妹，对坐在一旁的人问，你是谁的时候，我还在昏睡，朦胧中听见，骤然清醒。那天去看她，她知道自己不如从前，眼眶红了又红。我不忍。逗她笑。她却不像以往一般回应我。临走前，我抱了抱她，笑了笑。

晚上看《夏目友人帐》，第一话又是哭得不成样子。因为一个丑丑的独眼妖怪，还真是有点心不甘情不愿的。主题曲放出来的时候就已经让我很动心了。“妖艳，悲伤，怀念，感动落泪的怪谈志。”官方的Trailer里这么写。本就是做好准备去看，但还是没想到第一话就这样。第一次看动画这样动情。日本人就是会骗我眼泪，我看出来了。

午后的一场暴雨，弄得自己一身湿。突然就觉得这个夏天真的是要结束了。

一场秋雨一场凉。现在的雨便应算作秋雨了罢。

全家人安康。便是我最大的心愿了。

PS.8月17日 奶瓶 生日快乐^^

再过几个小时，日子就是二字开头了。然后很快，七月过去，八月到来。再很快的，暑假结束。

放假在家赋闲了近一个月，昨天终于去上了一次英语。这次课是考试，所以去上课之前要做不少准备，背书，背单词。感觉这几天都过得心惊胆战的，片不敢看。偶尔打开一个RMVB文件，都会自问，有时间看这个不去背书么，书背好了么。这样的日子真的不大舒坦，至少自由惯了的我不喜欢。

一天一天过得很快，而我已经麻木。在人人喊无聊的时候，我倒是能安心在家做“宅女”，真的是习惯了。上网，看片，聊天，看电视，翻翻小说，日子就这样打发了。

堆了一堆片没看，却还在不停地下。硬盘里没听的歌也多到了5G。每天在豆瓣上耗费大量的时间，其实没有任何的意义。

好吧，说到底，我也不知道自己想说什么。也许我只是看着一个多星期没有变化的日志不爽而已。

星期四和天天、LL吃火锅(我们没有别的选择了嘛？><)。下午在咖啡厅看《Friends》，笑到没力气。有人陪总是开心的。有你在我身边我总有笑容。

「Would you dance around with me?」

PS。中间的银杏叶是路边随便找来的 囧

猜哪只脚是我的呢？^^

再PS。阿信又感动了我，“是谁说蓝色就等于忧伤，你看看天空和海洋”。期待新专辑。

转眼间，七月的第一周就要过去了。我除了躲在家里看看片上上网看看书发发呆，好像也没有做什么多有意义的事情。一出梅，气温骤然飙升到37度以上，每天看着手机上的高温预警短信叹息。这样的天气，我是又别想出门了。

每天早晨固定会在七八点的时候醒来，一会却又睡去，真正起床多半是九点半以后。早上不是看片就是对着书本发呆。像是安慰自己一样，捧着英语到处跑，可一次都没有真正打开过。宁愿在白纸上涂鸦也不背一个单词。一点都看不进去。

窗帘紧闭，躺在床上看着天花板发呆。加上最近的高温，连刷牙都会出一身汗，怎么都觉得累，睡觉会头疼，不知道如何是好。觉得呆在空调房间是种罪过，可是大汗淋漓的时候又管不了那么多。

终于收到五月天演唱会的DVD了。一边看一边跟着jump，回忆起当初在现场的感觉。不敢动作大，怕惊动楼下邻居。只有脱了鞋在地板上跳。仍然有很大的声响。最后从柜子里搬出了冬天的棉被铺在地板上，这才能尽兴。(幸好没有被妈咪发现><)但结果是没跳几首歌就累得只能坐在地板上，跟着音乐晃头都没了力气。相当佩服五只们要唱三个多小时。我估计我是半小时不到就挂了。看和唱完全是两码事。

那些话，自己本来并不准备说，最后却还是不知道为什么说了出来。大概猜到会得到怎样的回答。却又因为意料中的答案感觉更难堪。真的像是我一个人在无理取闹了。也罢也罢。又有什么大不了。这世上，本就没有谁是不能替代的，没有谁少了谁便活不了。说来残酷，却是事实。多少次，我也都是这样过来了。再见面，我依然可以笑容满面，又有什么呢。

抬头看天空不知道从什么时候起成为我的一大乐趣。万里无云的晴朗的天空。乌云密布感觉要塌下来的天空。一轮圆月的星空。雨天模糊不清的天空。日落的天空。还有被风吹动漂浮着大朵大朵白云的天空。

结束了LF，又来了CB。连播放时候都一样。日剧总是不间断。看日剧追日剧也成了生活的一部分。

夏天就是应该被浪费的。说出这句话的时候，我的心抖了一下。

当我开始翻着以前买的杂志，找填字游戏来打发时间的时候，我知道我是真的开始无聊了。有耐心又没耐心地翻着那一堆旧杂志，其实真的什么都没有看进去。

又开始了情绪反复无常的烦躁期，一点点大的小事也能折腾到不吃饭就扭头走人，谁也不理。其实早就没什么了，但怎么就拉不下脸呢，怎么就一定要弄成这样呢。大家都不高兴。让全家人看着自己的脸色，多可笑。讨厌这样的自己，却还是厚着脸皮把戏演到了最后。然后一个人顶着烈日在路上走着，笑自己的任性。

能够说出来的委屈就不是真的委屈，能够被抢走的朋友就不是真的朋友。脑海里浮现这样的话语。可有时其实是自己懒得说。连自己都觉得可笑的事情要怎么转述给别人呢，不觉得更加荒诞吗？像是作秀。自己明明都不在意了，又何必再多说给一个人听呢。赚取同情还是要获得所谓的安慰呢。

其实近来越来越发现自己是虚伪的人。像是《十分爱》里的女主角，知道怎么让别人喜欢自己，知道怎样的表情怎样的故事可以博得别人的怜爱，可是真正的自己什么都不相信。我还没到那份上，我还相信很多美好。只是那些骨子里的小聪明用在感情上的时候，回头看，自己也有些鄙视自己了。

胡思乱想。阴晴不定。

有的想法，想诉说的时候却又默然了。怎么就不能简单一点，再简单一点呢。

其实我不想你走在前面，那让我觉得自己被抛弃了。其实我不想你离我遥远，那让我觉得我们分开了，真的分开了。其实我不想你改变，可是我连自己都控制不了，我甚至不知道自己变了多少。真是幼稚。

当我可以平静地把《漫卷西风》看完的时候，我知道我是真的想维也纳了。

当我看着五月天baidu贴吧上的文字都可以泪流满面的时候，我知道我是真的想他们了。

我想念。不知道想念什么。只是在想念。想到鼻酸，想到流泪，想到失眠。

我怎会忘记没有什么是永远。我怎会如此轻易许下诺言。

我的人生，何时才停止这样的无谓。失败的man。

PS.图片以及BgM皆出自最近大爱的日剧《苍井优X4个谎言》，推荐前两章。苍井优的确看着很舒服。

听闻那件事的时候，我是真的愤怒了。很久没有这么生气，口不择言，把几乎所有自己知道的能够说出口的形容人不好的话骂了出来，骂她。感觉有些委屈。不知道是气到想哭还是委屈到想哭。像是旧伤口被暴露到阳光下，刺痛，腐烂，感觉难堪。我是如此要强的人。你可以批评我的错误，指出我的缺点，我会笑着接受。但我绝对不可以忍受，你在我的背后嘲笑讽刺我，用轻蔑的语气，更何况你没有这样的权利，我没有赋予你这样的权利。你没有资格，你并不比我出色。我感到自尊被伤害了。也许真的太小题大做，只是一个一向说话不经过大脑的人又一次地说了一句没有经过大脑的话而已，但我就是这样地看重了。

下个星期的这个时候，我应该已经看完了演唱会，在准备通宵K歌的路上。期待了那么多天，真的要到了。

星期一排队去买火车票，排了一个多小时，其间间或零星小雨，但我觉得都值得。妈妈问这次自己花了多少钱的时候，我只是说了很保守的数字，她已经惊讶。我说，如果以后有时间有钱，他们还在唱的话，我会用半年时间，什么都不做，只是跟着他们飞，世界各地。这是我内心深处最疯狂的梦想。也许其他人真的没有办法去理解。那些痛苦失落甚至绝望的时候，他们带给自己怎样的安慰与勇气。我可以吝啬到不舍得买一本杂志，但我可以花费上千元远赴他方去看一次他们的演唱会。就像是落落说的，我人生的部分意义已经割舍给了他们。下午在宿舍把MP4声音开到最大，听着他们的歌有些疯狂地唱，跳，尖叫。我是这么迫不及待。

今天收到天天的信息的时候脱口而出的话。我是坏孩子吧。自己受到伤害，就想别人也跟着自己一起痛。假装开玩笑般带过。你不会当真吧。我写的这些你也不会看到吧。我是真的失望了。我不会再期许和你们的约定，或者只是在我看来的约定。为了和你们的约定，甚至想过让妈妈迁就，而父母才是永远不会背弃自己的人啊。只有我当真吧，你们的计划永远都排在前面，最后丢下我一个人。我想，几次下来，真的够了，我不需要再遵守什么所谓的约定了。还是我又任性了呢，你们的事的确要更重要。那个时候和牛牛说和你们疏远很难过，现在是真的无奈了。

还是希望你们都看不到吧，我还是那么想在你们的生命中扮演重要的角色。不过也许我的担心多余，会有谁来看呢？现在BO上的评论几乎都是高考之后认识的朋友，你们真的还记得我的BO的地址嘛？还会来看嘛？还是都认为短信电话问候我就会把自己的想法都说出来呢？我们都不是孩子了。

《Atonement》里的那封信：

Dreaest Cecilia,
　　　　The story can resume.The one I had planning on that evening walk.I can become again the man who once crossed the surrey park at dusk,in my best suit,swaggering the promise of live.The man,who,with the clarity of passion,made love to you in the library.
　　　　The story can resume.
　　　　I will return.
　　　　Find you,love you,marry you,and live without shame.

我只是反复吟着最后一句。想把《Atonement》再看一遍。

看《Becoming Jane》，她为了所爱的他的家庭放弃和他私奔，放弃自己的幸福。而生命中因他的出现其他人都变成了将就于是终身未嫁，靠笔给自己带来财富。不屈从于现实，即便连母亲都说爱情不是必需的，她还是坚守到底了。她和Tom的爱成为了永恒，她永远都会是他心中最爱的女子。

我可以做到嘛？一个人。

2月24日 星期日 东北风5级 阵风6~7级

到学校正式开始新学期生活的第一天。

阳光不错，只是风有些大。我在几乎要崩溃地逆风骑了一段路的自行车后终于放弃，跑800米都没有这样累，想要死过去。晒了被子，傍晚和舍友一起去二食堂吃饭。发现，到了新年，食堂也果然没有新气象。晚上到学苑看电影，陪舍友重温了《大灌篮》，笑里面傻傻的杰伦。然后看了《长江七号》，一直拖着没看的电影。在周围的一片笑声中，在黑黑的播放厅中，我咬紧下唇才能忍住不痛哭出声。因为他哭着把老师推出家门，他哭着在床上说，我累了，我要睡了。爸爸一定会回来。因为七仔耗尽全力救他的爸爸。即便是前面有些刻意的搞笑也是说不出的心酸。LL说，当初在电影院看的时候，她好象哭得把她旁边的人吓到了。

熄灯后手机上网看第三遍的《何以笙箫默》。看了两章后，缩进被子，睡觉。很冷。梦中有阿信。

2月25日 星期一 东北风4~5级 阵风6级

开始降温了。阴雨。早上匆忙起床，来不及吃早饭就赶去上课。在嘈杂的教室里，顿生的陌生感，想念很多人和事。没有电脑，没有网络，没有《老友记》，没有你们。怀疑自己。在这样的地方，在这样的人群中，为了什么。想起昨天整理东西时收到的牛的短信，我们真的已经离高中好远了，已经过去两年了。收到的时候只是愣了一下，现在回想起来，阵阵的刺痛。下午下课后去图书馆，坐下来看《意大利经典电影赏析》。看到《美丽人生》剧情介绍的结尾，眼前一片模糊。什么时候起，牵扯到亲情，情绪就不能自抑。

路上寒风刺骨。

晚上，把所有的衣服都压在被子上，也依然冷得无法入睡。想家。但我不允许自己如此软弱。

2月26日 星期二 北风4~5级

早上一二节英语，新年，老师的讲课方式也没有一点改变，单词，大量的用法和例句，皆是在眼前一晃而过，没有什么印象。“毛邓三”的老师出乎意料的幽默，听课仿若听评书一般，不觉得无聊。

太阳终于出来了。

中午在食堂被拥挤的人潮压得有些喘不过气。像打仗一样，尽量避闪也还是碰到了别人的菜盘，衣袖上挂了彩。片刻都不愿在这样的环境里多停留，草草吃饭了事。

买了饼干和牛奶，在宿舍看了一下午加晚上的《沉睡的森林》，没有再去食堂。

晚上依然冷得难以入睡，我努力捻着被角，总感觉有风从肩膀上灌进。

2月27日 星期三 偏北风3~4级

温度到了零下。赖在被子里不愿起来，又是来不及吃早饭。重复上课，在拥挤的食堂吃饭。下午窝在宿舍看了《理发师陶德》。就像TT说的，也许因为寄予的期望太高所以没有任何的惊喜。像是音乐剧的电影，Depp唱歌不错。就这样而已。

听到舍友说看到了M，在帮女朋友拿行李。我一笑而过。但还是念了很久。想象着那个场面，他的神情。

依然冷的天气，好在有了太阳。

2月28日 星期四 西南风3~4级转4~5级

睡了个小懒觉，气温开始回升。下午上课前看了《阳光小美女》，越到后面越是感动。现在喜欢的电影风格真的开始慢慢转变了。“生活就是连续不断的选美比赛。”人生的意义，生命的意义，简单的说，可能真的就只是一家人幸福地生活在一起。只要开心就好了，没有得奖又怎样，以后都不能参加比赛又怎样。其实应该学习电影里爷爷的生活态度的，随性地过日子，不要想太多。

原本有些失落，因为这部电影，又开始觉得一切美好起来。电影的确是最好的调味品。

生活也就这样了吧。一直在路上。一下难过，一下高兴，潮起潮落。不会再坏，也不会再好。

晚上吃很多的巧克力，喝很多的水。到了春天我也依然保留了冬天的习惯。看完第三遍的《何以笙箫默》。

睡觉躺下前，好象拉伤了后背的肌肉，很疼。

2月29日 星期五 西风转西北风 风力4级左右

早上醒来，果然后背很痛，都不想动，好象落枕。

上大学后第一次如此满的一天。从早上8点一直上到晚上9点，十一节课。感觉老师也和我们一样在混日子。

有时甚至和同学走在一起会觉得别扭，不自在。感觉自身的抽离，我不应该是这个世界的，我们不应该是一个世界的。也可以很开心地大声说笑，但安静不说话的时候会不自觉地抬头看天，那一刻，不知道心里怎么想。好象也可以和自足于这样的生活，教室，食堂，宿舍，几乎不涉足别的地方。连看杂志都没有太大的兴趣。在自己身上看到越来越多对现实的妥协，就这样，没什么大不了。但有时回过头，脊背发凉。

早上和ZLY发短信，他提起彼此近况，想确认别人说的我已有男友是否属实。我看着手机屏幕上显示的信息，笑了笑，回道，你先告诉我别人是谁。他不再回，我也不再追问，不了了之。看到他左手中指戴着的银制情侣对戒，再回看自己左手中指上妈妈赠的白金小花戒，顿时了然，是这样么。看来这件礼物还给自己减少了很多麻烦。晚上他带着女朋友去上课，当时自己心底强烈涌现的，竟是希望他不幸福。我也是如此自私的人。

和我住同一房间近两年的舍友，我所给予的关怀竟没有比陌生人多多少。我也成为了只对自己所爱之人好的人。

晚上收到石头的信息，如平常朋友一般聊天。他大概是被我的任性伤得最深之人，竟把谢谢我一直挂在嘴边，说我让他懂得了很多。这样也好，不再让我觉得有所亏欠。

我们都说，像《老友记》里一般，一起生活，没有爱情，也不会觉得遗憾了。其实，我们要的，只是陪伴，而无所谓爱情。就像你说的，以后就我们俩一起过。不再折腾别人和自己。

气温回升，阳光越发肆虐，身体感觉温暖，却有些刺眼的灼热感。站在阳光下，站在万里无云的晴空下，想念你，更加悲伤。

是否这个寒假真的太过漫长，漫长得到今天我也恍若梦中。

再度患上失语症，对着电脑屏幕就会呆楞。只是在机械地不断重复转换视频，然后拖进MP4。间隙在douban还有taobao上游荡。明天回学校打扫宿舍，后天要正式开始新学期的生活了。

床头堆了很高的书，以前沉淀下来的，寒假新买的。DVD旁的抽屉里碟也快塞满了，寒假买的碟也只在除夕那一阵子看过几张。昨天又带回家两本书，今天又买回五张碟。只看到第五季的《老友记》。来不及，总是来不及。

五斗橱上放着刚放假时打算看的英语和VFP，还有半途而废的日语。

枕头旁的CD机和MP3，《人生海海》的歌词。

今天收到的在taobao上买的彩笔和本子，在梳妆镜下面，还没来得及收拾。最近突然强烈地想重拾绘画，总在卖画笔、颜料和涂鸦本的页面流连。

那些瞬间涌现的想法，总是来得快也去得快。我甚至能马上忘记刚关掉的joyo页面上想看的书的名字。我多希望，不仅仅是喜欢音乐，我能真的耐下心来去做每一件自己想做的事。

最近很灿烂的阳光。想坐在阳台上，沐浴在阳光里，静静地看书，身边一杯热咖啡。

大二这个漫长的寒假是真的要结束了。

除夕。新年。以前总喜欢把自己的祝福发给关心的人。

但是现在突然很疲惫，有点厌倦这样频繁的消息互换。

今年的祝福短信，我不发也可能不会回。即便上QQ或MSN也可能是隐身。所以，在这里祝大家新年快乐。

其实，过年只是形式而已。人们为了互相鼓励，为了短暂休息想出的轮回吧。

Whatever，新年快乐。

从我想把作息调整回来到现在，已经差不多一个星期了。比自己想象中的难多了。现在发展到11点后就会觉得疲倦，眼睛酸痛，甚至觉得眼前的影象有些朦胧，但我还是到近一点才关灯准备睡觉。其间不算短的大约两个小时，我也不太清楚是怎么晃过去的。蜷缩在被子里，看着四周的黑暗，似乎有些睡意，但还是睡不着。用CD的播放时间来计算长短的话，原来1个小时的唱片放完我依然清醒，这两天稍微好一些，CD还没有放完我就已经睡着了。可是早上醒来，被耳机压得疼的后背，而且后来发现这也是导致夜里噩梦连连的罪魁祸首。但是，如果不听CD，我多半要怔楞更久才会睡着，而且怔楞就意味着胡思乱想。进退两难。本应该是最美好的睡觉也变得这么纠结。

睡不着的时候，枕边听的唱片总是那几张。又开始重温绮贞，MAYDAY，FAYE的歌。

现在看《老友记》都会哭了。看到Ross和Rachel分手的时候我那么难过，尽管我不喜欢从小就被惯坏了的Rachel，而且两个人一开始的冲动分手也是她提出的，但是，他们那么理所应当地要在一起，一定一定要在一起。Ross对她十年的情深，当终于盼来相同的回应的时候，再度抽身而去，留下的是更大的伤口。一次的犯错真的就不可以原谅么。我都有些无措了，不知道要怎么接下去。

在手机拍摄的那么多傍晚的图片里，我还是比较喜欢这一张。

今天是立春，伴随着陆续融化的雪。即便这几天阳光灿烂，也还是寒风刺骨。

冬天是吃巧克力的季节。冬天是独自取暖的季节。冬天是悲伤的季节。

可是，我们都知道，我悲伤不等于你悲伤。

都有些记忆模糊了，被最近的天气搅得有些昏昏沉沉。早晚的阴冷的确感觉到了冬天的到来，但中午肆虐的阳光常常让我头晕目眩，一点都不想动。而头疼的老毛病也终于在这样反复无常的天气的折磨下复发。

昨天下午一个人在强烈的阳光下回家。被这样的璀璨阳光照着，连步伐都变得缓慢，耳边是绮贞的《吉他手》，一张专辑反复播放。看着脚下的路，偶尔抬起头眯着眼看走过身边的三三两两的人群，面无表情。我想，这个时候的自己，在旁人看来，一定很漠然。可能也是因为这样不像在冬天会出现的阳光，我突然觉得这样一个人静静走的感觉很好，也好象就可以这样一直一个人过下去。

天天问，不怕寂寞了么。

寂寞么。我问自己。其实一直都知道，不是一个人就一定寂寞，也不是两个人就不寂寞。我的寂寞一直就只属于自己，与别人无关。更与你无关。

安妮宝贝说过，习惯是对时间的妥协。我却发现，比习惯更可怕的，是依靠。因为依靠，开始放松自己，卸下所有的防备。因为觉得可以依靠，所以很多事都不必再自己去做，我也不用再去为那些事烦神。

这学期，回家的频率前所未有的高。从来没有像现在这样，如此依赖家和父母带给自己的安全感。也许，ZYX说得对，我一直想找一个可以依靠的人但一直没有找到。其实爱情是这个世上最不可靠的感情，但为什么那么多的人都这样苦苦追寻。我不明白他们。我也不明白自己。我不知道我到底想要怎样的陪伴和安慰。还是真的“安慰捉襟见肘，惟有冷暖自知”。

以前的那些岁月其实也这样过来了，波澜不惊的。进了大学，反而一波未平一波又起。我的心，从来就没有真正得到过安宁。

安静。温暖。我只是希望当他在我身边的时候，我能真正得到安宁。

也许，我们真的应该学会一个人在一个固定的地方平静生活。

天天说，这样的阳光让人绝望。

我只是，因为那一刹那眩晕产生的错觉，不喜欢这样璀璨的阳光。

又开始吃零食了。之前好不容易养成的只吃三餐的习惯维持了一个学期又被自己打破。其实也不是想吃，只是那天陪舍友逛超市的时候，突然看到那些久违的东西，开始怀念记忆中的味道，不由自主地买了下来。

价格永远不变的红色包装的麦丽素，甜腻得几乎不能忍受，我还是一颗接一颗地塞进嘴里。吃完。

香蕉片。挑了最少的一袋，却还是分了很多次才吃完。再也不是一个下午就能吃完的那一整袋。

还有那以后再也没有吃过的宝路糖。

再也不是记忆中的味道。我怀念的记忆中的味道，也许仅仅是那时的自己，又或者没有任何意义。

以前去超市总时不时要买的乐事薯片。曾经每天都要吃的德芙。

我把所有自己曾钟爱的零食都吃了个遍。没有一样能让我重拾旧梦。

我发信息给天天说，我已经连吃都没有东西吃了。

一切都没有变，厂家还在那里，价格也还是我记忆中的，改变的只是我自己。

最近频繁翘课，曾经在学期开始说要做全勤好孩子的豪言壮语又被自己抛至九霄云外。已经半个多月没有上过英语课，包括视听说，逃得正大光明，可怜了去上课还要为我提心吊胆的舍友。星期三早上的物理化学昏睡了一节课后，顿时觉得自己再这样继续下去也没有意义，翘了下面的生物化学，回宿舍睡觉。没有一点犹豫和内疚。

中午实在受不了，到处打电话，嚷嚷着自己无趣的生活。

妈妈问自己到底要什么。我只知道现在的生活不是我要的，而不知道自己想要的是什么。妈妈说，你不要忙了一辈子还是这样糊涂，什么都不知道。我反射性地反驳，难道你知道么。

当然。我只要你好好的。我们一家人都好好的。妈妈说。

短暂的沉默后，没有人知道，我握着手机，在床上侧过身对着墙安静地流泪。

十年前。二十年前。三十年前。我相信，你也有最疯狂和最美好的梦想。现在这样的你，现在这样完全对生活妥协的你，有没有后悔过，有没有怀念过，那个曾经的自己。我害怕，我最后的最后，也是这样忘却自己所有的梦想，平静地接受所有的一切，再没有一点激情与期想。我真的不知道，这两种生活之间，哪种更幸福。我怕我也不能坚持，我怕我们没有人能坚持，最终还是妥协。

妈妈，我想回到那个小小的自己。在你的怀里，不需要担心，只要乖巧地听你的话。思想赋予的同时，是无尽的彷徨与踌躇。

星期四的公共选修课，一个人坐在教室的后排，把耳机的声音开大，听绮贞的演唱会，独自感怀。感动过的永远都会感动。

昨天买了毛线，开始给“爷爷”打围巾。没想到，生平第一次给男生打围巾，不是送给那个人。买毛线的时候，看到鹅黄色，莫大的讽刺，去年那样周折都没有找到。命中注定。

只要回到家，我就不再感伤。只要和你们在一起，我的笑容就不带有阴影。

天天，傍晚和你分开。你在自行车上，等红灯。我向右转。十秒之后，我回头看你。那一片灯火阑珊中，你的脸上是数不清道不明的淡漠和哀伤。心骤地紧缩。

我向前走。

“我爱五月天！五年之约，努力攒钱！The best is yet to come.”我手机蓝色海洋的壁纸上的话。我想，你都明白。

本来以为要孤单度过的中秋节，最终还是有人陪。很可爱的孩子，虽然实际年龄比自己大，却有着让人不得不疼爱的性格。自己遭到别人稍稍不公的粗鲁对待，会表现得比自己还要愤慨。那一刻，所有的情绪缓和下来，心是温暖的。

中秋那天的下午，在先锋书店闲逛，本来是想买POOK，结果发现了《素年锦时》。安妮的新书。虽然被摆放在正对门的明显位置，但起初在一大片鲜艳明丽包装精美的书中我并没有对它太在意。快要离开的时候突然瞥到它，极典雅的装帧设计，被吸引过去，拿起来端详才看到书名旁的署名：安妮宝贝。完全没有犹豫地买下。看到名字和封面的那个瞬间我就知道，我会喜欢。

当天晚上上公共选修课的时候，小心地翻开，果然如自己所料想。

“我对爱的理想，是要做回小小的女儿。寻找到一个父亲一样的男子。过马路的时候牵住我的手，在饭桌边坐下的时候，知道对面的人会为我安排一切。这样就足够了。还可以对着他哭。

要做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。”

我把这一段发给天天，她说，我要去买书。原来，我们都是有恋父情结的孩子。不管我们口中多么不承认自己对父亲的情深。

“他对我说，你其实就是要一个人在旁边待着，但那个人是谁根本不重要。其实那个人是谁还是重要的，决定待得长和待得短的问题。”

“一个要做到大步向前的人，必须踩着脚下血肉横飞的尸体前行，不管它们是否腐烂或苟延残喘。”

在笔记本上用黑色的签字笔一笔一画地抄写自己喜欢的字句，那一刻是很久没有的安宁。想起高三随身带着的活页本，记录着诗歌赏析和易错试题的后面是自己喜欢的字句。时不时翻出来看，直到全部熟记于心。

上完课出来的时候，看见中秋的月亮，没有期想中的圆。反而是后来十六的月亮又圆又亮，高高地悬挂在夜空中，以至在熄灯之后还照亮了整个宿舍，像是巨大而遥远的天然日光灯。

昨天老师评讲的英语试卷，我错得一塌糊涂。我是否正在远离我的梦想。为此我所做的努力是买回了朗文词典，下定决心去背，不知道是不是最后又只是空想。

昨天看完大礼堂的晚会，回到宿舍后一直在唱歌，把所有喜欢的伤心情歌唱了个遍，并不知道自己在哀悼一些什么。舍友说，不要再唱这么悲伤的歌了。

这个漫长的星期，天天的纠结终于告一段落，虽然没有到最好的结果，但最后这样也已经是期许之外了。

这个漫长的星期，终于买到《离开地球表面》。

这个漫长的星期，保持着上个周末剪的南瓜头刘海。其实自己也不觉得好看，只是想把那条几年都没变的头发的分割线去掉，强迫自己每天洗头为了不让本来就少的头发更显得奇怪。只是执念。

这个漫长的星期，天气忽冷忽热，总是乱穿衣。有一天夏天一天秋天的感觉。

“只是我不需求幸福，只想变得强大。”今天踌躇再三，最终还是改了签名。其实我需求幸福，但是现在我也茫然了。亲爱的，你说如果真的变得强大，我是否还会需求幸福。

素年锦时。是否就是生活的最好状态。

有没有人能告诉我，那些我所珍视憧憬的梦想需要多少的付出才能够实现。还是，真的“每一天都有梦在心里死掉。”成长的最终只是在不断丢失我一直那么在意的一切，换来被我漠视的世俗。

又回到了学校。又回到了规律的作息。

赶着去教室，赶着去食堂。做一切的事情都要想办法避开高峰或者抢在前面。

原本以为没有了早操便可以每天睡个安稳觉却为了好好听课要早早起床去占位子。

原本以为有了选修课便可以逃掉晚自习却仍旧被通知没课的晚上要去报到。

原本以为第二个周末才要去考的VFP却提前到了下个星期四而且不得不放弃第一次的生化实验。

大学里最难翘的体育课被安排在星期六的上午，前面是空闲的周五下午和晚上。造成傍晚赶回家的我明天早上还要回学校去上体育课。

就这样进行着我大二第一个星期的生活。在别人可以放松的时候还要去啃VFP，原先为自己准备的那么多娱乐项目统统作废，只能老老实实地看书。

忙碌的时候突然就很想把自己的时间全部排满，希望自己忙得没有时间胡思乱想。那天上街的时候沿路一直注意招聘的信息，最满意的工作可惜没有时间去做，不要兼职，这学期的课也没有办法每天都空出半天，为此难过了一阵。等忙过下个星期的考试再去好好研究一下。

最近情绪波动的天天和牛。关于依靠，我好象真的已经过了那个阶段。不再对那些抱有幻想。心疼你们的同时回想起曾经的自己，真的是都过去了。就让别人认为我是冷漠的甚至有点“拽拽”的女生吧，我喜欢的人懂我便好。等待十月五月天的演唱会解救我们。期待八万人的蓝色海洋。

开学的第一天下午就在教学楼里看见了M。早在大一军训时就在人群里发现了外表出色的他，后来偶尔在学校里擦肩而过。听说他已经越来越有名，越来越受人欢迎，我却越来越平淡。情绪已经由上学期的花痴转为纯粹的欣赏。自己知道外与内的差别也了解故事与现实的差距，更何况有的东西超出了自己所能承受的范围。

上学期改选班委时说要到大三才再次进行的改选被提前到下周二。因为班主任对现任的人不满意。实在是讽刺。不明白他这样的食言有什么意义。更不明白还要做这样表面文章来寻求一个已经既定结果的原因。决定弃权。如果是过去的自己，会毫不犹豫支持班主任既定人选之外的人，现在还是势利了，不想得罪人，但也不想如了班主任的愿。做出这样的选择。越来越觉得当初辞去团支书职务是明智的决定。

新生已经开始陆续报到了。对面空了一个星期的宿舍也终于又有人入住。星期天要去体育馆接新生。想着去年这个时候的自己，现在竟已一年过去。还没从自己已不是大一新生的观念中走出来却已经成了学姐，要去照顾学弟学妹了。总是有人来填满空缺。

开学的第一个星期，带去的MP3、MP4都没动。原来，一个星期不听歌也还是这样过。

开学的第一个星期，强烈地渴望回到家。明白天天的话：宁愿在家无聊死也不要去学校。

开学的第一个星期，在两天的阴雨过后，天气凉爽。UJS的天空呈现出我从未见过的蔚蓝和纯白。真的很可爱。让我时常伸出手，想要抓住感觉如此接近的云朵。

大二，一切终归平静。我终于可以安静地过自己的生活。

耳箍又一次遗失。丝毫没有察觉。晚上照镜子就突然发现没有了。家里没有找到。不知道现在在路上随风滚落还是在家里的某个角落落灰。上一个的丢失已经记不清楚具体时间。这次这个是偶然一个人逛街的时候看到的，很喜欢，便买下了。我总是对自己一个人的时候买的东西有特殊的感情。还是丢了。

相较于耳钉耳坠，我更倾心耳箍。也许是因为当时打这两个耳洞太痛苦，我到现在都没有在左耳上打的念头，更别提在软骨上打了。这个缺憾正好可以由耳箍填补。可是好象真的欠缘分，已经丢了两个。我暂时不会再去买第三个了。以后如果有一天，第三个再丢，我可能就再也不会去买了。“事不过三”。

大一上学期在外教课上无意从手上滑落的尾戒，一个教室找下来都没看到踪影。纯手工的南亚制品，独一无二，再也买不到。丢了的三天后，便跟着遗失了当时自己很看重的感情。

我一直把首饰看做是通人性的物品。因为和人最贴近，也最易沾染上佩带者的气息。却也是我最易遗失的东西。一个不小心，便再也找不回来。

前几天遗失初恋的好友，几乎是失去整个人生的绝望。那样深重的感情，我可能永远也无法感受。

一直对暮的那句话很在意，我们要的那么简单，也终究会遗失。不是努力了就能得到，不是珍惜了就能保留。遗失了的是本就不属于我们的，真正属于我们的永远都不会遗失，是不是？

又把MAYDAY的歌找出来听：

而我知道那真爱不一定能白头到老
而我知道有一天你可能就这么走掉
而我知道我知道这一切我全都知道
我就是受不了
而我知道我们曾天真的一起哭和笑
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒
却还是这么难熬

人生若只如初见。

不看其它，我只要这一句。看似平淡，一语道破。

第一次见面，点头，含笑。侃侃而谈抑或擦肩而过。直至多年以后回首，物是人非。时间静止在第一次见面的那一刻，永远不要移动。容颜不会老去，深情不会变迁，你还是你，我也还是我，一切都不改变。故人永不成故人。我们就这样实现“天荒地老”。

自欺欺人。万物都有其既定规则，容不得半点逾越。这，便是宿命。

我说，我开始切实想自己将来的种种可能性，终归没有答案。我真的在考虑自己一人终身，在单身公寓过一个人的生活。天天说，不用多想，该什么命就什么命，想不来的。

其实，早在出生的时候就已安排好。这一生将是怎样度过，幕幕可寻。

只是，还是想挣脱一些什么。

舍友的父亲，一年前送她来坐在门口抽烟的样子还历历在目，竟已被下了病危通知书。舍友有些自嘲地呢喃，手足无措，埋怨着自己的不是。

想起初中时匆匆病逝的绘画启蒙老师，没有任何预兆的在清晨心脏病突发，死不瞑目，到最后也不肯合上双眼，留下孤儿寡母。还记得第一次被妈妈领到他跟前，说，这是顾老师。他和蔼地对我笑了笑。他第一次在班上表扬我的画，第一次批评自己临时应付交的作业。我幼时所学皆以向他学画为起点。那一年，对自己意义重大。所以一直保留着刊登他最后一篇文章的报纸。不能遗忘。

死亡尚不可依性而为，又何来信誓旦旦的“执子之手，与子偕老”？

变数。不知人生因这变数而更美好还是更残酷。

我安慰舍友说，一切都会好的，一切都会过去的。你现在所要做的，只是努力生活以及等待。

其实所有的人和事都可如此。

我不断地看书和杂志，不断地下着电影电视动画。不是在麻痹自己也不是在逃避，我是想，从别人的故事和感悟中发现一个新的自己，知道自己所一直追寻的东西。我那么想知道，知道了解了一切才能安然安排下面的路，才能没有负担地继续我的人生。

纳兰容若。看过他的词才真正喜欢上他的淡然处世。

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

  等闲变却故人心，却道故人心易变。

  骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。

     何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。”

在没有看到鬼屋之前我一直都是处于兴奋的状态。好奇呈现出来的会是什么样子。如果只有自己一个人的话是绝对没有勇气进去的，其实两个人进去对自己来说也是失策。前面是带路的工作人员，后面是“爷爷”。一开始，工作人员问要不要把眼镜摘掉，说有人害怕会乱跑。我当时还想，不会的。后来才觉得不戴眼镜什么都看不清楚也许更好。一进去，就被第一个突然弹出的门吓了一跳。从此捂着耳朵只看地上且时不时尖叫。不知道还会有什么东西冒出来，眼前会蓦地漆黑一片，什么都看不见。脚下踩着的地也是柔软得让人完全没有安全感。我终于开始不停问前面的工作人员什么时候结束，而身后的“爷爷”彻底沉默，我回头确定他仍在才安心地继续往前。最后出来的时候已是一身冷汗，心跳加快，几乎不能冷静下来，依旧沉浸在恐惧的情绪之中。后来知道，走在后面的“爷爷”会被那些设置好的设施抓住脚或抱住腰。他笑我说，你在前面什么都没有你还叫什么，要真让你走在后面还不知道你怎么样呢。

这已经是两个月以前的事情了，今天突然想起来。和当时的感触完全不同。

当初想要一个依靠的想法已经完全烟消云散。我始终知道最后只有自己也只能是自己，与其求人不如求己。

面对这些刺激的东西，恐怖片，鬼屋等，我们总是抱着矛盾的心情。恐惧又跃跃欲试。也许尝试过后将面临几天的“黑夜恐惧”，但一段时间过后，我们又会忘却曾经的恐惧而只记得所能带来的畅快，再度奔赴。典型的“好了伤疤忘了疼”。

可是对于感情却又是另一种态度。一次受伤后，给自己披一层外衣或着用刺猬的皮囊来武装自己，以逃避伤害。我讨厌那样的自己。所以我那么喜欢NANA，我那么沉迷她们的自白。一集就200多MB，第一季就50集，我慢慢地一集一集下，等待。她说，因为他的背叛，以前的甜蜜现在都变成了痛苦，因为分不清真假。她说，时间是不管你怎么讨厌，还是这样过。她说，我虽然觉得人生就是不断跟逆境对抗，但就这么随波逐流地活着，也不是那么愚蠢，只要一直前进的话。不论遭受过怎样的伤害，有着怎样的伤痛，她们还是在努力地爱，努力地付出感情。为了自己的幸福也为了他人的幸福。

我那么羡慕可以以飞蛾扑火的姿态追逐幸福的人。所以我那么钟爱王菲。敢爱敢恨的真性情。

《金三顺》里熙珍问振轩，即便几年以后你对她的感情变淡，不再像现在这样，你也还是一样要去吗？振轩回答，人知道终究要死，不也还是一样努力在活吗？

什么时候，我们能义无返顾地去爱，不在意结果，只倾听心的声音。无怨无悔。

亲爱的，但愿你的眼里只有阳光明媚。The best is yet to come．

2007立秋后的第一天，正式决定搬家。

已经考虑了很久，过年的时候曾经想随着新年一起重新开始，后来又作罢。

我喜欢整。喜欢从整点开始做事。我总是想给自己的行为找个最好的借口或着纪念。

今天给自己的理由是：新秋。因为昨天是立秋。

其实无所谓日子，每一天对每个人来说都是特殊的日子，这一生不会有重复。决定下来了就是特别的一天。

新浪的旧居，2005.12.18至今日，599天，214篇文章，4次修改模版。承载了我近两年的记忆。

无法割舍。不想删除。毕竟，它们见证着我的过去。仍旧维持原样。

还是把旧居的名字带了过来。一是喜欢，二是无奈原来想好的域名已经存在。

一年四季，我不爱生机盎然的暖春，不喜阴晴不定的炎夏，不厌寒风刺骨的严冬，只对漫天落叶满地金黄的秋有那么一丝心怜，即便这是我过敏泛滥的季节。

经历过2006和2007两个表面截然不同但本质相似的夏天之后，我重新出发了。