le ciel est bleu

上周六早上我又一次成功在梦里YY到了老陈。其实早上七点醒来一次，不过还是很意犹未尽地继续梦了下去。即便是在这样的梦里，我也一点都不敢放肆。梦里的自己，在酒店楼下和他面对面的那一瞬间就泣不成声，手足无措地只会道歉。反倒是梦里的他，笑着说，哭什么呀，给了我一个大大的温暖的拥抱。我一下就红了脸。甚至到现在我都还记得那个梦里的虚幻的他身上的味道。就像习习说的，我还是最爱他。虽然说起来五只我都爱，对玛莎的喜爱也有逐渐泛滥的趋势，但会在梦里出现的永远是老陈。最初的东西真的不是那么容易改变的。他是我最想成为的自己，他是我心中最美好的角落。等到这一份迷恋逝去，我也就真的作别青春了吧。

脑袋已经变成糨糊了，没有思想，没有灵魂。每天想的只是应该怎么复习，什么时候要去学校然后重复游荡。前两天总算下了决心把手机里的小说和上网的应用程序都删了，不断自己后路我是不会向前的。现在的情形不允许自己伤春悲秋胡思乱想，其实也真的没什么好想的。

最近似乎迷上了dreampop，整天沉浸在醉生梦死的迷离声音中。

就这样过吧。我都开始听Devics了还有什么说法。听不到siren，只听到siren。

我总是不自觉地会把夏天和青春联系起来。这样才可以解释本来不喜欢夏天的我突然间对夏天的一切都这样憧憬。

戴着耳机一个人走在烈日下的时候，躺在床上发呆的时候，坐在桌前隔着窗帘感觉窗外阳光的时候，青春这两个字不断反复出现在我的脑海中。总是觉得25岁会是一道坎，一道不想踏过不想触碰，一道会硬生生割开我，痛得皮开肉绽的坎。好像刹那间，我就不得不变成另外一个人。

然后在这个灼热阳光俯射着的夏日午后，我随手抓了几个樱桃，看着窗外，难过起来。所以我真的可以理解那个在25岁只是下楼买螃蟹就蹲下来痛哭的女生。那种感觉，我好像一下子就明白了。感受此刻的幸福，却知道自己怎样都留不住。

咸咸的BO里有一句话一直记着：我真的不想再践踏你锈迹斑斑的青春了。

一晃眼，我过了21周岁生日。我算了算从现在到25岁的日子，怎么想都觉得生活不会有多大的起伏和改变。然后为自己悲哀起来。我是不是又杞人忧天了。

换了个模板，然后就又有了再写字的欲望。习习说的对，我怎样都不该丢弃BUS的，承载着我走过的这一路，以及和你们的相遇。

现在什么都看得很淡。只会偶尔烦躁发脾气的时候变回以前那个有些偏激的自己。这世上，根本就没有可以苛责之人，也没有可以苛责之事。我们每个人站在人生面前，都只是一个小丑。如果生活是一出狗血剧，跌宕起伏。我在等待编剧洒狗血。

背着一包衣服，抱着厚得堪比大辞典的内科书的中午，我去书画院买了一捧铅笔和素描本，准备暑假开始画素描。如果我没有办法改变这一切，至少在我的青春剥落之前，让我尽量做我想做的事。

其实我还是很期待这个夏天的，尤其是听到the tumbled sea，感觉似曾相识。

“也许今天是个合适的日子，让我们用自用舒服的姿势，给人生一份答辩词。”

这里荒废了多久呢。不知道。即便是打开了后台在写着新日志的现在，我也仍然不知道上一篇日志是写于何时。田甜给BO加了访问密码。近来越来越没有写字的欲望，但是一旦关了要一遍遍解释，作罢。就这样荒草丛生吧。

转眼开学在即。最后一个轻松的假期了吧。老妈心里也明了，对我疯狂的看片上网睡到日上三竿睁一只眼闭一只眼。像是每天都是假期的最后一天。

看了太多片，开始有情节混乱。看书时在脑海中形成相应的影像也开始和片子里的影像混乱。洗漱的时候想起一个情节，都无法确定是书里的还是片里的。听歌也开始稀里糊涂，听没听过都弄不清。不记歌名。歌和歌名对不上号。乱七八糟的大脑。每天装进的都是片，小说，音乐，没进一点所谓知识。

大概是从这个星期开始，我彻底放弃了在这个假期做任何和学习有关的事。既然是最后一个假期，就纯粹休假吧。这样轻松很多，没有罪恶感，没有紧迫感。

看到了太多的人讨论着这个变，那个变，一张专辑不合意，就是变了么。你不喜欢，她喜欢，我不喜欢，如此而已。好吧，我的损失充其量只是没有新歌可以听而已，不得不还要把旧CD放进CD机，不过既然已经听了那么久，再多听一会也无所谓吧。

我越来越懒惰。懒得出门，懒得争辩，懒得维持所谓人际关系，懒得讨好别人，懒得顾及别人感受。人生就这么一次，就让我任性吧。有一天醒来，突然发现我受够了充当“万金油”，小心翼翼维护所有人，最后自己伤痕累累，精疲力竭。其实你们都是知道的，不是么，知道应该怎样做，知道自己做错了，那么还维持原状是祈求别人原谅，希望获得别人安慰的言语。如果你真的觉得对不起家人，对不起别人，你真的愿意自我牺牲，你早就做了。说到底，还是自私，因为舍不得自己难过，只能牺牲他人，成全自己。我们都是一样的。我只是突然变成了一个旁观者，居高临下一般，看着所有人。冷静到残酷。

有点期待新学期。虽然不喜欢学校。但总希望有点好事是在等着自己的。

我看着站在远方的你 依然如此美好如往昔 but do you know 有些话就是不能明说 

五只的新专辑之后，塞满耳朵的应该就是TizzyBac了。即便循环很多次后不在MP3里，也会时不时想要听，电脑打开背景音乐也多半会选择TB。

最近走怀旧路线。整理硬盘，把一些东西刻盘存档。于是开始重下一些以前看过已经删除却偶尔想要重温的剧，速度像蜗牛爬，等得心焦，却没有耐心看新剧。

发现自己的泪点低到不行了。选修课上听老师说犹太人被大屠杀都能热泪盈眶。

以前被感动但没有流泪的剧，现在只要一个镜头，一句台词就能逼出自己的泪。比如《NANA》。

下午在电脑前发呆，突然想起《NANA》里的一个镜头，开始找。后来知道是43集的最后。我所难以忘怀其实只是奈奈的一个眼神，坚定决绝的眼神。挥舞手中的喷罐，涂去墙上写的：娜娜去死吧。奈奈的那个眼神，坚决得让我心惊。想到《鞋猫夫人，Madame!!!》的歌词：我可以为你抵挡黑暗的力量。泪就轻易掉下来。

2008年走到最后一个月，回头去看，感觉什么都没有留下。也不想去回味什么。参加豆瓣上的线上活动：滚吧，2008年！大爷我实在受够了！恩，2008快点过去吧。

词穷。失语。然后这篇四不像说不定会是2008的最后一篇文。忙完新年明信片后下面就是忙考试，考试结束2008也结束了。

希望2009什么都好。明天我们好好的过。

一个人渐成熟就会笑着泪流 总有些遗憾要学会放开 活到这把年纪也该明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

近来都是浅眠。半夜一点动静都会被惊动。几乎整天都在疲倦昏睡的状态中度过，但即便早早上床也无法入睡，早上又会被广播吵醒。每天早上醒来，都知道自己昨夜又梦见了谁，有了怎样的遭遇，看了这般那般的散场。这些，在以前都是与我无缘的。过去我一向是一觉睡到天亮，梦的内容也多半不记得。

秋天的阳光开始被我厌恶。反而秋雨让我欣喜。最爱入夜后，淅淅沥沥的雨划过夜空，连成一串串坠地，不大不小的雨，不大不小的雨声。即便是在封闭的室内，也会觉得清爽安宁。而且，雨后的空气湿润，不会有让我痛苦的粉尘加重过敏。

看片到了麻木。悲喜皆没有。倒真成了个老实的看客。最近也没有找到合意的音乐，这让我有些烦躁。翻出久石让的钢琴曲，古典音乐还是能让人沉静下来。看片真的是要缓一缓，把重点放回了小说。只有CSI这类不需太多感情的剧和日剧的秋季档还在看。

你在走向淡定。听到这句话的时候，我还是吃了一惊的。一直觉得，自己是易感多疑，情感不定的人。总会被自己困住，反复纠结。但若有一天，真的心如止水，我也不知道是否是一大幸事了。

这学期到目前为止没有翘课，也没有翘课的打算。虽然课本依然是上完课就丢在桌上睡觉。虽然单词也没有记多少，但心底的罪恶感减少了。

那天开玩笑般和妈妈说，以后我怕是嫁不出去了。妈妈也回答说，我要是男人我也不要你。我装作生气转身不理她。后来的几天，妈妈一直旁敲侧击说这种事急不来，你还年轻，缘分总会到。我不禁觉得好笑。急又如何，不急又如何呢。不会顺我的意。日子还是一样过。但想起雷煦明说，如果知道你会出现，我空白我的岁月等待。还是动了心。这样的话，谁不心动呢。谁都想一次爱对，但又有几人有这幸运呢。随缘吧。

如果未来可以如我梦想的一般当然好，但是实现不了的话呢，我换一个梦算不算软弱呢。我只是想开心地过每一天。

我在努力。即便郁闷，也不允许自己在一天内郁闷的时间超过十分钟。目前看来，效果还不错。其实大多数时候，是我放任自己沉溺在抑郁中，不愿出来。

每一天都有梦在心里死掉，王菲十年前就这么唱过。我只是想在每天做完梦后醒来，笑一笑，开始新的一天。

愿一切安好。

坐在桥上，第一次拿起了相机。

西塘的巷子很窄，窄到有时只能一个人走。这样抬头看天的时候，我总会想起小时候就听过的故事，《坐井观天》，此刻的我就像那只青蛙。

出门吃晚饭前，上了住的青年客栈的二楼露台，看到了美丽的晚霞。在这里逗留了很久，一直在拍天空。连露台上的秋千都没有好好的坐。左上方，月亮已经隐约浮现。

下午本来进了店，被十元一碗的昂贵小馄饨赶了出来，后来去了对面一户人家家吃。晚上挂着的灯笼还是很漂亮的。下午在店里大家忙着看菜单的时候，我弹了一下店里的古筝。也只有在这种地方，才会觉得古筝是理所当然的存在吧。

拍照技术不过关，夜景总是拍不好。要知道，落日时的西塘，美得不像话，像画。桥上有很多人在拍，包括支着三角架的感觉很专业的大叔。身后的一姐姐说，全是闪光灯，船上的人会不会被我们吓到。

吃完晚饭，饶有兴致地放了花灯。关于各种颜色所代表的含义，各家都不尽相同，也不想去追究。只是人们内心美好的愿望吧。可惜晚上风大，后来我们四个女生的花灯，不是歪了蜡烛掉了出来，就是灭了。

住的青年客栈。很温馨的小房间。店主养了两只大狗。一只古代牧羊犬，一只阿拉斯加犬。很大，都至少一米多长。我只在电视上看过这么大的实物。可惜没有拍下来。凌晨的时候，正要入睡，听见它们在走廊上来回跑，爪子落地的哒哒声。似乎还撞了一下房间门。（小声说，店主是我喜欢的类型，可惜左手无名指大大的婚戒><长得像店主的我猜是他弟弟也很不错哦~hc了~54我吧）

第一次这样出去旅行。我想也极有可能是最后一次。所以那么遗憾缺席的人。

西塘是一个适合在都市生活久了去放松的地方。我们这次太匆忙了。

只是再好的地方也始终不如自己家。

旅行的意义，无外乎新的环境，认识新的人。而我已然在原地徘徊了太久，久到失去了重新开始的能力。圈子里的人不增不减，自己也不想去再进入一个新圈子。大学的两年下来，其实也没有对谁真正交过心。

想去一个全新的城市，开始全新的生活。在那里，没有人知道自己的过去。仿佛涅槃，重生了一般。

张悬唱：逃避全世界最难以面对的自己。

我就是这样罢。

我发现，你们都开始了全新的生活。我无法用语言形容自己的感受。也许真的是应该走出去的时候了。我已经作茧自缚太久。自己也厌倦了。

谁都没有必要羡慕谁的生活。

我在寻找一丝微光。你是我的微光，我却不知道你在哪里。

PS.据说今天立秋，去年的立秋，8.9，搬家到bus，至今已经近一年。认识了很多人，谢谢你们，陪我走过这段路。以后仍然要多多指教，我爱你们。

一场台风，结束了连日的高温。昨天中午的时候，雨下得很大，好像真的是天漏了。

下午坐在咖啡店里，和你聊天。看着外面的梧桐树，茂密的树叶随着风摆动。积水顺着窗户躺下来。那一刻，有点恍惚。不知道是因为太多的树叶模糊了视线，还是太久没有这样坐在一起，戴着耳机，分享同样的音乐，间或聊天。眼前的一切，都好像有了重影。

已经好久，没有这样去想高中生活。

看到牛和阿柴的时候，真的觉得除了地点之外，什么都没有变。好像真的，男生都没怎么变，还是学生的样子，而我们骤然老去了。我已经完全接受了“阿姨”这样的称呼，尽管不久前还会为别人没有叫“姐姐”而感叹。

昨天一个下午加晚餐，都觉得很美好。久违的温暖。整个人都沉浸在幸福中一般。很久很久，没有这样了。不觉得寂寞，不觉得孤独，不觉得彷徨。就算有时，我们在谈论的，并不是让人开心的话题。

晚上回家后，一口气看完了《全世爱》。前面的整个过程，都是一个人在床上边看边笑，和你发短信说木木怎么怎么好，小懒怎么怎么幸福。我以为，也就是这样了。让我羡慕她一下，让我乐一下，就这样了。可是谁会知道，第一次，看后记，我眼泪汪汪。她说，那些影视人物没有一个是自己的，也没有一个适合。她说，木木才是要永远在一起的人。就这样眼前模糊了，就这样被感动了。

其实我们都明白的。谁不明白呢。那些完美抑或不完美形象的不可复制性。

现实生活，总是一直一直在告诉我们，没有那么好，没有那么幸福。我知道，未来的路要自己走。最后依靠的只有自己，能拯救自己的也只有自己。可是，想着将来，人才市场里，我攥着自己的简历，狼狈地在拥挤的人群里穿行，还要向别人推销自己，脚底就一阵阵地凉意向上窜。妈妈说，你也不要有什么出息了，就安稳呆在这里吧。那一刻，我竟突然放了心，觉得自己安全了。

勇气不是与生俱来的。

当我可以为了自己爱的人冲在前面，却忍着别人对自己的不公时，我从来没有意识到，这样的自己是不自信的。妈妈问，你为什么要把自己放得那么低呢？都是一样的啊。我一时无言。

昨天晚上回家的时候，下了车，看见一个背影闪进了旁边的服装店。其实是一个再普通不过的背影。白T恤，黑书包，干净短发的男生背影。突然很怀念，这样在高中时代，可以一天看到无数次的背影。骑着单车，背着书包，普通T恤，我只想在后面，静静地看，这样一个背影。

PS.家里的电脑出了问题，无法在sina的博客上留言，但是我有去看大家的字，希望你们一切都好。

连续一星期噩梦连连。而以前少梦，多半睡着后就觉得天亮了。噩梦的内容涉及各方面，自己虽然在梦中以不同的立场和身份出现，但多半不会是旁观者，而且会随着每天接触到和谈及的内容改变。舍友也噩梦连连，半夜哭醒，几天都心情不好，打了电话回家仍不放心。熄灯前，同受噩梦困扰的牛发来信息：还敢睡觉吗？也许是因为噩梦还不够“噩”，我竟还是将睡觉当做人生最美好的事之一。

在超市买了很多零食。即便刚吃了一大碗面条，感觉很撑，也还是想吃东西。如果不是在舍友的劝阻下，昨晚恐怕又会把最后的饼干吃完。发现在这样的情况下，体重也还是达到了上高中以来的最低。去年夏天已经是我近年最瘦的时候，试穿去年夏天正好的裤子，现在变得松松垮垮。没有必要再减肥了呢。

易躁。明明上一秒还在和别人有说有笑，下一秒拉下脸来，扭头走人。起初还会责怪自己，毕竟，自懂事起已学会控制脾气，不再轻易有这种情况发生。现在故态萌生，像是突然倒退回了幼时。几次这样以后，也开始习惯起来。并非好现象。

相比上星期，这个星期自己开始变得平静。如果不是这些不正常的表现，自我感觉良好。阿柴说，现在的我，像是知道一切不可改变之后彻底的绝望，对什么都不计较。我却只是觉得自己是不乐观也不悲观，就这样过下去。其实并没有什么不顺，但是就是感觉自己像是行尸走肉一般，漂着。

如果，当初的高考有一点的改变，现在我们的命运就都不是这样。但是，我们都知道，人生没有如果。

寒假在taobao上买的笔和本子，开始在晚上一笔一画，一字一句地抄写喜欢的句子。

其实，时常会怀念过去的我，如果被问，过去与未来，你要去哪里。我的答案是未来。跳跃现在，去未来。

4.1 3W生日快乐。并感谢3W提供背景音乐，你找了好久才找到的《Practice》。

放假的第一天。早上很平静地醒来，打开手机看时间，和朋友们问好。

窝在被子里看昨天刚买的七堇年的《被窝是青春的坟墓》。那些再肃穆不过的文字不再像以前那样让我感到压抑，我透过它们看到生命中我们所要珍惜的感动。我问过妈妈，是否我已经到了伤春悲秋的年纪。以前不管感动了多少人的故事和情节，在自己看来，都是戏剧一般的存在，虚幻真实，可有可无。而现在，那一丁点儿的触动，都会让我红了眼眶。昨晚临睡前看了几篇描述亲情的散文，一时间，竟被感动到哽咽。妈妈说，你的情感和阅历已经可以对这些人和事产生共鸣了。

天气预报今天降温，打开窗户的时候看着外面灿烂的阳光，只觉得安静的温暖。

下午打开了久违的言情小说网站，随便点了一篇精品推荐看。单飞雪的字第一次让我这样感受到温情。真的很喜欢花露露这个人物，“活在当下”，一直被她和她妈妈强调的话。生活在这个社会，我们总是会考虑太多，考虑这样做会有什么后果，会受到多少伤害，畏足不前。“阻止又怎么样，下一次她还是会受伤。我所能庆幸的，是她早一点受伤，我还能陪在她身边……”花露露的妈妈这么说。我好象终于能明白天天你的想法。

所有的念想，都无所谓能或不能，最后有什么样的结果。想做的时候就去做，想付出的时候就付出，不要因为最后可能发生的事情禁锢自己。将来的一切，都是现在的一切来决定的。狠狠地生活，狠狠地追求，然后就算狠狠地被伤害，也是潇洒的一生。

我想在还可以想的时候，在还敢想的时候，用力地想。关心我所想关心的人，做我想做的事，不留遗憾。毕竟，人生的一切，都不可以重来。

一个下午都在单曲循环《101》：

就算失败了一百遍
不管剩下多少时间
最遥远的距离
就是当我说放弃
即使幸福已经很近

不需要安慰的字句
就算需要很多运气
我永远不放弃
拥有幸福的权利
等你愿意我就愿意

就在第一百零一遍
当我慢慢睁开眼
喔也许你就会出现
失败了一百零一遍
也要不断的许愿
神啊再给我些时间

每一遍都是新的体验
一转眼又跨了一年
昨天的每一天
都是为了要让自己
到明天更勇敢一点

就在第一百零一遍
当我慢慢睁开眼
喔也许你就会出现
要在第一百零一遍
和你再爬高一点
这世界最高的花园

就在第一百零一遍
一定要一起看见
全世界最美的画面
就在第一百零一遍
我们要一起看见
这世界最高的花园
神啊再给我些时间

我突然想起，我曾说过，我相信，失败的经验也要亲身体会。

我开始越来越安静。

不知道应该怎么对你开口，不知道要怎么对那么开心的你开口。你的幸福那么近，我怎么忍心因为自己让你的幸福蒙上阴影。所以，我什么都没有说，同样“开心”地祝贺你的开心。

终于明白，为什么可以共患难，不可以共幸福，我怎么可以让你因为我不幸福。

我的那些所有的情绪来得快，蔓延得快，安静的时候，我甚至可以感觉有什么在慢慢吞噬着自己。有的时候挣扎一下，我试图摆脱，好象突然一切开阔，什么都明朗。但是问题的根本还在那里，我最后还是会被抓回去，重新被掩埋。

因为以前有太多伤害的体验，所以有些不能适应你们的好。听到那些温暖的话语，会蓦地感觉有些不自在。近乎小心翼翼地检查确认，然后才仔细收藏起来，成为以后的安慰。记不清这样了多久，我才真正接受这些美好都是属于自己的。但也仅限于你们而已，对于别人对自己的好，我还是不适应。还是会怀疑。还是会猜忌。

我常常说，你们的幸福就是我的幸福。即便我幸福，你们不幸福，那也不是真的幸福。

幸福是大家的，悲伤是自己的。不是不相信你们，只是这是我自己的选择。

以前没想过，有一天，我也会这样沉默。

“还好啊，我一直就这样啊。”这样的一句话可以概括所有的一切。我一直就这样。

再一次考VFP，一样的迷糊和茫然，尽管在此之前有着上次所没有的连续三个夜晚的苦读。终于相信，有的东西不是我想象中那样简单，我的那些小聪明，只能保我一时，而那短暂的一时，已经过去。坦然面对结果，重修也无所谓。感谢一直陪伴的天天和LX，给我信心和勇气。

考试之前纠结的实验问题，导致周三上午整个人都在恍惚中度过。中午在宿舍，没有看书，把MP3音量开大，反复听着五月天的《抓狂》，看阿信张扬依旧，真实表达的自我，畅快淋漓。满满的郁结的无处可发泄的情绪在那一刻好象完全通过他们的音乐得到了排解，顿时舒缓。

听《时光机》的时候，和我一样痛苦的舍友说，好象就是在写我，只是我不会“付出所有来换一台时光机”。

这一个星期，最最难熬的时候，都在听五月天的歌，烂熟于心的旋律再次的响起，心中有的只是安然。

下午，学校的三岔口艺术团招新。看着那些可以面对陌生人侃侃而谈的人突然很羡慕。现在的自己，好象只有激情而丧失了能力，而那个有能力的自己被完全压抑在了过去的时光里，伴随着青春的列车呼啸而过，徒留还在原地目瞪口呆的自己。

想改变现状而突发的去广播站面试的想法，很快便付诸实践。去年初试通过而因为开学的忙碌及内心的胆怯没有去复试的自己，在被问起为何大二才来的时候，自然而然地说了实话。只是条件反射。被天天和妈妈一致认为是笨人的做法，自己在事后也反应过来了，要不应该就能过的吧，只读了几个词，而且没有被纠正发音，但结果已然。到大二还想去的原因，其实只是简单地想把自己喜欢的歌放给大家听，以及好奇那个经常播放五月天和绮贞的歌的播音员，如此而已。尝试第二次，不像第一次那样是自己放弃，也就没有遗憾了。

早上被通知周六晚上班级聚餐，与家里的团圆饭冲突。自然而然地选择家。现在的这个班级，对自己来说，没有太大的依赖，也没有多少感情付出。就像发给天天的信息，现在的自己，不知道是无情还是无心。面对别人的求助依然会伸出援手，依然可以打打闹闹，谈笑风生。只是，不管相处再久，都已无法像当初那样付出自己的感情。好象只是为了融入而融入，想身边有个人陪伴，至于是谁，没有分别。是不是真的，我们的感情也有限，而现在的我，已经消耗殆尽了。只剩下残破的疲惫，有时候连笑都觉得多余。

《蓝色大门》里的那段话：“我闭上眼睛，看不见自己，却可以看到你。”现在的我，闭上眼睛，看到的是黑暗，又仿佛不是黑暗，像是剧场开演之前舞台上大大的帷幕，缝隙中透出丝丝屡屡的光线。戏，即将上演。就像《虫师》里说的眼睛有两层膜一样，只有真正闭上第二层，才是完全的黑暗。而我永远都不知道第二层的关闭方法，所以，真正的黑暗，永远都不会降临。

很想重温《蓝色大门》。

很想重温过去的小小感动，所以，即便8点还饿着肚子，也去先锋书店买下了《清醒纪》。现在的自己，需要清醒。然后，一直向前。

终于知道《唯爱》里的插曲了，下载下来一遍遍听着《Cool Whispers》的时候我突然红了眼眶。我没有想到任何与那部电视有关的画面，我的大脑甚至是空白一片的。原来，声音什么都记得。

听《晚睡》完全只是因为自己最近的不正常作息。日升而睡。一直平静的情绪却在听进歌词的一刹那崩溃。不能怪谁，只能自己心疼自己。

晚睡 Sleep Late
作曲：林一峰 填词：林一峰
你是否一个晚睡的人
很多事情不知怎样问
早晨醒来之后
深夜入睡之前
愁绪隐隐上升又下沉
好不容易遇到一个人
他让你心动却让你伤神
明明很想见面
却又不敢靠近
这种心情只有自己心疼
这些年来
你有多少遗憾
没有太渴望
没机会尽情地恨
这种平淡要谁来负责任
经过哪些地方你记得吗
跟谁说过什么忘掉了吗
就在下个街口
遇到喜欢的人
这种憧憬未免太天真
还是不可以睡得安稳
梦里梦外都是一个人
究竟是太少感觉
还是太多时间
再过一天日子会不会变
快要入睡又是空白一天
晚睡 Sleep Late

昨天凌晨睡觉前看了《五月之恋》，又是被自己丢在那很久一直没看的电影。只是因为MAYDAY和柏霖去看的电影。看完之后没有什么感觉，只记得五月天贯穿全片的音乐，可以毫不费劲地哼唱出来。还有台湾美丽的五月雪，哈尔滨遍地的积雪。

看习的文字的时候突然想到hansey曾经说的话：我一直不和你们联络，不是已经把你们忘记。而是我希望你们永远只记得我以前的样子，这样，我才知道回去的路。不知道还有没有人记得过去的我。一年前的。四年前的。七年前的。七月小学聚会的时候，他们说着的种种，我真的没有一点印象。不知道是不是我刻意的遗忘。小学的记忆片段，深刻的只是曾经那个伤痕累累的自己。初中抑是如此。我以为我早已将一切放下，现在回头看，再也无法如此信誓旦旦。不想再去想更不想去重复。

陪伴我整个高三带给我完全不同世界的天天。喜欢说笑话生活简单快乐得让人羡慕的瑶。时常与我有着相同纠结情绪互相安慰的LL。总是微笑着给我安全温暖怀抱分享小说的丹丹。偶尔小脾气什么都喜欢告诉我的重感情的牛牛。记得我的糗事时不时要拿出来说却能一句话就解除我所有烦躁关键时候给予关怀的3W。告诉我难过时候可以倾诉依靠的FQ。大我四个小时的能够分享心事的开朗的077。莫名其妙成为“爷爷”会给我鼓励的JJ。机缘巧合相熟的50。还有从初中开始一起经历风风雨雨的铭。……

是你们丰富了我高三的记忆。现在，有的我们依然亲密无间，有的只是偶尔问候。如果有一天，我们也会很久很久都没有对方的消息。我只是希望，你们能记得那个曾经的我。然后等到再见面的时候，告诉我回去的路。

记得有人对我说过，人对声音要比图象敏感得多。所以，即便我不能想出你们的样子，我一定一定还会记得你们的声音。

落落写过《如果声音不记得》，当时就感动得心痛。永远永远都不要有那么一天。