le ciel est bleu

一场台风，结束了连日的高温。昨天中午的时候，雨下得很大，好像真的是天漏了。

下午坐在咖啡店里，和你聊天。看着外面的梧桐树，茂密的树叶随着风摆动。积水顺着窗户躺下来。那一刻，有点恍惚。不知道是因为太多的树叶模糊了视线，还是太久没有这样坐在一起，戴着耳机，分享同样的音乐，间或聊天。眼前的一切，都好像有了重影。

已经好久，没有这样去想高中生活。

看到牛和阿柴的时候，真的觉得除了地点之外，什么都没有变。好像真的，男生都没怎么变，还是学生的样子，而我们骤然老去了。我已经完全接受了“阿姨”这样的称呼，尽管不久前还会为别人没有叫“姐姐”而感叹。

昨天一个下午加晚餐，都觉得很美好。久违的温暖。整个人都沉浸在幸福中一般。很久很久，没有这样了。不觉得寂寞，不觉得孤独，不觉得彷徨。就算有时，我们在谈论的，并不是让人开心的话题。

晚上回家后，一口气看完了《全世爱》。前面的整个过程，都是一个人在床上边看边笑，和你发短信说木木怎么怎么好，小懒怎么怎么幸福。我以为，也就是这样了。让我羡慕她一下，让我乐一下，就这样了。可是谁会知道，第一次，看后记，我眼泪汪汪。她说，那些影视人物没有一个是自己的，也没有一个适合。她说，木木才是要永远在一起的人。就这样眼前模糊了，就这样被感动了。

其实我们都明白的。谁不明白呢。那些完美抑或不完美形象的不可复制性。

现实生活，总是一直一直在告诉我们，没有那么好，没有那么幸福。我知道，未来的路要自己走。最后依靠的只有自己，能拯救自己的也只有自己。可是，想着将来，人才市场里，我攥着自己的简历，狼狈地在拥挤的人群里穿行，还要向别人推销自己，脚底就一阵阵地凉意向上窜。妈妈说，你也不要有什么出息了，就安稳呆在这里吧。那一刻，我竟突然放了心，觉得自己安全了。

勇气不是与生俱来的。

当我可以为了自己爱的人冲在前面，却忍着别人对自己的不公时，我从来没有意识到，这样的自己是不自信的。妈妈问，你为什么要把自己放得那么低呢？都是一样的啊。我一时无言。

昨天晚上回家的时候，下了车，看见一个背影闪进了旁边的服装店。其实是一个再普通不过的背影。白T恤，黑书包，干净短发的男生背影。突然很怀念，这样在高中时代，可以一天看到无数次的背影。骑着单车，背着书包，普通T恤，我只想在后面，静静地看，这样一个背影。

PS.家里的电脑出了问题，无法在sina的博客上留言，但是我有去看大家的字，希望你们一切都好。

已经很久没有看片到凌晨四点了。昨晚窝在床上，一口气把《求婚大作战》看完了。这部剧拖了太久，久到快被自己遗忘了。今天翻了下豆瓣上看过的日剧，35部。里面打了五星的九部中，《求婚大作战》和SP我都给了五星。我不知道当初在这部剧刚出来第一集的时候，我是怎样看到一半就兴趣缺缺地丢下了的，时隔一年多才再被拾起。也许那时，进了大学没多久的自己，还沉浸在对未来的美好憧憬中，所以不能理解一直在追寻奔跑着的健三。

在你过去的人生中，你有过遗憾吗？你有后悔过吗？你是不是想要一台时光机，带你回到过去。

初中时看《流星花园》，一直记得，当杉菜跪下求静不要离开的时候，静说，我讨厌后悔。

没有人会喜欢后悔吧。那样无力。但是还是没有办法不去想。想如果当初……

这世上没有什么是偶然的，我渐渐明白。《一一》里的经典台词：“你不在的时候，我有个机会去过了，一段年轻时候的日子。本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。结果……还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。”没有那些过往，也就没有现在的这个自己。

想起高考结束的暑假，点名游戏，有问题问，你想不想回到过去重来一次，大多数人都会想要回去吧。但是在天天的答卷里，我看到她说，不想，我好不容易活到现在，活过来了。大概一个月前，看到别人推荐的天涯上的帖子，说我要回到1997年，后面的留言有7页。我一个个地都看下来了，有点想哭。有想挽回爱情的，有想挽回学业的，还有想挽回亲人的。好多好多。

《求婚大作战》里，礼的爷爷说，明天再做的人是傻瓜。

青梅竹马在一起十多年的两个人，明明相互喜欢，为什么还是会错过，且根本就没有在对方面前坦诚过。因为一直都在一起，最重要的一直都在自己身边，所以觉得什么时候说都没关系，今天没有说出口的话，明天也会有机会说的。健说，现在才明白，比起失败，从来没有去做更痛苦。

最后，健自己放弃了改变，按下了相机的快门。相比无法轻易改变的过去，与其不断后悔，不如珍惜现在，以及即将被现在所改变的未来。

在SP里，两人终成眷属。我总算放下心。还是大团圆结局。

可是现实里，没有这样机会。每一集，健说，哈利路亚，chance，就可以回到过去，弥补遗憾。我的哈利路亚，chance谁来给呢。

我们总是不明白，有的错过，是一生。

而我们还有多少时间可以浪费呢。

PS.上张照片里，白色凉拖是我。^^

再过几个小时，日子就是二字开头了。然后很快，七月过去，八月到来。再很快的，暑假结束。

放假在家赋闲了近一个月，昨天终于去上了一次英语。这次课是考试，所以去上课之前要做不少准备，背书，背单词。感觉这几天都过得心惊胆战的，片不敢看。偶尔打开一个RMVB文件，都会自问，有时间看这个不去背书么，书背好了么。这样的日子真的不大舒坦，至少自由惯了的我不喜欢。

一天一天过得很快，而我已经麻木。在人人喊无聊的时候，我倒是能安心在家做“宅女”，真的是习惯了。上网，看片，聊天，看电视，翻翻小说，日子就这样打发了。

堆了一堆片没看，却还在不停地下。硬盘里没听的歌也多到了5G。每天在豆瓣上耗费大量的时间，其实没有任何的意义。

好吧，说到底，我也不知道自己想说什么。也许我只是看着一个多星期没有变化的日志不爽而已。

星期四和天天、LL吃火锅(我们没有别的选择了嘛？><)。下午在咖啡厅看《Friends》，笑到没力气。有人陪总是开心的。有你在我身边我总有笑容。

「Would you dance around with me?」

PS。中间的银杏叶是路边随便找来的 囧

猜哪只脚是我的呢？^^

再PS。阿信又感动了我，“是谁说蓝色就等于忧伤，你看看天空和海洋”。期待新专辑。

许久不去逛书店了，觉得放着家里那么多的书不看再去买是罪过。昨晚终是又走进了先锋，想给自己找点新鲜的消遣。一进门就看到《须臾》和最新一期的《最小说》。我拿起来看了看，又放了回去。

平静得让自己心惊。我没有一点要买回去看的欲望了。《岛》是早已不再买。书柜最底层堆着《最小说》和《岛》，数量也很可观了。杂志被委屈地挤到一旁。其实从很久前就开始不想看《最小说》，觉得里面的故事那么幼稚。那些所谓的青春，现在看来是这么不现实，我甚至感觉得到看书时自己脸上轻蔑的笑。对小四的爱已不在。尽管当初我是那么惧怕这一天的到来。在那么多的人都指责他，甚至咒骂他的时候，我都没有动摇过一分。我不愿否定他，否定他便如同否定了曾经的自己一般。还记得当初怎样在拥挤的人群里想要看他一眼，捧着他签名的书如获至宝，为了他和别人争辩。但是如今，当我看到一次又一次再版的旧作，当我看到杂志上衣着光鲜的小四时，我却凉了心。“文学商人”，最新的称呼。你已经成为了贩卖文学的商人。而我却要离开了。曾经的一段路，读你的书，看你的字，获得些许安慰。我相信曾经的感动。我相信曾经流下的眼泪都是真实的。从头至尾，都是美好，半点污点都不曾有。足矣。

星期一和LL去唱K。一下午。点了所有的五月天的歌，满满九页，90首。看年轻时呆呆的他们笑得很开怀。

回来后却在看《你要去哪里》时泪流满面至看不清屏幕，台上台下哭成一片。

关于五只，变不变的问题也一直备受争议。不止五只，还有渐渐红起来的老师和苏打绿。似乎被越来越多的人喜欢认可以后，他们就会不再是原来被自己爱上时的样子。把五只们的新专辑和许多老五迷们推崇的2003年之前的专辑相对照，的确看得到变化。可是本身他们就已是三十多岁的男人了，再不是原来二十多岁的大男生。梦想和现实的冲撞，现在对他们来说还存在多少呢。对于一直在顺利实现自己梦想的人来说，他们的歌已经传到了那么远的地方，已经有这么多的人因为他们的歌没有放弃自己的梦，被他们所激励着。这样够不够了呢。他们还在做梦，还在写歌，还保持着童心，我还要奢求什么呢。

在村上春树的《寻羊冒险记》里有一个女生，她说，活到二十六岁，然后死掉。让生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。 百度五吧里有孩子说在二十六岁前尽情做梦，相信五月天，然后在二十六岁以后去做另一个自己，妥协于现实。

我突然想到阿信在BO上回复留言时说过，没有人说吃苦的时候不能微笑。

2001年的时候，阿信说过，五月天没有离开，还是在大家的唱片机里，陪伴着大家。我相信你们，却不相信自己。

中午接到天天电话的时候，正在看动画《金田一》。玩笑地问了好，却还是立刻就听出了电话里的哭音，匆忙关了电脑。为你心疼，却无能为力。我什么都做不了。我知道即便说好挂断电话就不哭，你的眼泪却不一定能止住。孩子，后天就回来了。快回来吧，回家了什么都好。有我们在。

今天一直在单曲循环《テルーの唄》，很干净的女声，前面是大段的清唱，觉得安宁。心底里，还是隐隐觉得悲哀。

如果有一天，谁都不再，请不要责怪彼此。我相信，我们有一样的伤口。

转眼间，七月的第一周就要过去了。我除了躲在家里看看片上上网看看书发发呆，好像也没有做什么多有意义的事情。一出梅，气温骤然飙升到37度以上，每天看着手机上的高温预警短信叹息。这样的天气，我是又别想出门了。

每天早晨固定会在七八点的时候醒来，一会却又睡去，真正起床多半是九点半以后。早上不是看片就是对着书本发呆。像是安慰自己一样，捧着英语到处跑，可一次都没有真正打开过。宁愿在白纸上涂鸦也不背一个单词。一点都看不进去。

窗帘紧闭，躺在床上看着天花板发呆。加上最近的高温，连刷牙都会出一身汗，怎么都觉得累，睡觉会头疼，不知道如何是好。觉得呆在空调房间是种罪过，可是大汗淋漓的时候又管不了那么多。

终于收到五月天演唱会的DVD了。一边看一边跟着jump，回忆起当初在现场的感觉。不敢动作大，怕惊动楼下邻居。只有脱了鞋在地板上跳。仍然有很大的声响。最后从柜子里搬出了冬天的棉被铺在地板上，这才能尽兴。(幸好没有被妈咪发现><)但结果是没跳几首歌就累得只能坐在地板上，跟着音乐晃头都没了力气。相当佩服五只们要唱三个多小时。我估计我是半小时不到就挂了。看和唱完全是两码事。

那些话，自己本来并不准备说，最后却还是不知道为什么说了出来。大概猜到会得到怎样的回答。却又因为意料中的答案感觉更难堪。真的像是我一个人在无理取闹了。也罢也罢。又有什么大不了。这世上，本就没有谁是不能替代的，没有谁少了谁便活不了。说来残酷，却是事实。多少次，我也都是这样过来了。再见面，我依然可以笑容满面，又有什么呢。

抬头看天空不知道从什么时候起成为我的一大乐趣。万里无云的晴朗的天空。乌云密布感觉要塌下来的天空。一轮圆月的星空。雨天模糊不清的天空。日落的天空。还有被风吹动漂浮着大朵大朵白云的天空。

结束了LF，又来了CB。连播放时候都一样。日剧总是不间断。看日剧追日剧也成了生活的一部分。

夏天就是应该被浪费的。说出这句话的时候，我的心抖了一下。

当我开始翻着以前买的杂志，找填字游戏来打发时间的时候，我知道我是真的开始无聊了。有耐心又没耐心地翻着那一堆旧杂志，其实真的什么都没有看进去。

又开始了情绪反复无常的烦躁期，一点点大的小事也能折腾到不吃饭就扭头走人，谁也不理。其实早就没什么了，但怎么就拉不下脸呢，怎么就一定要弄成这样呢。大家都不高兴。让全家人看着自己的脸色，多可笑。讨厌这样的自己，却还是厚着脸皮把戏演到了最后。然后一个人顶着烈日在路上走着，笑自己的任性。

能够说出来的委屈就不是真的委屈，能够被抢走的朋友就不是真的朋友。脑海里浮现这样的话语。可有时其实是自己懒得说。连自己都觉得可笑的事情要怎么转述给别人呢，不觉得更加荒诞吗？像是作秀。自己明明都不在意了，又何必再多说给一个人听呢。赚取同情还是要获得所谓的安慰呢。

其实近来越来越发现自己是虚伪的人。像是《十分爱》里的女主角，知道怎么让别人喜欢自己，知道怎样的表情怎样的故事可以博得别人的怜爱，可是真正的自己什么都不相信。我还没到那份上，我还相信很多美好。只是那些骨子里的小聪明用在感情上的时候，回头看，自己也有些鄙视自己了。

胡思乱想。阴晴不定。

有的想法，想诉说的时候却又默然了。怎么就不能简单一点，再简单一点呢。

其实我不想你走在前面，那让我觉得自己被抛弃了。其实我不想你离我遥远，那让我觉得我们分开了，真的分开了。其实我不想你改变，可是我连自己都控制不了，我甚至不知道自己变了多少。真是幼稚。

当我可以平静地把《漫卷西风》看完的时候，我知道我是真的想维也纳了。

当我看着五月天baidu贴吧上的文字都可以泪流满面的时候，我知道我是真的想他们了。

我想念。不知道想念什么。只是在想念。想到鼻酸，想到流泪，想到失眠。

我怎会忘记没有什么是永远。我怎会如此轻易许下诺言。

我的人生，何时才停止这样的无谓。失败的man。

PS.图片以及BgM皆出自最近大爱的日剧《苍井优X4个谎言》，推荐前两章。苍井优的确看着很舒服。