le ciel est bleu

耳箍又一次遗失。丝毫没有察觉。晚上照镜子就突然发现没有了。家里没有找到。不知道现在在路上随风滚落还是在家里的某个角落落灰。上一个的丢失已经记不清楚具体时间。这次这个是偶然一个人逛街的时候看到的，很喜欢，便买下了。我总是对自己一个人的时候买的东西有特殊的感情。还是丢了。

相较于耳钉耳坠，我更倾心耳箍。也许是因为当时打这两个耳洞太痛苦，我到现在都没有在左耳上打的念头，更别提在软骨上打了。这个缺憾正好可以由耳箍填补。可是好象真的欠缘分，已经丢了两个。我暂时不会再去买第三个了。以后如果有一天，第三个再丢，我可能就再也不会去买了。“事不过三”。

大一上学期在外教课上无意从手上滑落的尾戒，一个教室找下来都没看到踪影。纯手工的南亚制品，独一无二，再也买不到。丢了的三天后，便跟着遗失了当时自己很看重的感情。

我一直把首饰看做是通人性的物品。因为和人最贴近，也最易沾染上佩带者的气息。却也是我最易遗失的东西。一个不小心，便再也找不回来。

前几天遗失初恋的好友，几乎是失去整个人生的绝望。那样深重的感情，我可能永远也无法感受。

一直对暮的那句话很在意，我们要的那么简单，也终究会遗失。不是努力了就能得到，不是珍惜了就能保留。遗失了的是本就不属于我们的，真正属于我们的永远都不会遗失，是不是？

又把MAYDAY的歌找出来听：

而我知道那真爱不一定能白头到老
而我知道有一天你可能就这么走掉
而我知道我知道这一切我全都知道
我就是受不了
而我知道我们曾天真的一起哭和笑
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒
却还是这么难熬

19岁的时候，面对不得不向现实妥协的自己，面对当时几乎让自己绝望的状况，我给了自己一点希望，和天天有了一个约定。

“睡着了？我们约定25岁的时候到维也纳好不好？所以从现在开始要好好存钱，要把英语和德语学好哦。”当时的短信。其实现在已经不记得具体的内容，如果不是天天重新提起，说一直保留在手机里。亲爱的，对不起，我已经在慢慢重复走着高中的路，在浪费时间的同时消磨着自己的锐气，遗忘着自己当初执着的梦想。我也不想这样。我也不喜欢这样软弱狼狈的自己。

英语没有好好用功去钻研，所谓的专业基础课也是因为当初的妥协而保留着固有的排斥，得过且过。我在浪费自己的青春。我在逐渐放弃自己。这些，我都知道。

对我来说，现在，前面没有指明方向的灯，更没有路标。我只是被推着在缓慢而不情愿地挪动着双腿。

你说：“因此下定决心，要像我所喜欢的向日葵和蒲公英那样，要么面朝阳光，要么散落四方。从不畏惧一个人的战斗。”有很多方面我都不如你，你的果断，你的意想，你的雷厉风行。我总是思考很多，想过程，想后果，想中途出现的突发状况。所以想法和事实总是不成比例。该向你学习吧。

我说：“因此下定决心，要像我所喜欢的烟花和大海那样，要么绽放天际，要么包容万物。尝试一个人的勇往直前。”

亲爱的，我知道，离25岁还有5年。我们的维也纳之约就要实现。到时候，我们已经是能够为自己做主的人了吧。我们能够潇洒地背上行囊离开家，去我们想去的地方了吧。

还是有希望的，是不？人生，还是有希望的。

人生若只如初见。

不看其它，我只要这一句。看似平淡，一语道破。

第一次见面，点头，含笑。侃侃而谈抑或擦肩而过。直至多年以后回首，物是人非。时间静止在第一次见面的那一刻，永远不要移动。容颜不会老去，深情不会变迁，你还是你，我也还是我，一切都不改变。故人永不成故人。我们就这样实现“天荒地老”。

自欺欺人。万物都有其既定规则，容不得半点逾越。这，便是宿命。

我说，我开始切实想自己将来的种种可能性，终归没有答案。我真的在考虑自己一人终身，在单身公寓过一个人的生活。天天说，不用多想，该什么命就什么命，想不来的。

其实，早在出生的时候就已安排好。这一生将是怎样度过，幕幕可寻。

只是，还是想挣脱一些什么。

舍友的父亲，一年前送她来坐在门口抽烟的样子还历历在目，竟已被下了病危通知书。舍友有些自嘲地呢喃，手足无措，埋怨着自己的不是。

想起初中时匆匆病逝的绘画启蒙老师，没有任何预兆的在清晨心脏病突发，死不瞑目，到最后也不肯合上双眼，留下孤儿寡母。还记得第一次被妈妈领到他跟前，说，这是顾老师。他和蔼地对我笑了笑。他第一次在班上表扬我的画，第一次批评自己临时应付交的作业。我幼时所学皆以向他学画为起点。那一年，对自己意义重大。所以一直保留着刊登他最后一篇文章的报纸。不能遗忘。

死亡尚不可依性而为，又何来信誓旦旦的“执子之手，与子偕老”？

变数。不知人生因这变数而更美好还是更残酷。

我安慰舍友说，一切都会好的，一切都会过去的。你现在所要做的，只是努力生活以及等待。

其实所有的人和事都可如此。

我不断地看书和杂志，不断地下着电影电视动画。不是在麻痹自己也不是在逃避，我是想，从别人的故事和感悟中发现一个新的自己，知道自己所一直追寻的东西。我那么想知道，知道了解了一切才能安然安排下面的路，才能没有负担地继续我的人生。

纳兰容若。看过他的词才真正喜欢上他的淡然处世。

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

  等闲变却故人心，却道故人心易变。

  骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。

     何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。”

对大连的依赖超出了自己的估计。

蔚蓝的天空，潮湿的空气，广阔的海滩，浓郁的海腥味，多彩缤纷的服装，大得足够逛几天的胜利地下广场，放松的自己，疯狂的购物。这一个星期的生活。什么都不需要思考。只是随着性子游荡在那个城市，奢侈地浪费着时间，想休息的时候休息，想玩的时候玩。

第一次切实地感受大海，很震撼。

脱了鞋袜，真正踩上沙滩的那一刻，心中是难以抑制的兴奋。小心翼翼地向大海走去，眼前是一望无际的海水，耳边有潮水的起伏，时不时飞过的海鸥。一层浪过来，漫过脚，感受到海水的寒冷，舔了舔溅到脸上的水珠，咸涩。又一层浪过来，我险些跌倒。再抑郁的心情在见到这样情形的时候也早已烟消云散。脑中残存的只是大海，无边无际的海洋，海浪拍打暗礁的声音，海风吹拂到身上的清爽。

没有下海游泳，我只是这样静静地沿着海岸线，一个人，缓缓地走。偶尔回过头去看走过的脚印被海浪冲刷无痕。这一刻，我是毫无杂念的安宁。

在大连的这一个星期，反复播放着MP3里林一峰的《思生活》，听着才能安然入睡。只是单纯听声音，并没有过多的思考，我知道自己就算绞尽脑汁也未必能有一个合理又满意的答案。没有什么纠缠地就这样一天天地把日子过下去也没什么不好。何苦要思前想后，折磨自己。

其实一个星期也过得很快。现在坐在家里的电脑前，回想这一个星期在需要火车从这里颠簸20多个小时到达的大连的生活，恍然是梦一场。像是游走在边缘的一次出离。

最强烈的想法是：希望以后定居在海边。因为时常难过会自寻烦恼的自己需要大海的安慰，抚平所有的一切。

终于知道《唯爱》里的插曲了，下载下来一遍遍听着《Cool Whispers》的时候我突然红了眼眶。我没有想到任何与那部电视有关的画面，我的大脑甚至是空白一片的。原来，声音什么都记得。

听《晚睡》完全只是因为自己最近的不正常作息。日升而睡。一直平静的情绪却在听进歌词的一刹那崩溃。不能怪谁，只能自己心疼自己。

晚睡 Sleep Late
作曲：林一峰 填词：林一峰
你是否一个晚睡的人
很多事情不知怎样问
早晨醒来之后
深夜入睡之前
愁绪隐隐上升又下沉
好不容易遇到一个人
他让你心动却让你伤神
明明很想见面
却又不敢靠近
这种心情只有自己心疼
这些年来
你有多少遗憾
没有太渴望
没机会尽情地恨
这种平淡要谁来负责任
经过哪些地方你记得吗
跟谁说过什么忘掉了吗
就在下个街口
遇到喜欢的人
这种憧憬未免太天真
还是不可以睡得安稳
梦里梦外都是一个人
究竟是太少感觉
还是太多时间
再过一天日子会不会变
快要入睡又是空白一天
晚睡 Sleep Late

昨天凌晨睡觉前看了《五月之恋》，又是被自己丢在那很久一直没看的电影。只是因为MAYDAY和柏霖去看的电影。看完之后没有什么感觉，只记得五月天贯穿全片的音乐，可以毫不费劲地哼唱出来。还有台湾美丽的五月雪，哈尔滨遍地的积雪。

看习的文字的时候突然想到hansey曾经说的话：我一直不和你们联络，不是已经把你们忘记。而是我希望你们永远只记得我以前的样子，这样，我才知道回去的路。不知道还有没有人记得过去的我。一年前的。四年前的。七年前的。七月小学聚会的时候，他们说着的种种，我真的没有一点印象。不知道是不是我刻意的遗忘。小学的记忆片段，深刻的只是曾经那个伤痕累累的自己。初中抑是如此。我以为我早已将一切放下，现在回头看，再也无法如此信誓旦旦。不想再去想更不想去重复。

陪伴我整个高三带给我完全不同世界的天天。喜欢说笑话生活简单快乐得让人羡慕的瑶。时常与我有着相同纠结情绪互相安慰的LL。总是微笑着给我安全温暖怀抱分享小说的丹丹。偶尔小脾气什么都喜欢告诉我的重感情的牛牛。记得我的糗事时不时要拿出来说却能一句话就解除我所有烦躁关键时候给予关怀的3W。告诉我难过时候可以倾诉依靠的FQ。大我四个小时的能够分享心事的开朗的077。莫名其妙成为“爷爷”会给我鼓励的JJ。机缘巧合相熟的50。还有从初中开始一起经历风风雨雨的铭。……

是你们丰富了我高三的记忆。现在，有的我们依然亲密无间，有的只是偶尔问候。如果有一天，我们也会很久很久都没有对方的消息。我只是希望，你们能记得那个曾经的我。然后等到再见面的时候，告诉我回去的路。

记得有人对我说过，人对声音要比图象敏感得多。所以，即便我不能想出你们的样子，我一定一定还会记得你们的声音。

落落写过《如果声音不记得》，当时就感动得心痛。永远永远都不要有那么一天。

在没有看到鬼屋之前我一直都是处于兴奋的状态。好奇呈现出来的会是什么样子。如果只有自己一个人的话是绝对没有勇气进去的，其实两个人进去对自己来说也是失策。前面是带路的工作人员，后面是“爷爷”。一开始，工作人员问要不要把眼镜摘掉，说有人害怕会乱跑。我当时还想，不会的。后来才觉得不戴眼镜什么都看不清楚也许更好。一进去，就被第一个突然弹出的门吓了一跳。从此捂着耳朵只看地上且时不时尖叫。不知道还会有什么东西冒出来，眼前会蓦地漆黑一片，什么都看不见。脚下踩着的地也是柔软得让人完全没有安全感。我终于开始不停问前面的工作人员什么时候结束，而身后的“爷爷”彻底沉默，我回头确定他仍在才安心地继续往前。最后出来的时候已是一身冷汗，心跳加快，几乎不能冷静下来，依旧沉浸在恐惧的情绪之中。后来知道，走在后面的“爷爷”会被那些设置好的设施抓住脚或抱住腰。他笑我说，你在前面什么都没有你还叫什么，要真让你走在后面还不知道你怎么样呢。

这已经是两个月以前的事情了，今天突然想起来。和当时的感触完全不同。

当初想要一个依靠的想法已经完全烟消云散。我始终知道最后只有自己也只能是自己，与其求人不如求己。

面对这些刺激的东西，恐怖片，鬼屋等，我们总是抱着矛盾的心情。恐惧又跃跃欲试。也许尝试过后将面临几天的“黑夜恐惧”，但一段时间过后，我们又会忘却曾经的恐惧而只记得所能带来的畅快，再度奔赴。典型的“好了伤疤忘了疼”。

可是对于感情却又是另一种态度。一次受伤后，给自己披一层外衣或着用刺猬的皮囊来武装自己，以逃避伤害。我讨厌那样的自己。所以我那么喜欢NANA，我那么沉迷她们的自白。一集就200多MB，第一季就50集，我慢慢地一集一集下，等待。她说，因为他的背叛，以前的甜蜜现在都变成了痛苦，因为分不清真假。她说，时间是不管你怎么讨厌，还是这样过。她说，我虽然觉得人生就是不断跟逆境对抗，但就这么随波逐流地活着，也不是那么愚蠢，只要一直前进的话。不论遭受过怎样的伤害，有着怎样的伤痛，她们还是在努力地爱，努力地付出感情。为了自己的幸福也为了他人的幸福。

我那么羡慕可以以飞蛾扑火的姿态追逐幸福的人。所以我那么钟爱王菲。敢爱敢恨的真性情。

《金三顺》里熙珍问振轩，即便几年以后你对她的感情变淡，不再像现在这样，你也还是一样要去吗？振轩回答，人知道终究要死，不也还是一样努力在活吗？

什么时候，我们能义无返顾地去爱，不在意结果，只倾听心的声音。无怨无悔。

亲爱的，但愿你的眼里只有阳光明媚。The best is yet to come．

买了MP4之后很奇怪，电视剧下来下去最后全是小龟的作品，一个轮回纠结下来，我也成了KAME的FANS了。

亀梨和也 平假名:かめなしかずや 英文:Kamenashi Kazuya

生日：1986年2月23日
出生地：枥木县
籍贯：东京都
血型：B型
星座：双鱼座
身高：171cm
体重：56kg
体脂肪率：6.5%
视力：右1.0 左1.0
足长：26.5cm
握力：右40kg、左39kg
家庭成员：父母，大4岁的哥哥，大2岁的哥哥，小4岁的弟弟
入社日期：1998年11月8日
加入过的组合：「J2000」、「KAT-TUN」

喜欢这样的人的依据只能是长相，以及他所塑造出来的一个个也许与他本身没有任何相似之处的人物。其实是很幼稚的事情。一些互不相识的人为了一个一点也不了解完全没有真实感的人相聚到一起。为了他而抑喜抑悲，甚至奉之为神祗。抽离出来看非常不可思议。所以妈妈完全不能理解电视选秀节目里那些为了自己喜欢的选手而流下眼泪的人，也不能理解看到自己喜欢的名人出现在电视机里尖叫的自己。可是，我们就是这样奇怪的存在。面对一些人麻木冷酷，面对另一些人却不能自已。

我一直把自己标榜为理智的那一类。不会因此废寝忘食，不会前呼后拥，更不要说寻死觅活。错过某一期的节目，错过某一场电影，错过某一次的演出，我都无所谓。也许，仅仅是因为我是一个懒惰的人，且习惯宠溺自己。

伤口会随着时间愈合，不再疼痛。喜欢的感觉也会随之淡化，直至无谓。甚至还可能因为某些原因转“爱”为“厌”。这就是感情，温柔却残忍。所以，不要许下永远，感情不是可以控制的。只要珍惜现在。

原来不切实际的王子和公主的故事也发展出了“永远幸福生活在一起”之外的现实一点的结局。

拥有全日本36家珠宝连锁店以及价值十亿元豪宅的STAR公司的千金大小姐和面临倒闭造船修理厂的电工的爱情故事。此生唯一的爱。可以用生命交换对方健康的决心。排除万难也想在一起。再痛苦都不愿分开。

不让观众失望的结局，阔别3年后的重逢，意料之中的解除婚约，还是彼此相爱。即便目前只能远距离谈恋爱。

只是，我怀疑，生长环境如此悬殊的两个人，就算得以在一起生活，人生观和价值观也相差甚远。这些确实的横亘，不是两个人相爱就可以解决的。最后，也还是悲剧。所以，当菜绪的家人阻止两人见面的时候，虽然那么埋怨他们不懂得感情，还是不得不承认他们是对的。

我们那么鄙视的现实与妥协。却往往只得感叹而已。那是必须要遵循的社会的游戏规则。我们都只是一颗棋子，不能随心所欲。

还是要相信这样真挚的感情。一生只有一次。有的感情，转身后才发现，是一生。

PS一下，还是喜欢小龟短头发。我果然是有短发情节啊~

搬家以后第一次被点名。（我看出来了，这个是一定会被进行到底的。还好问题不多，想当年第一次被点到的时候50几个问题，差点没把我小命点掉~）

这次是被空城点到。（额。我真的不是有意现在才看到，我那天真的打开啥都没有，我是无辜的）

好，下面开始回答问题。

1.如果你的女（男）朋友因为钱才和你在一起，但是你非常喜欢他（她），到了没有他（她）不行的地步，你会怎么做？

①我要是能有钱到让别人因为这个跟我在一起我早不知道环游到世界的哪个小角落去了，还在这纠结这问题呢~

②“没有他我就不行”啦？还有这样的人啊~在哪里啊，拉来我看看呢，好好奇自己有这样的一天哦~

正经说的话，如果真有这么一天，不要让我知道他的目的，让我认为自己是幸福的，被珍惜的就好。至少自己爱过一次，结果怎样都不会有遗憾和怨怼。

2.最希望见到的人（平时不太可能见到的）是谁？

我的真命天子。

3.你最讨厌的事情是什么？

被束缚。

4.你最想要的是什么东西？

幸福安康。

5.你觉得你最对不起的人是谁？

妈妈。

老是被点，今天我也开点了，哈哈。

新题：

2007立秋后的第一天，正式决定搬家。

已经考虑了很久，过年的时候曾经想随着新年一起重新开始，后来又作罢。

我喜欢整。喜欢从整点开始做事。我总是想给自己的行为找个最好的借口或着纪念。

今天给自己的理由是：新秋。因为昨天是立秋。

其实无所谓日子，每一天对每个人来说都是特殊的日子，这一生不会有重复。决定下来了就是特别的一天。

新浪的旧居，2005.12.18至今日，599天，214篇文章，4次修改模版。承载了我近两年的记忆。

无法割舍。不想删除。毕竟，它们见证着我的过去。仍旧维持原样。

还是把旧居的名字带了过来。一是喜欢，二是无奈原来想好的域名已经存在。

一年四季，我不爱生机盎然的暖春，不喜阴晴不定的炎夏，不厌寒风刺骨的严冬，只对漫天落叶满地金黄的秋有那么一丝心怜，即便这是我过敏泛滥的季节。

经历过2006和2007两个表面截然不同但本质相似的夏天之后，我重新出发了。