le ciel est bleu

从五月的30多度开始，到现在依然20多度的气温，这个没完没了的夏天的真的就持续了半年。这两天骤然下降到冬天的气温，也只是给我带了一场感冒，然后呼啸而去，明天又要回暖到20度。

收到习习的礼物，看完信，我突然就想起了以前的信。昨天又把以前的信拿出来看了一遍。那些曾经让我泪流满面的字句还是让我湿了眼眶。只是，每一次我们以为不会再有的未来，仍然在持续着。我们以为会成为彼此的回忆，现在依然每天发短信说些有的没的无关痛痒的话。是因为这些，止住了我的眼泪吧。我知道，我们曾经历的过去，我们现在还是在一起，将来也会一直走下去。所以，你看，时间没有那么可怕。

《夏.狂热》刚出来的时候，我抱怨着无感。但因为鲁小夏的推荐，因为我对他们的一点依恋，我一直留着没有删。这半个月一直在听，越听越喜欢了。听歌也是需要契机的。善变的人。

贪恋美梦睡过头迟到的早晨，失去了梦中的幸福感。只觉得更凄凉。

父母永远不会理解我现在口中所叫嚷着的无聊。每天忙忙碌碌有满满的日程安排，有一堆事排队等着自己去做。但心里还是空空的。我已经习惯了看小说看剧过生活的日子，我已经习惯了在别人的故事里过自己的生活，现在这样如此直面自己的人生，让我有点无措，自己的人生这般空洞匮乏，平淡无奇。

3W说，以后慢慢麻木了，就不会再想那么多了。可是我不想成为那样的人。青峰说过，如果你一直，或曾经着迷于某个童话故事，或是你相信着某个自己想像出的人物或情节，如果你曾经是这样的人，请你别让自己失去了这样的动力。有时候不了解自己虚构的世界，会更难了解真实的世界。即便像五月天一样慢慢对这个世界妥协，我仍希望在我心中有尚未崩坏的地方。

发了一次无谓的脾气，发了一场不长不短的感冒，又落下了进度。好吧，我停止这些臆想。乖乖去看书复习。

有时候，我们把拥有的美好看做理所当然。回头去看那些真情流露的时刻，我们才想起我们其实如此相爱。

希望这个冬天不是太冷。至少我的心不是。

上周六早上我又一次成功在梦里YY到了老陈。其实早上七点醒来一次，不过还是很意犹未尽地继续梦了下去。即便是在这样的梦里，我也一点都不敢放肆。梦里的自己，在酒店楼下和他面对面的那一瞬间就泣不成声，手足无措地只会道歉。反倒是梦里的他，笑着说，哭什么呀，给了我一个大大的温暖的拥抱。我一下就红了脸。甚至到现在我都还记得那个梦里的虚幻的他身上的味道。就像习习说的，我还是最爱他。虽然说起来五只我都爱，对玛莎的喜爱也有逐渐泛滥的趋势，但会在梦里出现的永远是老陈。最初的东西真的不是那么容易改变的。他是我最想成为的自己，他是我心中最美好的角落。等到这一份迷恋逝去，我也就真的作别青春了吧。

脑袋已经变成糨糊了，没有思想，没有灵魂。每天想的只是应该怎么复习，什么时候要去学校然后重复游荡。前两天总算下了决心把手机里的小说和上网的应用程序都删了，不断自己后路我是不会向前的。现在的情形不允许自己伤春悲秋胡思乱想，其实也真的没什么好想的。

最近似乎迷上了dreampop，整天沉浸在醉生梦死的迷离声音中。

就这样过吧。我都开始听Devics了还有什么说法。听不到siren，只听到siren。

也不知道自己每天都在关心什么，日子一天天过，季节一个个走，我却好像没什么自觉。对好多事物都没有了感觉，听歌，看剧，看小说，都不痛不痒的。奇异地，在应该分秒必争的时候，我挥霍着时间，一点都不焦躁，不知道这是好是坏。

我总是信誓旦旦地计划，然后继续蹉跎年华。也许真的是努力后所得到的不够让我动心吧，才会潜意识里停滞下来，宁愿无所事事地任时光飞逝。羡慕是时常会有的情绪，不自觉想靠近的美好，其实也只是自欺，靠得再近也不会是自己的，真傻。

日本人真的很奇怪，人性的微小阴暗他们都能洞悉然后放大，呈现在所有人的面前，但同时又把人性的美好展示得那么纯粹，最后全部化成感动和眼泪。也许就是因为这样，我才对日剧情有独钟吧。

秋天。目前来说，过敏不算严重，但在学校里总是能闻到桂花香。你说我怎么这么命苦，哪个女生不喜欢花和绒毛玩具，我偏偏要对它们退避三舍。

本来以为已经习惯没有了的饭否，又突然想念起来。国庆以后真的会回来么。今天是小枣大喜的日子，要是有饭否，该会多热闹啊。

我承认我是因为没有了饭否，才会又写出这样一篇明显没有关联的文章。连名字都不知所谓的只是取自现在正在听的Adultchild的09年的新专辑名。

我又开始在心里默默定计划和目标了，我的信用实在不高，我不说大话了。

现在我还能对什么有热情，连演唱会我都兴趣缺缺。God bless me.

红。橘。黑。白。绿。蓝。靛。帆布。单车。篮球。格子衬衫。电话。

这些，就是最近一直萦绕在脑海中的词汇和图像。看起来毫不相干，它们的共通点是我的高中生活。也许是因为最近路过老一中，现在的外国语学校频繁了点。也许是因为堂弟在外国语读初中。也许是因为路上偶遇了故人。再回头去看那一段生活，才发现，我已经很久不去想它了。大学生活过了三年下来，已经不会想要再去改变什么，已经麻木。忙着看书复习，偶尔听歌看小说，不去想过去的未来的种种，只想把现在该做的事做好。

如果有时光机，能回到过去。我想告诉那时的自己，你现在在乎的一切其实一点都不重要，你要学会珍惜，你以后就明白了。但是我知道，那时的我，那么任性，一定不会听进去，还会不屑地反问，你懂什么啊。然后啊，我想抱抱那时候成天伤春悲秋想些有的没的装深沉的自己，摸摸她的头，笑着告诉她说，孩子，没关系的，未来没有那么可怕，你会受伤，但你会收获更多。你还有这么多人爱你，陪在你身边。

想起十七岁的时候在身边的人。真的不算是好看的人。但是会一直说笑话逗自己笑。天冷的时候脱下自己的外套给我穿然后说这件外套我会一直珍藏。会红着脸低着头不好意思地问，我牵你的手好不好。会牵着我的手说不用怕。半夜电话里听到我哭会着急地说，我现在过来好不好。准备出国前对我说我不出去了，我留下来陪你，等你好不好。出国后打电话回来问你最近过得好不好。高三时从国外寄来的贺卡上写我想为你分担。每年生日的祝福电邮或者短信。后来某一次开玩笑说要是以后四十岁了我们还是单身就凑合着在一起吧。前一阵子偶然在校内上看到了他和女友的幸福照片，知道他现在很幸福。前几天在街上遇到，从背影我就认出了他，却是没有打招呼就低着头匆匆擦肩而过。有一点失落，然后又那么一点点小嫉妒，因为我还是一个人。但是，曾经给我那么多，最后却被我伤害过的人，我真的希望你幸福。

我们都不在原地了。错过就是错过。我不后悔，我知道那时的自己不会明白。再来一次也是一样。

真的到了大四，我开始为自己的人生做又一次的努力。这个时候想起过去，有很多温暖，也有一些遗憾，有一些憧憬，又有一些犹豫。但是我知道，自己只能往前走了。

在时光的流转里，我最终丢了一些，留下了一些。往事如烟。

八月发生了很多事。因为颈椎生理弯曲变直又有点鼠标手，都不怎么上网玩手机。不过想想这样也好，今年就安稳点。少了饭否真的很不方便，不过就这样耗着我也习惯了。好像有的人也就这样不见了。有点难过。

在青岛短短的几天，像过了一个世纪。每天在各式欧洲古建筑中穿梭，看上面挂着形形色色的中文招牌，身边走过熙熙攘攘的人群，谁都不去打扰。

住在中山路上，每天往返，看擦肩而过的人似乎外地人居多，拉着行李，拿着相机，三三两两，说着各地的方言。青岛真成了旅游城市。

青岛的路错综复杂，起起伏伏，还有很多单行道。虽然公交发达，但上行和下行的线路还时有不同，公交站台也不明显，实在不好找。出行我们还是选了更方便的出租车，所以出租车司机是最易也最多接触到的青岛人，虽然偶尔遇上拒载，但大多司机都热情幽默得可爱，在车上少不了要大笑几次。和我们说青岛的发展，帮我们指路，没有办法开进去的单行道还要和我们道歉。我着实喜欢这些朴实直接的人们。

怕错过一些不易发现的景色，老城区里我还是一条条路地自己走，一路走走停停看看。大概也只有在青岛凉爽的海风中，我才有心思静静聆听蝉声，在树荫里抬头看上面郁郁葱葱的大片大片的绿。路边不时有下棋打牌的人们，坐在树荫下，怡然自得。青岛的老房子和矮围墙，还有理所应当爬出矮围墙外展现身姿的植物和小花，是我的最爱。

再一次见到海，已经没有像上次在大连那么震撼了，但看着海却还是满心的感动。脱了鞋，站在海边，感受阵阵漫过脚背的海水，看着嬉戏的人们。

青岛是适合行走的城市，这几天不知道走了多少路，虽然每晚回去都累得恨不能把脚抬到头上，第二天还是会继续。

看古建筑，看海，逛街，喝下午茶，吃海鲜，这大概是青岛行的所有了。说起来短短一句，但我把足迹留在那里，把这一季的繁盛与丰盈带回来，就足够温暖我许久了。这个原本黯淡了的夏天，因为青岛再度明媚了起来。

我喜欢青岛。我喜欢青岛人。在充斥着烦躁和浮华的社会里，青岛是和煦的春风，给我静谧的安宁。希望能再去，也希望那一天不会太远。

我想带你去青岛逛一逛，看一看。我想带你去青岛生活。

PS.部分照片http://www.douban.com/people/maylan/photos

我一向对剖析自身和预测未来的各种大大小小的测试乐此不疲。应该是大一的时候做过一次精神年龄鉴定，那时候的结果是27岁，那年我19岁。现在我21周岁，精神年龄测定31岁，与实际年龄相差10岁，成熟度68%，幼稚度48%，老化度28%。两年我老了四岁，也不算太快是不是，sigh。

饭否又一次走得毫无预兆，习惯性醒来手机开机，刷饭否，结果显示无法更新消息。本来应该10号晚回来的饭否，至今依然打不开。又一次地，豆瓣紧随其后大整理，小组，我说，签名。其实我们要求的只是一点发表自由言论的网络空间，都这么难。每次习惯性打开手机网页，明明知道打不开饭否，还是会一遍遍刷新，心里空空的。看着痛苦的众饭友，只有一声长叹。

这周开始老老实实坐在老妈的办公室复习看书。放弃自己管束自己。太久不碰的英语，一篇500words的阅读，认真做题、对答案、看解析、查生字、总结、重读、背诵句子可以耗掉我两个多小时，真是惊人。早上起了就去看书，中午回来吃饭睡觉，下午继续看书，晚上休息睡觉，一天天时间过很快。

我开始觉得这个夏天冗长且没有期待。当期待变成了没有期限的等待，一切都变得黯淡起来。

盛夏。瞬间光年。

现在坐在电脑前的我头昏昏的，四肢酸痛，身体在不断向大脑发出疲劳的信号，但是脑细胞依然兴奋活跃着，典型的演唱会后遗症。反应迟钝，晃神茫然，只有提及五月天才会又来了精神，电脑还在播放演唱会的专辑，我还在不自觉地跟着摇晃，如果不是在打键盘，应该还会反射性地举手挥舞，虽然手里没有了荧光棒。

第一次连看两场演唱会，如果看一场五月天可以掉1kg的话，那我应该掉了2kg，达到我的理想体重了。

为了五月天的演唱会我挑战身体极限，本来成天窝在电脑前不运动的宅女，去看演唱会前手麻又神经头痛还在做理疗，这两天蹦足了六小时，浑身大汗，头发都是湿的，在蹦到一半就像奋力跑完八百米的情况下我还能撑着继续蹦了一个多小时，我开始佩服自己了。

第一次在看台看演唱会。延伸舞台是最大惊喜。我不在乎要歪着头看完全场，我也不在乎看不到大屏幕。阿信、石头和怪兽走到延伸台来跟我们打招呼已经让我奉献出了我21年来的最大分贝的尖叫。

阿信依然煽情的talk。扔BRA上台的强MM。阿信和冠佑的交谊舞。“交杯酒”。玛莎可爱的小熊头套。知足间奏合唱的小星星。华丽丽的SOLO。五迷们的各式牌子。他们僵硬的舞蹈。玛莎在阿信背后偷偷比的中指。

还有，我以为在内地听不到的《憨人》，我以为不会唱的《出头天》，我以为十一点前肯定会散场，我以为全场灯亮起就结束。我所有的以为都只是以为。这两天有太多的惊喜，就算是相同的歌单，我依然在第二天更high。环顾全场无数的蓝色星星，心里的感动无以复加。7.4的14看台下，合唱的声音大到甚至不时覆盖了阿信的声音，和那么多人一起声嘶力竭吼着五月天的感觉真好。

我可以毫不犹豫地说，这是我至今为止最high的一场五月天演唱会。

却还是有遗憾。不在身边的习习。没有见到的田甜。匆匆两瞥的咸咸和Lee。我是不是贪心了一点。

我要牵着习习的手一起唱《出头天》和《笑忘歌》。我要去香港红勘看他们的VIP，因为不知道台湾小巨蛋是何时。我想离他们近一点，再近一点。只要你们还在舞台上，你们在我的心中就一直最闪亮。

在我去买彩票指望中大奖然后痛快烧钱之前，我要先在7.7买块蛋糕，因为阿信说这是他们第一次发片的十周年纪念日。

PS.关于荧光棒。昨天在14看台因为延伸台就在前面以为不会像7.3再有人从上面扔荧光棒下来，结果亲眼看到阿信被砸到头，当时就心疼得不行。回来看贴吧才发现原来阿信不止被砸到一次，荧光棒往他身上飞，他躲都没躲，我眼泪就开始掉。我真的不能理解这样的人。下次在我面前砸到他们，我跟TA拼命！

PPS.我这两天见了好几个小美女啊~撒花~还蹭了女王一顿~><

我总是不自觉地会把夏天和青春联系起来。这样才可以解释本来不喜欢夏天的我突然间对夏天的一切都这样憧憬。

戴着耳机一个人走在烈日下的时候，躺在床上发呆的时候，坐在桌前隔着窗帘感觉窗外阳光的时候，青春这两个字不断反复出现在我的脑海中。总是觉得25岁会是一道坎，一道不想踏过不想触碰，一道会硬生生割开我，痛得皮开肉绽的坎。好像刹那间，我就不得不变成另外一个人。

然后在这个灼热阳光俯射着的夏日午后，我随手抓了几个樱桃，看着窗外，难过起来。所以我真的可以理解那个在25岁只是下楼买螃蟹就蹲下来痛哭的女生。那种感觉，我好像一下子就明白了。感受此刻的幸福，却知道自己怎样都留不住。

咸咸的BO里有一句话一直记着：我真的不想再践踏你锈迹斑斑的青春了。

一晃眼，我过了21周岁生日。我算了算从现在到25岁的日子，怎么想都觉得生活不会有多大的起伏和改变。然后为自己悲哀起来。我是不是又杞人忧天了。

换了个模板，然后就又有了再写字的欲望。习习说的对，我怎样都不该丢弃BUS的，承载着我走过的这一路，以及和你们的相遇。

现在什么都看得很淡。只会偶尔烦躁发脾气的时候变回以前那个有些偏激的自己。这世上，根本就没有可以苛责之人，也没有可以苛责之事。我们每个人站在人生面前，都只是一个小丑。如果生活是一出狗血剧，跌宕起伏。我在等待编剧洒狗血。

背着一包衣服，抱着厚得堪比大辞典的内科书的中午，我去书画院买了一捧铅笔和素描本，准备暑假开始画素描。如果我没有办法改变这一切，至少在我的青春剥落之前，让我尽量做我想做的事。

其实我还是很期待这个夏天的，尤其是听到the tumbled sea，感觉似曾相识。

今年的夏天配合着五月五的立夏，肆虐起来。我不记得哪年的五月十日就开始是34℃的高温，火热的大太阳。

每天一成不变，每天也总有新鲜事。数不清，道不明，是生活。

BLOG已经被我彻底丢弃。S说自己的更博周期和MC一样。我的周期比MC还长。大巴打开也总是要费诸多周折，新日志的界面总是死机状态。我只是还念着旧情，守在这里。

主阵地转往豆瓣和饭否。那里有我全部的心情和新鲜事。不想再多费唇舌去说明什么。

该来的总要来。2009，夏。

如果不是因为320的加场，我可能就要这样错过陈老师的演唱会了。现在还是有点后悔当初没有定321的票，看正式场。也隐隐有点纠结早知道是那样的舞台就买内场了，怎么也挤到前面去，反正演唱会上座位都是虚设。

记得看过一个五迷的文章里说，最好的演唱会永远是第一次感动你的那一场。那么对我来说陈老师最好的演唱会就是这一场了吧。20090320。五月天是20071020。都是20呢。

去上海的火车上，我还给习习发短信说，看陈老师我应该不会哭。开场的时候看陈老师唱《太阳》，那一瞬间，有想哭的冲动，但眼泪没有掉下来。老师唱《腐朽》，左边的天天眼泪哗哗地落，我还笑她。打电话给习习转播《华丽的冒险》，也许我打电话上分了心，以为要哭怎么也只会是这首歌，结果还是没有哭。最后，让我哭的是老师说的话。老师唱完《下个星期去英国》说，这是一首跟友谊有关的歌。我们在念书的时候，都会有几个无话不谈的好朋友，我们会一起编织未来的梦想。可是过了几年，突然有一天你发现，他带着他的梦想，越走越远。或者是，你带着他的梦想，然后不敢走到他的面前。 这几句话让我哭了。觉得很伤心。我那一片黯淡还没有方向的未来。《下个星期去英国》成为我的痛。

老师说，不要忘记最初的自己。我却怎么想都想不起来最初的自己了。怎么办。

记得大一的时候写过几个梦想，里面就有要去看陈老师和五月天的演唱会。现在都实现了，这样看来，我的人生也不是太糟糕，是不是。

陈老师一袭白裙，真好看。我没看过比她更适合白色的人了。这么多年，感觉老师都没有变，还是原来的样子。也许，真的，我喜欢的，是听老师的歌的时候的自己吧。

本来不算多喜欢《太阳》的，结果这几天一直在循环，越听越喜欢了。我还是很爱老师。

演唱会结束后在出口守着看到老师微低着头笑着从我面前走过，只是隔着保安，但怎么都觉得不真实。天天说的对，在前排的人容易哭，就是因为不真实感。那个一直在电视和电脑里才能看到的人，怎么可能就只和我隔着一扇玻璃门呢。

这算是今年春天最好的记忆了吧。

亲爱的习习，七月我们上海见。一定一定。我要和你一起看五只现场唱《出头天》。

「这世界看来很快乐 看不出难过 始终笑著沈默你不慌不忙 你自然而坦荡 脱下了伪装 摘去了信仰 你不愿多说话 你想放纵一下 没甚么可怕 没甚么放心不下 痛苦地享乐 犹豫著堕落 左右不了诱惑 你才拒绝寂寞 你没有错 因为没有谁作对过 心安理得 于是你堕落 来啊来啊 我陪你 继续继续 我没甚么可说 想不清后果 也不准备自责 我不慌不忙 自然而坦荡 绝望地逆流而上 甘心地自投罗网 没有别的想法 只想放纵一下 就当没发现 美好背后的虚假 敷衍著灵魂 勉强地挣扎 甚么也没错过 其实一无所获 谈不上失落 陶醉和麻醉交错 从这里开始 无意识地堕落」

细水长流成了我最钟情的言情小说类型。喜欢看平淡得仿佛我们身边随处可见的感情，没有太大的起伏，没有讨人厌的误会和第三者。我也过了看轰轰烈烈一时繁华的年纪了。

新学期进行到第五周，应该不能算新学期了吧。只记得连绵不绝的阴雨，让心情变得愈加压抑，我却又以天气为借口赖在家不去住宿舍。每天往返在学校和家里，过了一段浑浑噩噩彷徨纷乱的日子。

考中口的前一个星期，我才开始听了第一段听力，做了一半，错了大半，奇怪的是，心陡然定了下来，面对这样的结果。

开学以来，看剧会有罪恶感，不看剧。入睡前不听歌，任自己淹没在沉寂的黑夜里，音乐也无法带给我安慰，只是让这个世界听起来不那么寂寞而已。只有捧着手机，一部一部地看言情小说。不给自己思考的机会，把自己放进一个又一个别人的故事里来逃避现实。我心慌着。恐惧着。在妈妈怀里痛哭也不能从根本上解决问题。知道症结所在，自己却找不到救赎自己的方法。掉进了黑洞，看不到出口。

说出来就会好受一些，对我来说，似乎没有什么意义。所以封闭自己，拒绝和别人交谈，疏远所有人，第一次这样，独自看着自己堕落。学会不再有期待，也就没了失望，发现自己似乎本来就具备这种能力。没有人能拯救谁，只有自己。交往并不深的大学同学倒是有一句话说出了我的心声，以前总是告诉自己要靠自己，现在是只能靠自己。站在人生抉择的十字路口，我也只是一个缺乏自信又害怕失败的懦夫。未来在脑海里比谁都美好，其实根本不相信自己会走到那样的一天。

或者就这样平凡走完一生，现在看来也没有什么不好。青春岁月里所有关于未来的种种遐想，留在那个夏天是不是就足够了。

你说，最后的结果，我是败给了时间，还是自己。

我说，上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。你明白不明白。

“也许今天是个合适的日子，让我们用自用舒服的姿势，给人生一份答辩词。”

这里荒废了多久呢。不知道。即便是打开了后台在写着新日志的现在，我也仍然不知道上一篇日志是写于何时。田甜给BO加了访问密码。近来越来越没有写字的欲望，但是一旦关了要一遍遍解释，作罢。就这样荒草丛生吧。

转眼开学在即。最后一个轻松的假期了吧。老妈心里也明了，对我疯狂的看片上网睡到日上三竿睁一只眼闭一只眼。像是每天都是假期的最后一天。

看了太多片，开始有情节混乱。看书时在脑海中形成相应的影像也开始和片子里的影像混乱。洗漱的时候想起一个情节，都无法确定是书里的还是片里的。听歌也开始稀里糊涂，听没听过都弄不清。不记歌名。歌和歌名对不上号。乱七八糟的大脑。每天装进的都是片，小说，音乐，没进一点所谓知识。

大概是从这个星期开始，我彻底放弃了在这个假期做任何和学习有关的事。既然是最后一个假期，就纯粹休假吧。这样轻松很多，没有罪恶感，没有紧迫感。

看到了太多的人讨论着这个变，那个变，一张专辑不合意，就是变了么。你不喜欢，她喜欢，我不喜欢，如此而已。好吧，我的损失充其量只是没有新歌可以听而已，不得不还要把旧CD放进CD机，不过既然已经听了那么久，再多听一会也无所谓吧。

我越来越懒惰。懒得出门，懒得争辩，懒得维持所谓人际关系，懒得讨好别人，懒得顾及别人感受。人生就这么一次，就让我任性吧。有一天醒来，突然发现我受够了充当“万金油”，小心翼翼维护所有人，最后自己伤痕累累，精疲力竭。其实你们都是知道的，不是么，知道应该怎样做，知道自己做错了，那么还维持原状是祈求别人原谅，希望获得别人安慰的言语。如果你真的觉得对不起家人，对不起别人，你真的愿意自我牺牲，你早就做了。说到底，还是自私，因为舍不得自己难过，只能牺牲他人，成全自己。我们都是一样的。我只是突然变成了一个旁观者，居高临下一般，看着所有人。冷静到残酷。

有点期待新学期。虽然不喜欢学校。但总希望有点好事是在等着自己的。

你看 这个世界总有人是注定错的

小说和电视里的男女配角们。以前看小说和电视的时候总是对他们恨得牙痒痒，恨不得自己冲进里面把他们大卸八块，或者推到八丈远。现在偶尔还会冒出对他们的厌恶，但更多的时候是同情，有份恨铁不成钢的心绪在里面吧，已经不属于的东西何必强求。爱情故事里的男女配角，很多是男女主角的前任，只不过因为爱走了，所以昔日的爱人就成了心头刺，如鲠在喉。谁说过，他不爱你的时候，你做什么都是错，就连你死也是错。而我又有什么资格和立场责怪他们呢。我只不过是一个看客。我们在一场爱情里死去活来，也许第二天又可以为另一个人赴汤蹈火万死不辞。这样的游戏在这个世界反复上演太多次，我都疲倦。douban一个帖子上看到别人说，要相信爱情存在，爱情的确存在，只不过没有发生在我身上。我怎么听出了一丝高三时Apple说“未来是光明的，是别人的”的味道。说不奢求是假的，谁不渴求幸福呢。在永不变心的爱人和永不逝去的青春之间我的潜意识都是选前者。即便青春如此美好。

日子没什么突破。本来想学习，结果方向又成了待定。要等过年以后爸爸问了教授再说。所以我又闲了下来，日复一日地看剧看小说听歌。应该看看英语的，口译的书多半没动，词汇也没背，每次把书拿出来放置整齐，坐在电脑前就会马上把学习这档事忽略掉。自觉性永远都差那么一点。

日益降低的泪点我已经不想再说什么了，我怀疑这一生就要这样了。

冬季档阵容华丽丽，我几乎追全了。再加上美剧和动画，我的时间表都没有双休。冬季回来的《夏目友人帐》，这个夏天带来的感动，再度在这个冬天温暖我。流泪其实是一件幸福的事。不管是听五月天看演唱会到抽泣，还是看剧看小说到泪流满面，那时的我，其实通过眼泪收获了很多。

我亲爱的你们，新年的第一个月，你们过得好吗。不管好坏，别再回头。向前走。

听张悬的《Love, New Year》，她唱到这一句的时候，我脑中浮现的就是这张照片。08年的新年，天天独自一人跟团去柬埔寨，带回的其中一张照片。我不是喜欢长廊的人，尤其不喜欢长到看不见尽头的，那会让我觉得恐惧。但在那么多的照片里，这张一直很喜欢。也许是因为阳光，阳光把本来应该阴森的长廊照出了温暖和希望。

我逼着自己在今天来更新。随着考试的结束，整个人放松下来，就会特别懒，没有心思去做要动脑的事。但我实在不想把本来就所剩无几的08年的最后一篇文再拖到09年去，虽然这一年被那么多人讨厌。

对时间一直是矛盾的。又爱又恨，应该这么说。带走了我那么多不想失去的东西，却也给了我很多。考试前看书，整个人烦躁不安，静不下来，连平时不说的“三字经”也经常挂在了嘴边。压力前所未有的大。书看了三遍也无法安心入眠，每天只能睡可怜的四五个小时，最后一天更是三点半才睡，五点半就醒来。日益变深的黑眼圈，充满血丝的双眼。高考的时候都没有这样过。给天天发短信，抱怨着。然后一起感叹时间的飞逝。说，再怎么不喜欢08年，也不想时间过得这么快。不知不觉，以前觉得遥不可及的事都渐渐触手可及起来。

那天和妈妈说，我好像明白为什么现在的自己泪点这么低了。因为阅历的增加，感情的丰富，越来越明白现实和理想的差距，不幸福总比幸福要容易得多。所以更珍惜，也更希望那些故事里的人可以得到幸福，那些事能够圆满落幕，可是往往不遂我愿，这让我更加心痛。

我突然就记不起原来的自己了，好像现在这个自己就是原来的自己一样。好久不联络的朋友，有的说，你还是和以前一样，有的说，你变了很多。现在的这个自己，可以一针见血戳到别人的痛处，理智大于感情，对不在意的人就真的不顾及，就算别人把我放在了心上。

其实你也很理智，不是么。这话从ZC嘴里说出来，我还真的有些讶异。我没有想过，有一天，我会倾听他诉说他在感情上的失意，然后开导他，像个心理医生。在我的记忆中，他永远都是那样自控的人，知道什么是自己要的，什么可为，什么不可为。

不想回头去看，怕看见伤痛。不想总结，语言在这个时候总是多余。然后，08年，真的就要这么过去。带着我那么多的不愉快和无奈，被时间遗忘在过去。

从去年开始，就不会热情地回祝福短信了，新年也懒得发祝福。那些懂得的人，永远都不需要过多的言语。

还是要感谢，在这一年给了我温暖的你们。身边的人该在的都还在，还有一些新面孔。

亲爱的，新年快乐。

PS. 谢谢所有的明信片 谢谢亲爱的习习的新年礼物（我一直想要的呢 爱你^^)

我看着站在远方的你 依然如此美好如往昔 but do you know 有些话就是不能明说 

五只的新专辑之后，塞满耳朵的应该就是TizzyBac了。即便循环很多次后不在MP3里，也会时不时想要听，电脑打开背景音乐也多半会选择TB。

最近走怀旧路线。整理硬盘，把一些东西刻盘存档。于是开始重下一些以前看过已经删除却偶尔想要重温的剧，速度像蜗牛爬，等得心焦，却没有耐心看新剧。

发现自己的泪点低到不行了。选修课上听老师说犹太人被大屠杀都能热泪盈眶。

以前被感动但没有流泪的剧，现在只要一个镜头，一句台词就能逼出自己的泪。比如《NANA》。

下午在电脑前发呆，突然想起《NANA》里的一个镜头，开始找。后来知道是43集的最后。我所难以忘怀其实只是奈奈的一个眼神，坚定决绝的眼神。挥舞手中的喷罐，涂去墙上写的：娜娜去死吧。奈奈的那个眼神，坚决得让我心惊。想到《鞋猫夫人，Madame!!!》的歌词：我可以为你抵挡黑暗的力量。泪就轻易掉下来。

2008年走到最后一个月，回头去看，感觉什么都没有留下。也不想去回味什么。参加豆瓣上的线上活动：滚吧，2008年！大爷我实在受够了！恩，2008快点过去吧。

词穷。失语。然后这篇四不像说不定会是2008的最后一篇文。忙完新年明信片后下面就是忙考试，考试结束2008也结束了。

希望2009什么都好。明天我们好好的过。

一个人渐成熟就会笑着泪流 总有些遗憾要学会放开 活到这把年纪也该明白

But I say you'll see, I'd make you see
Every detail of this damning life
I say you'll see, I'd make you see
You'll see

不知道整理癖是否也属于强迫症的一种表现。我可以放任写字台上堆满的书本和零碎的小东西几个月而不去整理，只要不妨碍自己。但也会莫名整理起豆瓣上的标签，或是硬盘里的歌和剧，或是书橱里的书，或是床头柜抽屉里的CD。分门别类，按自己喜欢的程度，反反复复。改变了位置的东西常常会被遗忘，然后多费时间寻找，但是还是在继续这样，偶尔爆发的整理癖。

整理豆瓣上标签的时候，看到王菲，随便点了一张，看到别人的评论：王菲永远不是爱情的胜利者，但是当所有爱的海市蜃楼轰然倒塌，她仍将如一面旗帜一般傲立在废墟之上。突然心动，去翻出了这张碟，《王菲》，播放。

已经不记得第一张买的CD是什么，只是王菲的几张专辑的卡带到现在都还留着，太久不放也许已经坏了也不想丢掉。《寓言》那张的CD封面远不及卡带上她那一双魅惑的大眼特写。在高中疯狂逛CD店淘碟的日子里，陆陆续续一张张买全了王菲生产后复出97年至今的所有正版内地CD，几乎都以15元一张的价格，那时的她，已经不出新碟。她的歌不是听第一遍就会喜欢上的，更多时候，她的声音让我觉得清冷，似乎只适合夜晚，一个人听。在后来喜欢上绮贞后，被台湾小Indie覆盖的日子里，还是时不时会怀念她干净空灵的声线，冷冷地唱着刺痛我的词。

床头柜最下面的大抽屉，放着所有的CD。最靠近床的地方，是当初买的一排王菲的碟，放在绮贞之前，在五月天之前。尽管豆瓣上的豆列把绮贞排在了王菲的前面。

还记得以前设计的关于自己的了解测试，有一题问自己最爱的女歌手，答案里有王菲和绮贞，连天天都选错了答案。现在我已经记不清当初自己设置的正确答案。她们俩是无法比较的吧，出现在不同时间，不同的风格，不同的人生际遇。现在，你要我在她们俩之间做出选择，我还是没有答案的。

《王菲》算是这两年播放最多的王菲的碟。到KTV也几乎都会点唱《迷魂记》，完全不会粤语的我，把这首歌的粤语发音学了个十成九。谢霆锋写给王菲的歌。当初那样的纷繁，最终还是曲终人散。

 这一周，过得恍恍惚惚，两场考试，一篇论文，一篇小结。终于忙完，周末，得以休息。

你看，我自以为什么都不明白的你，其实什么都明白。我从来就不是可以忍着只自己一个人难过的，最后我总会抖出来。是否真的就云淡风清。

我们都是小女人。缺乏安全感，患得患失。要是真的一个拥抱一笔勾销，云淡风清多好。

转眼十一月底，去年阿信生日时说，好不容易，喜欢现在的自己。

现在才明白，这一句说出来，有多不容易。

冬天还是来得让我措手不及。又是一个寒冬。

不知道到底谁比谁更寂寞。

有生之年，狭路相逢，终不能幸免。

自己和自己打一架了 想都想不通反正就是这样了 不会再流泪更多了

断断续续积累的小情绪在经过自己一而再再而三的压抑忍耐后，最终还是要爆发。

不忍破坏，不舍旧情，只是自己和自己，纠结。

也曾质问自己，这些经常可以被忽略的细节，为什么自己会执念。越是不经意的小事，却越是伤了心。

小心眼。强烈的占有欲。自己都觉得不可理喻。

妄图通过倾诉抒发心中积怨，却只是给困兽打开了牢笼，那些黑暗卑劣的邪恶肆意流窜。

不是别人可以理解的。好久不见的。另一个自己。

不是不明白，只是安全感的缺失，只是长久以来被隐藏好的自卑作祟。

一直害怕接受别人的好，因为习惯了付出，虽然时不时会抱怨，但一旦真的得到回应，会受宠若惊的不安。

一旦要和别人竞争作比较，就会不自觉地退缩，害怕失败。或者说根本没有自信自己比得上别人。从来没有觉得自己足够好。

在内心深处，我不相信任何人，我不相信永远，我不相信会没有背叛和离别。所以把感情寄托在别的事物上，人是永远不会完全属于自己的，只有物，才让自己有归属感。

这样看来，如此可悲的自己。

我可以如以往一般嘻嘻哈哈，却在听到那一句歌词时手足无措地哭泣。

原来，我早已学会了穿上保护色。

冬天就这样来了。

I'll be fine.I'm OK.

“而只要你告诉我们说，你心里还有那个尚未崩坏的地方，我就会愿意一直陪你合唱。”
 

换回了这个蓝色的模板，好有亲切感。就像又一次在CD机里听到老陈的声音。

开始喊阿信为老陈，称他们为中年团。

没有失望。就算听到我内伤，就算听得我泪流满面，我也依旧在循环播放着。舍弃轻便的MP3，背着沉沉的陈旧的老CD机，不断循环着，《后。青春期的诗》。

我不知道该作何评价，什么样的评价都不确切。我不想把作品七号和之前六张中的任何一张做比较。听的时候我时常想起刚开始的蓝色三部曲，我分不出自己更喜欢谁。那是二十岁的你们，如今到了你们当年那个年纪的我，是不可能不爱蓝色三部曲的。但是这张，是三十岁的你们。是你们在经历过无数的颁奖典礼，无数的广告代言，无数的演唱会后，在生存和生活之间挣扎过后回头写下的歌。面对这些年来的越来越多的质疑，你们终于把你们的成长，把你们的恐惧告诉了我们，毫不掩饰。

昨天傍晚回家看到包裹。台版碟里果然有演唱会的兑换券，但12.13我是不可能出现在中山体育场的。左耳说阿信会伤心的。安慰自己，当天有一个空着的座位属于我，我还是和他们在一起的。晚上听歌，满怀悲伤却哭不出来，直到凌晨近三点才睡去。早上不到九点就醒了。开电脑，上豆瓣，看Iyra的评论，不可自抑地泪流满面，掩面哭泣，几近窒息。

她说，这些年因了溺爱而生的指责和吐槽，我想你们都是明白的。因为我们都一样，用力挣扎着试图挣脱平凡，以至于不惜头破血流。在我们挑战过的规则里在螳臂挡车的日子里因为你们始终在我们面前张开双臂，所以我们相信只要你们还没认输，我们就还没有输，这样自私却执着的心情，我想你们都是明白的。因为你们是我们的理想。才会那么不忍心看着它沦落。

完全说到了我的心坎里。我想，我是没有办法客观地去听你们的歌的。那些在你们的陪伴下走过的日子，那时的自己，那是陪在身边的人，都是我无法忘却的曾经。

我是不愿意那些没有认真听过的人来对你们指手画脚的。我也不愿意那些没有陪你们一路走来，什么都不知道的人来听这张碟。感觉辜负了你们努力。不过没有关系吧，因为还有那么多懂得的人在听着。

有好多好多人在向你们表达着自己的感谢。好像仅是谢谢还是不足够。但是我不知道除了谢谢还能说什么。莫名的词穷。

我多幸运，遇见你们。就让耳朵塞满五月天，在这个十一月。

让我陪你合唱。

“烟火和我 都是 越黑暗越灿烂” 

1020。2007年的10月20日，第一次去看演唱会，Jump演唱会。是用多少语言都无法确切形容的感受，无从表达。当时的心情，隔了一年，依然恍如昨日。

10月20日，注定会是一个特别的日子。《你不是真正的快乐》首播。我找遍了所有可以用的工具，还是无法收到南京音乐台，尽管我已在前一天查好了频率。但毕竟是另一个城市的广播台，信号不是全省都覆盖。下午做实验的时候心不在焉，偷偷地用手机上百度贴吧，先看到了歌词，当时就泪了。怎么会是这么悲的歌词呢。就算当初知道是这样一个歌名，我也总以为会是积极乐观的歌词。回家上网下了广播版听。22日为了看朝廷台的MV首发特地赶回家。那天很早就坐在电视机前，结果之前放了很古老的歌，我几乎就要放弃了，以为朝廷台又食言。过了10点25，MV终于姗姗来迟。为什么每次新歌的MV都会把自己弄哭呢，上次的《小太阳》也是。如果不是妈妈在旁边，我真怕自己嚎啕大哭。那天晚上，一直单曲循环，越听越伤。第二天早上回学校正逢下课，到处是人，我一个人走在路上，听着《你不是真正的快乐》，几度想蹲在路边，什么都不顾地大哭。最后还是忍住了。

我一直觉得自己最近的状态很好，不抑郁，不胡思乱想，作息规律。和同学聊天时常哈哈大笑。那么为什么当听到你唱“當生存是規則 不是 你的選擇 於是妳 含著眼淚 飄飄盪盪 跌跌撞撞 的走著”的时候我会这么地难过呢。还是真的“這 世界 笑了 於是妳合群的一起笑了”。我一直都在自欺欺人么？

23日专辑发行的那天我完全没有心思上课，后悔没有预购台版，最后还是决定去淘宝买了。看着你的BO，我很难过，你说的话，感觉是这么绝望，我真怕你觉得没有遗憾了，你厌倦了现在的生活，你想离开了。网上很早就出了MP3，打开电驴首页推荐上就有《后青春期的诗》，我没有去下载。我想等，等到拿到CD的那天，看到完整你们的作品再听。

豆瓣上的评论，一边看一边哭。几乎都是正面的评价，你们的辛苦没有白费，这样就够了。过去所有在你们的陪伴下走过的日子，将来还希望能够继续和你们一起走。我还没有在你们的演唱会上坐VIP的位子，还没有去过你们的签售会和你们握手拥抱。还有好多好多的未来，所以请你们一定一定坚持走下去。

我相信，“真心可以换到真心。”

没有拿到你们新专辑的十月仍然是完完全全属于你们的十月。

忙碌的十月，开始口译课程一周只有一天休息的十月，有很多专辑发行MP3永远觉得不够用的十月，追秋季档日剧的十月，爱上《犬夜叉》的十月，看于晴的十月，找回了欢笑和泪水的十月，充实的十月。

我还是想说，这是不悲伤的快乐的十月。我仍然努力生活着的十月。

谢谢你们。

近来都是浅眠。半夜一点动静都会被惊动。几乎整天都在疲倦昏睡的状态中度过，但即便早早上床也无法入睡，早上又会被广播吵醒。每天早上醒来，都知道自己昨夜又梦见了谁，有了怎样的遭遇，看了这般那般的散场。这些，在以前都是与我无缘的。过去我一向是一觉睡到天亮，梦的内容也多半不记得。

秋天的阳光开始被我厌恶。反而秋雨让我欣喜。最爱入夜后，淅淅沥沥的雨划过夜空，连成一串串坠地，不大不小的雨，不大不小的雨声。即便是在封闭的室内，也会觉得清爽安宁。而且，雨后的空气湿润，不会有让我痛苦的粉尘加重过敏。

看片到了麻木。悲喜皆没有。倒真成了个老实的看客。最近也没有找到合意的音乐，这让我有些烦躁。翻出久石让的钢琴曲，古典音乐还是能让人沉静下来。看片真的是要缓一缓，把重点放回了小说。只有CSI这类不需太多感情的剧和日剧的秋季档还在看。

你在走向淡定。听到这句话的时候，我还是吃了一惊的。一直觉得，自己是易感多疑，情感不定的人。总会被自己困住，反复纠结。但若有一天，真的心如止水，我也不知道是否是一大幸事了。

这学期到目前为止没有翘课，也没有翘课的打算。虽然课本依然是上完课就丢在桌上睡觉。虽然单词也没有记多少，但心底的罪恶感减少了。

那天开玩笑般和妈妈说，以后我怕是嫁不出去了。妈妈也回答说，我要是男人我也不要你。我装作生气转身不理她。后来的几天，妈妈一直旁敲侧击说这种事急不来，你还年轻，缘分总会到。我不禁觉得好笑。急又如何，不急又如何呢。不会顺我的意。日子还是一样过。但想起雷煦明说，如果知道你会出现，我空白我的岁月等待。还是动了心。这样的话，谁不心动呢。谁都想一次爱对，但又有几人有这幸运呢。随缘吧。

如果未来可以如我梦想的一般当然好，但是实现不了的话呢，我换一个梦算不算软弱呢。我只是想开心地过每一天。

我在努力。即便郁闷，也不允许自己在一天内郁闷的时间超过十分钟。目前看来，效果还不错。其实大多数时候，是我放任自己沉溺在抑郁中，不愿出来。

每一天都有梦在心里死掉，王菲十年前就这么唱过。我只是想在每天做完梦后醒来，笑一笑，开始新的一天。

愿一切安好。

“破晓，真是一个好听的词语。明明该是没有声音的，偏偏她听见了。那「刷」的一声，仿佛是人生一页泛黄的旧台历被撕去，露出了崭新、雪白、干净的新的一天。”

果然事情一旦停顿下来就会越来越没有再继续下去的意愿。看书是这样，看片是这样。就连写BO也是这样。印象中是第一次吧，这样半个多月的空白。九月的日志总数停在了2，没有增加。原本说要写的第三篇也被自己一直跳票到了今天。十一假期快要结束，这才想起要更新一下。没有写BO的日子，现在看来倒觉得也很不错，动脑子想文字也是痛苦的事。还真是自从2006年开始写BO以来的第一次呢。

十月过去了半个多星期，没什么不同。看片占据了大部分的生活。美剧，日剧，动画，电影，轮流换。已经不记得在荧幕前红过几次双眼。《夏目友人帐》只出了13话就下档了。虽说是属于夏天的故事，但也丝毫没有心理准备这样就结束了。只能寄希望于下一个夏天，也许还会再见。这部动画带给我太多的温暖和安慰，转了质量最高容量最大的格式放在MP4里随身带着。一如《NANA》。

要是九月的时候更新BO，这篇日志的分类一定会是[每一天都被自己打败]吧。会说很多的丧气话，甚至会伤害到其他人。应该是自己也无从开口。所以一直空白。现在看来，这个决定是正确的吧，闭口不提。

十一假期前，在joyo上下了订单，买了点东西。前几天收到，才发现自己买了《微光》。然后就一直想着，一定要把这本书重新看一遍再来写BO。其实是再简单不过的故事，是很俗套的故事，俗套的主角，俗套的设定。但是暑假第一次看的时候我就被感动了。

白白说，雷煦明这个男人，是我给自己25岁的生日礼物。他自觉地，为多疑的我，和世界上的雌性动物都保持了一尺以上的距离。我是那么急切地需要一盏灯来给我方向，给我温暖，即便他如此遥不可及。

不知道当初买的时候的自己是怎样的心情。当初的迷茫的无措的自己也许需要一盏灯，因此，《微光》，是我给这个晦涩秋天的自己的一个礼物。

十一假期再聚的时候，我们彼此什么都没有提。好像一切又都回到了那个夏天。单纯，美好。

我所要的也就是这样而已罢。隐隐定下了的未来，似乎可以不再彷徨。

我们一起，在不同的地方，努力生活吧。

你有想要永远停留的地方吗？

觉得这个星期过得好慢，漫长得像是一个月。

为什么当初我会认为自己喜欢秋天呢。开学，花粉过敏。连入目的都是落叶这样哀戚的事物。所谓金色的丰收也从来不是我偏爱的景象。

隔壁越来越过分的女生。拥挤的水池。搓衣服搓破的一蘸水就疼的手。闷热的宿舍。晚上熄灯后躺在床上根本睡不着。想开电风扇又怕吹感冒。总是在这样那样的埋怨中入睡。第二天还要早起。不喜欢这样的状态。想回家住。等不再这样热了再回宿舍。有了校车似乎理由更充分了。但还再犹豫。说起来这样娇气的自己。到了学校就什么都不对劲。或许真的是心理作用，我本能地排斥这一切。

结束了《医龙》，好歹看剧有了一些进展。夏季档对我来说也告一段落了。秋季档要到十月。这段空闲期决定扫美剧。开了个头的《CSI:NY》，很容易看下去。

星期五是妈妈的生日。回家的路上去花店买了玫瑰。周五一天，我都处在兴奋中，不仅仅是周末的来临，这也占了很大一部分因素吧。看到妈妈的笑容，给她一个大大的拥抱，我就心满意足。

又听到看到很多高中的事，不禁掉到回忆里。微笑着怀念。据说，我不是念旧的人。也许。再怎么回忆，我却没有想要回去。可能我真的更期待未来吧。

妈妈总是再三叮嘱，要好好学习。大三其实算是一个转折点吧。该决定了。毕业后何去何从。若是考研和出国，也该开始准备。只是我心中还没有个定论。这样走一步算一步，我也不知道到底好不好。说起来，以前想做的事，都被自己否定了。现在的我，继续这样下去，最后可能也就真的会走上父母希望的路了。安安稳稳，平凡一生。

想做更明净的女子。

素颜比浓妆更赏心悦目。穿着简雅。戴银饰。看书。听音乐。看剧。享受美食。笑容温暖。开心悲伤皆不掩饰。

不骄不躁。

想要好好生活。

没有。那种东西我一生都不会需要。

我啊。以前也是一直这么想的。

中秋快乐。

别别扭扭满不情愿地开始了新学期的生活。和一群没品的女人在“小强”肆虐的地方抢位置洗澡洗衣服洗漱。原以为忙碌的新生活，结果还是被学校的课表欺骗了。看上去排得满满的实验课，不是推迟就是减半。这周的下午全部空闲。带去的日剧只在昨晚看了个《医龙》的开头。和手机为伴。玩游戏，看小说。困了就去睡觉。在学校的生活总是简单得可以概括为“Pig”的生活：吃了睡，睡了吃。吃着这一顿，想着下一顿。没出息地只能想着在吃上变花样来填补自己空虚的内心。还是过过来了。而且稳稳当当的。

许久不碰电脑，落了很多在追着的日剧动画，回家后一直在看。结束了剧，又开始新的剧，循环往复。

30号和LL去看电影的时候，才真的感到了一丝离别的情绪，舍不得。大家都走了。想到又要回到一个人的生活。不会再有人这样陪着一起逛街，看电影，吃饭，聊天。不会再有人这样了解我，和我这样志趣相投。顿生寂寞。“爷爷”说，都两年多了，应该习惯了。我也以为是。我也知道是。只是当从好友嘴里说出的时候，还是隐隐作痛了。也只是说说罢了。丢给我一部好看的剧，我还会感伤什么呢。

努力尝试着去融入大学同学中，小小的厌倦却还是时不时浮出水面。但是至少，开始带着她们去我爱去的地方，吃我爱的食物，看我爱看的书，算是进步吧。

对爸爸厌烦的时候越来越少，更多时候，尝试去理解他。对彼此都好。

这学期厚厚的书，开玩笑说可以当做武器防身的书，每天上完课都应该复习一遍，像是高中的时候，至今没有做到。好似忙着做那些琐屑的事就已耗去了所有精力。

忙着生，忙着死。一样过生活。

我在你的沉默中安静无声

这两天一直徘徊在脑中的句子　为什么会记住这样一句话也不自知

在开学的前一周　又开始出现了上学期的状况　失眠　失语　窝在床上一点都不想动　像个自闭症患者

每天每天　拿着手机上网　看早就已经不想看的言情小说　强迫自己　眼睛酸痛　眼前模糊一片　都没有能够停下来　并不是只有这一个选择　即便没有了电脑　也仍然有大量的存片　却都是看了几分钟就关掉　草草了事　英语书一直放在床边　望着发呆也没有去背　社会实践报告拖了一个星期　今天中午花了不到半小时就写好　这才发现自己编胡话的本领高超　

手机上长长的一串通讯录　从上到下翻下来　没有一个人让我有去倾诉的欲望　过去已经失败了太多次　我再也没有信心去叨扰谁　谁都无法救赎这样的自己

失眠的时候　就去做心理测试　结果题目什么的一概不记得　只是在不断的提问回答中麻木　眼皮沉重　这样便算是完成任务　可以关机睡觉了　知道有做梦　早上醒来却什么都想不起来

从来没有像现在这样　如此渴望一次逃亡　去另一个地方重新开始　躺在床上的时候　想着以后一个人住要买什么　要怎么布置房间　要怎么安排自己的生活　却全是空谈

仿佛失去了所有的依靠　飘摇在墙角　

早晨会在重压中醒来　虽然不知道什么在压着自己　没有戴眼镜　起床前发呆的片刻　总会觉得依稀看到了窗外灿烂的蓝天白云　这才挣扎着起来　到最后　却是一次都没有戴上眼镜真切地到窗口去看看　什么天气　对我来说　都没有意义

看喜剧　没有如想象中开怀大笑　只要剧中有一点温情便会在荧幕前泪流满面　但至今仍没有放声哭泣

笑点越来越高　泪点越来越低

暑假即将画上句点　又要回到学校　朋友们纷纷离开　我好象置身事外　静待时间流淌

深夜　在床上听歌　难过得想哭　流不出一滴泪　最终的结果是反胃　想吐　顾影自怜　却不知道有什么好自怜的

还是能吃能睡　日子照样过

有人说　看《夏目友人帐》会哭是因为寂寞　一至六话　我只有第五话笑了笑

大三的秋天　在一片寂静无声中揭开了序幕

立秋过去了一周多了。我却觉得夏天没有结束。也许是不甘心，不甘心这个夏天又是这样萧索落幕。

八月至今不尽如人意。一次旅行。一场同学聚会。以及今天是第四天的社会实践。

心情谈不上好或坏。关心奥运赛事。和别人有说有笑。晚上看看片，上上网。

上班的时候跟在老师后面看她做实验，实验后洗洗化学仪器，帮忙送送文件发发东西什么的。忙的时候一天都难得坐一下，感觉腿不是自己的，腰酸背痛。闲的时候也可以坐那一天，看看网络直播的奥运，手机上网翻翻小说，发发呆。

就是这样，半个月过来了。

最近应该是又陷入了自闭期。去上班的事也是昨天LL问起才提了下。牛问的时候，天天问的时候，都没有说。就是不想解释，话怎么说得简单怎么说。索爱的手机也实在让我提不起发短信的劲头，敷衍了事。

刚开始看CB的时候，因为强大的卡司和山P的新造型，我毫不犹豫地给了五星。几集下来，感觉也不过尔尔，减了一星。第六集更是星期天才去下，下了一直到昨晚才看。结果就这样哭了。因为那个得了癌症的父亲。因为蓝泽的奶奶。随着年岁的增长，我在长大，父母在一天天衰老。我越来越意识到他们不再是记忆里的样子，他们会有要离开的一天。像是《东京塔》里雅也说的，这是世上最怕发生的事。《东京塔》集结了我所有的脆弱，打得我溃不成军，泪流不止。那天妈妈和爸爸说起，外婆已经不记得她妹妹，对坐在一旁的人问，你是谁的时候，我还在昏睡，朦胧中听见，骤然清醒。那天去看她，她知道自己不如从前，眼眶红了又红。我不忍。逗她笑。她却不像以往一般回应我。临走前，我抱了抱她，笑了笑。

晚上看《夏目友人帐》，第一话又是哭得不成样子。因为一个丑丑的独眼妖怪，还真是有点心不甘情不愿的。主题曲放出来的时候就已经让我很动心了。“妖艳，悲伤，怀念，感动落泪的怪谈志。”官方的Trailer里这么写。本就是做好准备去看，但还是没想到第一话就这样。第一次看动画这样动情。日本人就是会骗我眼泪，我看出来了。

午后的一场暴雨，弄得自己一身湿。突然就觉得这个夏天真的是要结束了。

一场秋雨一场凉。现在的雨便应算作秋雨了罢。

全家人安康。便是我最大的心愿了。

PS.8月17日 奶瓶 生日快乐^^

坐在桥上，第一次拿起了相机。

西塘的巷子很窄，窄到有时只能一个人走。这样抬头看天的时候，我总会想起小时候就听过的故事，《坐井观天》，此刻的我就像那只青蛙。

出门吃晚饭前，上了住的青年客栈的二楼露台，看到了美丽的晚霞。在这里逗留了很久，一直在拍天空。连露台上的秋千都没有好好的坐。左上方，月亮已经隐约浮现。

下午本来进了店，被十元一碗的昂贵小馄饨赶了出来，后来去了对面一户人家家吃。晚上挂着的灯笼还是很漂亮的。下午在店里大家忙着看菜单的时候，我弹了一下店里的古筝。也只有在这种地方，才会觉得古筝是理所当然的存在吧。

拍照技术不过关，夜景总是拍不好。要知道，落日时的西塘，美得不像话，像画。桥上有很多人在拍，包括支着三角架的感觉很专业的大叔。身后的一姐姐说，全是闪光灯，船上的人会不会被我们吓到。

吃完晚饭，饶有兴致地放了花灯。关于各种颜色所代表的含义，各家都不尽相同，也不想去追究。只是人们内心美好的愿望吧。可惜晚上风大，后来我们四个女生的花灯，不是歪了蜡烛掉了出来，就是灭了。

住的青年客栈。很温馨的小房间。店主养了两只大狗。一只古代牧羊犬，一只阿拉斯加犬。很大，都至少一米多长。我只在电视上看过这么大的实物。可惜没有拍下来。凌晨的时候，正要入睡，听见它们在走廊上来回跑，爪子落地的哒哒声。似乎还撞了一下房间门。（小声说，店主是我喜欢的类型，可惜左手无名指大大的婚戒><长得像店主的我猜是他弟弟也很不错哦~hc了~54我吧）

第一次这样出去旅行。我想也极有可能是最后一次。所以那么遗憾缺席的人。

西塘是一个适合在都市生活久了去放松的地方。我们这次太匆忙了。

只是再好的地方也始终不如自己家。

旅行的意义，无外乎新的环境，认识新的人。而我已然在原地徘徊了太久，久到失去了重新开始的能力。圈子里的人不增不减，自己也不想去再进入一个新圈子。大学的两年下来，其实也没有对谁真正交过心。

想去一个全新的城市，开始全新的生活。在那里，没有人知道自己的过去。仿佛涅槃，重生了一般。

张悬唱：逃避全世界最难以面对的自己。

我就是这样罢。

我发现，你们都开始了全新的生活。我无法用语言形容自己的感受。也许真的是应该走出去的时候了。我已经作茧自缚太久。自己也厌倦了。

谁都没有必要羡慕谁的生活。

我在寻找一丝微光。你是我的微光，我却不知道你在哪里。

PS.据说今天立秋，去年的立秋，8.9，搬家到bus，至今已经近一年。认识了很多人，谢谢你们，陪我走过这段路。以后仍然要多多指教，我爱你们。

一场台风，结束了连日的高温。昨天中午的时候，雨下得很大，好像真的是天漏了。

下午坐在咖啡店里，和你聊天。看着外面的梧桐树，茂密的树叶随着风摆动。积水顺着窗户躺下来。那一刻，有点恍惚。不知道是因为太多的树叶模糊了视线，还是太久没有这样坐在一起，戴着耳机，分享同样的音乐，间或聊天。眼前的一切，都好像有了重影。

已经好久，没有这样去想高中生活。

看到牛和阿柴的时候，真的觉得除了地点之外，什么都没有变。好像真的，男生都没怎么变，还是学生的样子，而我们骤然老去了。我已经完全接受了“阿姨”这样的称呼，尽管不久前还会为别人没有叫“姐姐”而感叹。

昨天一个下午加晚餐，都觉得很美好。久违的温暖。整个人都沉浸在幸福中一般。很久很久，没有这样了。不觉得寂寞，不觉得孤独，不觉得彷徨。就算有时，我们在谈论的，并不是让人开心的话题。

晚上回家后，一口气看完了《全世爱》。前面的整个过程，都是一个人在床上边看边笑，和你发短信说木木怎么怎么好，小懒怎么怎么幸福。我以为，也就是这样了。让我羡慕她一下，让我乐一下，就这样了。可是谁会知道，第一次，看后记，我眼泪汪汪。她说，那些影视人物没有一个是自己的，也没有一个适合。她说，木木才是要永远在一起的人。就这样眼前模糊了，就这样被感动了。

其实我们都明白的。谁不明白呢。那些完美抑或不完美形象的不可复制性。

现实生活，总是一直一直在告诉我们，没有那么好，没有那么幸福。我知道，未来的路要自己走。最后依靠的只有自己，能拯救自己的也只有自己。可是，想着将来，人才市场里，我攥着自己的简历，狼狈地在拥挤的人群里穿行，还要向别人推销自己，脚底就一阵阵地凉意向上窜。妈妈说，你也不要有什么出息了，就安稳呆在这里吧。那一刻，我竟突然放了心，觉得自己安全了。

勇气不是与生俱来的。

当我可以为了自己爱的人冲在前面，却忍着别人对自己的不公时，我从来没有意识到，这样的自己是不自信的。妈妈问，你为什么要把自己放得那么低呢？都是一样的啊。我一时无言。

昨天晚上回家的时候，下了车，看见一个背影闪进了旁边的服装店。其实是一个再普通不过的背影。白T恤，黑书包，干净短发的男生背影。突然很怀念，这样在高中时代，可以一天看到无数次的背影。骑着单车，背着书包，普通T恤，我只想在后面，静静地看，这样一个背影。

PS.家里的电脑出了问题，无法在sina的博客上留言，但是我有去看大家的字，希望你们一切都好。

已经很久没有看片到凌晨四点了。昨晚窝在床上，一口气把《求婚大作战》看完了。这部剧拖了太久，久到快被自己遗忘了。今天翻了下豆瓣上看过的日剧，35部。里面打了五星的九部中，《求婚大作战》和SP我都给了五星。我不知道当初在这部剧刚出来第一集的时候，我是怎样看到一半就兴趣缺缺地丢下了的，时隔一年多才再被拾起。也许那时，进了大学没多久的自己，还沉浸在对未来的美好憧憬中，所以不能理解一直在追寻奔跑着的健三。

在你过去的人生中，你有过遗憾吗？你有后悔过吗？你是不是想要一台时光机，带你回到过去。

初中时看《流星花园》，一直记得，当杉菜跪下求静不要离开的时候，静说，我讨厌后悔。

没有人会喜欢后悔吧。那样无力。但是还是没有办法不去想。想如果当初……

这世上没有什么是偶然的，我渐渐明白。《一一》里的经典台词：“你不在的时候，我有个机会去过了，一段年轻时候的日子。本来以为，我再活一次的话，也许会有什么不一样。结果……还是差不多，没什么不同。只是突然觉得，再活一次的话，好像……真的没那个必要，真的没那个必要。”没有那些过往，也就没有现在的这个自己。

想起高考结束的暑假，点名游戏，有问题问，你想不想回到过去重来一次，大多数人都会想要回去吧。但是在天天的答卷里，我看到她说，不想，我好不容易活到现在，活过来了。大概一个月前，看到别人推荐的天涯上的帖子，说我要回到1997年，后面的留言有7页。我一个个地都看下来了，有点想哭。有想挽回爱情的，有想挽回学业的，还有想挽回亲人的。好多好多。

《求婚大作战》里，礼的爷爷说，明天再做的人是傻瓜。

青梅竹马在一起十多年的两个人，明明相互喜欢，为什么还是会错过，且根本就没有在对方面前坦诚过。因为一直都在一起，最重要的一直都在自己身边，所以觉得什么时候说都没关系，今天没有说出口的话，明天也会有机会说的。健说，现在才明白，比起失败，从来没有去做更痛苦。

最后，健自己放弃了改变，按下了相机的快门。相比无法轻易改变的过去，与其不断后悔，不如珍惜现在，以及即将被现在所改变的未来。

在SP里，两人终成眷属。我总算放下心。还是大团圆结局。

可是现实里，没有这样机会。每一集，健说，哈利路亚，chance，就可以回到过去，弥补遗憾。我的哈利路亚，chance谁来给呢。

我们总是不明白，有的错过，是一生。

而我们还有多少时间可以浪费呢。

PS.上张照片里，白色凉拖是我。^^

再过几个小时，日子就是二字开头了。然后很快，七月过去，八月到来。再很快的，暑假结束。

放假在家赋闲了近一个月，昨天终于去上了一次英语。这次课是考试，所以去上课之前要做不少准备，背书，背单词。感觉这几天都过得心惊胆战的，片不敢看。偶尔打开一个RMVB文件，都会自问，有时间看这个不去背书么，书背好了么。这样的日子真的不大舒坦，至少自由惯了的我不喜欢。

一天一天过得很快，而我已经麻木。在人人喊无聊的时候，我倒是能安心在家做“宅女”，真的是习惯了。上网，看片，聊天，看电视，翻翻小说，日子就这样打发了。

堆了一堆片没看，却还在不停地下。硬盘里没听的歌也多到了5G。每天在豆瓣上耗费大量的时间，其实没有任何的意义。

好吧，说到底，我也不知道自己想说什么。也许我只是看着一个多星期没有变化的日志不爽而已。

星期四和天天、LL吃火锅(我们没有别的选择了嘛？><)。下午在咖啡厅看《Friends》，笑到没力气。有人陪总是开心的。有你在我身边我总有笑容。

「Would you dance around with me?」

PS。中间的银杏叶是路边随便找来的 囧

猜哪只脚是我的呢？^^

再PS。阿信又感动了我，“是谁说蓝色就等于忧伤，你看看天空和海洋”。期待新专辑。

许久不去逛书店了，觉得放着家里那么多的书不看再去买是罪过。昨晚终是又走进了先锋，想给自己找点新鲜的消遣。一进门就看到《须臾》和最新一期的《最小说》。我拿起来看了看，又放了回去。

平静得让自己心惊。我没有一点要买回去看的欲望了。《岛》是早已不再买。书柜最底层堆着《最小说》和《岛》，数量也很可观了。杂志被委屈地挤到一旁。其实从很久前就开始不想看《最小说》，觉得里面的故事那么幼稚。那些所谓的青春，现在看来是这么不现实，我甚至感觉得到看书时自己脸上轻蔑的笑。对小四的爱已不在。尽管当初我是那么惧怕这一天的到来。在那么多的人都指责他，甚至咒骂他的时候，我都没有动摇过一分。我不愿否定他，否定他便如同否定了曾经的自己一般。还记得当初怎样在拥挤的人群里想要看他一眼，捧着他签名的书如获至宝，为了他和别人争辩。但是如今，当我看到一次又一次再版的旧作，当我看到杂志上衣着光鲜的小四时，我却凉了心。“文学商人”，最新的称呼。你已经成为了贩卖文学的商人。而我却要离开了。曾经的一段路，读你的书，看你的字，获得些许安慰。我相信曾经的感动。我相信曾经流下的眼泪都是真实的。从头至尾，都是美好，半点污点都不曾有。足矣。

星期一和LL去唱K。一下午。点了所有的五月天的歌，满满九页，90首。看年轻时呆呆的他们笑得很开怀。

回来后却在看《你要去哪里》时泪流满面至看不清屏幕，台上台下哭成一片。

关于五只，变不变的问题也一直备受争议。不止五只，还有渐渐红起来的老师和苏打绿。似乎被越来越多的人喜欢认可以后，他们就会不再是原来被自己爱上时的样子。把五只们的新专辑和许多老五迷们推崇的2003年之前的专辑相对照，的确看得到变化。可是本身他们就已是三十多岁的男人了，再不是原来二十多岁的大男生。梦想和现实的冲撞，现在对他们来说还存在多少呢。对于一直在顺利实现自己梦想的人来说，他们的歌已经传到了那么远的地方，已经有这么多的人因为他们的歌没有放弃自己的梦，被他们所激励着。这样够不够了呢。他们还在做梦，还在写歌，还保持着童心，我还要奢求什么呢。

在村上春树的《寻羊冒险记》里有一个女生，她说，活到二十六岁，然后死掉。让生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。 百度五吧里有孩子说在二十六岁前尽情做梦，相信五月天，然后在二十六岁以后去做另一个自己，妥协于现实。

我突然想到阿信在BO上回复留言时说过，没有人说吃苦的时候不能微笑。

2001年的时候，阿信说过，五月天没有离开，还是在大家的唱片机里，陪伴着大家。我相信你们，却不相信自己。

中午接到天天电话的时候，正在看动画《金田一》。玩笑地问了好，却还是立刻就听出了电话里的哭音，匆忙关了电脑。为你心疼，却无能为力。我什么都做不了。我知道即便说好挂断电话就不哭，你的眼泪却不一定能止住。孩子，后天就回来了。快回来吧，回家了什么都好。有我们在。

今天一直在单曲循环《テルーの唄》，很干净的女声，前面是大段的清唱，觉得安宁。心底里，还是隐隐觉得悲哀。

如果有一天，谁都不再，请不要责怪彼此。我相信，我们有一样的伤口。